轉向的道標
“洛予辰，準備了！”
幸好有這一聲導演的大叫，洛予辰要上臺了，於是這次對話幸運地沒有繼續下去。
洛予辰在臺上的時候，我第一次無心欣賞他的表演。
我一直在想他究竟決定怎麼辦。
很多事情，超出了我原先的預想。我感到很害怕。
晚會進行到午夜之後大家又去開慶功宴，一直折騰到凌晨洛予辰纔回到家。
然後他倒頭就睡，睡到第二天中午。
等他終於睡飽了起來，又沒有吃飯，就進了書房，把我氣得直想跳上去揪着他的耳朵跟他說你個好了傷疤忘了疼的傢伙！！
他在黑色的三角鋼琴前面坐下，輕輕彈了起來。
我突然想起來我很久都沒有看過他彈琴了。
他的表面很冷漠，只有琴聲纔是我曾經認識的那個洛予辰，曾經的那樣感情豐富，溫柔憂傷，我特別沉醉於聽他彈琴，後來他發現了，就再也不在我面前彈，練琴的時候躲進公司的琴房，順便躲我。
我想要怎樣他偏不怎樣，根本就是故意欺負我。
陽光透過書房窗上半透明的薄紗灑進來，照在他的側臉上，燦爛的慵懶。他出了神，一會兒默默唸着什麼，一會兒在鋼琴上隨意地流出幾個音符，一會兒只是把手懸在鋼琴鍵上，做着彈的動作，卻不去彈，一會兒又突然抓來一隻鉛筆，在稿紙上寫寫畫畫。
一瞬間，他的世界只剩下他自己，其他的萬物都和他隔離開來，他在他獨自創作的空間裡，臉上的笑容閒適而遙遠。
當正午的太陽變成了月光，他突然回過神似的，輕輕的笑了。
那時一種得意自滿的笑容，屬於一向自大的洛予辰。
然後，他修長的手指輕輕按上琴鍵，開始彈。
流暢的婉轉，青澀溫柔。滿是回憶的滋味，淡淡的鋼琴聲流瀉出來的是我從來沒有聽過的一首曲子。
詞可能還沒有寫好，他只是跟着其中的幾段音樂，在隨意的地方，淡淡地唱了幾聲。
“青空的夏天，我們手拉手，大風吹，青青的稻田。
放風箏，風箏纏了線，你哭着說，剪了之後，放走了從前。
四月天，風花又一年，我笑着說，榕樹之下，約定要再見。
……
我總以爲，我們之間有很多時間。晴天雨天，夏天秋天。
我總以爲，每一年都有很多瞬間。癡癡纏纏，微笑燦然。”
淡淡懷念的滋味，暖暖盛夏陽光的溫柔，在如今銀色的月光下，昨日重現，卻又異常久遠。
曾經的溫柔甜蜜一一記起，但是在我聽來，只有一種時光不再有，從此之後咫尺天涯的悲哀。
他微微笑着唱着，甜蜜地回憶着，他沒有注意到任何悲傷。
這就是你的新歌嗎，洛予辰？
你這樣的歌放在情人節聽，怎麼能讓人不哭？
回憶，回憶是最傷人的東西。
每一個傷害人的，都只記得曾經的甜，回想起來，會露出笑容。
只有每一個被狠狠傷害過的，才記得每一次苦，尖銳在心，連甜美的回憶也讓人辛酸。
真的是一首很美麗的歌，但此時此刻的我，真的無法欣賞。
我相信所有有着相似痛苦的人，聽過都會流淚。
當曾經的美好，已經是滄海桑田。
永遠永遠都沒有挽回的可能。
令我擔心的事情，其實並沒有發生。
儘管洛予辰之前做了許多讓人誤解的動作，但是他的心思還是一直都是向着夏明修的。
說來也是，一個人十年都沒有愛過我，突然一朝一夕愛上了纔是天方夜譚的事情呢。
夏明修去米蘭的第二天，洛予辰又整理了一整天的照片，一張張細細地挑，這些看來看去除了他和父母就是他和夏明修，也不知道他在挑什麼。
後來他總算挑出來一張，很有點欣喜的樣子。
上面是公園裡的旋轉木馬，他和夏明修騎在同一只上面，笑得特別開心。
我還記得那也是一年的聖誕夜，他的生日。具體是哪一年就不知道了。
反正是這十年中的某一年就是了。
遊樂園，一年一次的聖誕狂歡不眠夜。
爲了他開心，他的生日我總是非常大方，不僅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修總是也能在被應邀之列。
爲了洛予辰，經常帶着夏明修。這也就是我和夏明修能夠有所交集的原因。
也不知洛予辰心裡到底知道不知道，我每年聖誕夜都過得非常悽慘。
這是很理所當然的事情。在這樣一個浪漫的節日，誰不希望和心上人在一起開開心心地度過。但是，如果那個心上人就在你面前明目張膽地看着別人笑，大搖大擺地和別人摟摟抱抱，把你完全當空氣甚至當害蟲，而你也只能陪笑臉還要裝成一幅滿不在乎的樣子，高興得起來麼？
當時我沒死，沒有現在這樣的寬大心胸。
這樣一回想，我發現我在洛予辰那裡累計的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一點當初下定決心給自己最後一刀時候的決絕。
我發現，洛予辰和夏明修現在的和睦美滿我能接受，但是以前的事情我還是不能釋懷。
當時的委屈窩囊，強顏歡笑，什麼時候想起來都還能有和當年一樣的感受。
那種無處發泄的辛酸一直累積在心裡，藏在角落，隨時拿出來看的時候都還是會不甘心。
這就是活着的時候無論如何無法放手的原因吧。
結果是因爲不甘心麼。
我還以爲是什麼更高尚更冠冕堂皇的理由。
看來我真如洛予辰十年來一直所說，是個自私的人。
洛予辰拿着這張照片，看了很久，臉上是淡淡的懷念和溫柔揉合在一起的複雜表情。
我已經被他們的邏輯弄暈了，夏明修在面前，他毫不自知地地說我的事情，現在夏明修不再面前，他拿着一張照片思念着夏明修。
我相信洛予辰神經的正常程度，但是我不能理解這種匪夷所思的行爲。
夏明修也是一樣，他怎麼能毫無底線地忍讓着洛予辰對我明顯的想念，如果說沒有妒忌心是美德，他這種美德已經如同挖自己的肉給飢餓的人吃一樣，超出了正常邏輯的底線，還是說他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片發呆的蠢事，所以從頭到尾根本沒把我放在眼裡，而是徹頭徹尾地在可憐我。
如果是那樣的話我真是太可悲了。
夏明修三天後從米蘭回來了，兩人的生活還是和過去一樣，平凡的溫馨。
但是我只覺得更怪了。
比起從前，他們彷彿更有了一個默契叫“相敬如賓”，我算算他們從夏明修去之前就沒有什麼親密行爲了，從米蘭回來，也沒有什麼小別似新婚的感覺。而現在，就連夏明修趴在洛予辰身上撒嬌的行爲都絕跡了。
我一直在想夏明修是不是已經歸順了小路了。
但是先不說夏明修有沒有劈腿，這樣的彆扭並形同虛設的情人關係，兩個人居然還是平淡如水地照過，沒有一個人提出異議。
晚上睡覺的時候，洛予辰經常會從臥室偷偷溜出來，然後打開廳裡暗暗的落地燈，拿出那張照片，一看好久，看得出神。
我不明白，夏明修就在屋裡，他在這裡看着照片懷念從前，卻不去碰夏明修一下，是什麼意思？
我終於完全弄不懂這兩個人了。
一月很快就過去了，今年冬天很冷，下了好幾場雪。二月初就是春節，過後立刻就是情人節。
真是節日都擠到一起去了。
洛予辰的新專輯已經交付最後的製作階段了。
之前很慶幸能有一次機會能進到他的錄音間裡面。
那首新歌能夠聽到他唱出來，真真正正的第一版原聲，我已經很滿足。
他認真唱歌的樣子非常美，也只有他不知道有人在身邊，才能完完全全自然地沉浸在其中，散發這種如深海一樣寂靜幽深的神秘和孤獨。
不知道爲什麼，最近我總是有點多愁善感，對很多事情有了塵埃落定的坦然。
我預感我可能很快就要離開他了。
依然不捨是肯定的，但是現在的心態和兩個月前的執念已經大不相同，我的玩笑，神也該看夠了。
自從上次能夠最後一次碰觸到他之後再變回現在這樣，我的精神也已經大不如前。
以前我只是飄啊飄，從來也不會感覺累，但是近來即便飄在他身邊，也覺得身體比以前沉重。
大概換了那一次能夠碰觸他的機會，我的代價就是連靈魂都維繫不了。我想我很快就會煙消雲散。
其實我不應該抱怨什麼，死後憑空得了最後能留在他身邊的這一段短暫而不可思議的時光，我該感謝上蒼。
和他在一起的日子，雖然苦澀但也甜蜜，我該好好回想回想。
（這個和劇情也相關也無關的回憶，我之後再補吧，劇情等着發展呢……）
整個一月是洛予辰新專輯緊鑼密鼓的宣傳時期，大明星忙得不可開交。而夏明修卻被拉到老家B市拍新戲，還順便就定下來在那裡陪父母過年了，這一個月兩人根本就是各忙各的，聚少離多。
一月下了三場雪。
我和洛予辰一起其實欣賞過不少次雪景。S市冬天經常下雪，小的時候我們一起堆雪人打雪仗，大冬天放學回家衣服總是全部溼透，卻很開心。
後來在一起了，無論我怎麼纏，他都不再理我，於是我只好每年自己在院子裡堆我自己的醜醜的孤孤單單的雪人。
今年洛予辰倒是很有閒情，第三場雪下來的時候，開車去河堤吹了好久的冷風。
正好也可以讓我有個幻想，反正確實是在他身邊，就幻覺我們是在一起看這樣美麗的雪景，看最後一次這銀裝素裹白色的世界。
除夕夜曾經一向也是我們的大節，總是最俗氣地辦派對，喝酒唱歌不醉不歸。
今年少了我這個牽頭的，大家都很有默契地保持了沉默。
夏明修雖然遠在B市，還是打來了電話，和全家人一起祝洛予辰新年快樂。
他說他新年當天就會回來，果然還是心心念念着洛予辰的。
我不知道夏明修和家人坦白了他和洛予辰的關係沒有，應該都還是遮着掩着的。
夏家的人都當我和洛予辰是雪中送炭的貴人，對我們很熱情就是了。
他們一家都是實誠人。
夏明修家境本來就一般，就他一個兒子，當年爲了他治病早就傾家蕩產。所以洛予辰纔會來求我捧紅夏明修，因爲他知道他需要錢。
他在我身邊十年，都是爲了夏明修。
每次想到這個，說實話我都好羨慕。
夏明修可以讓洛予辰做出如此的犧牲來幫助，而我卻即便拼命倒貼也不能讓他感動。
再想想我連這個也利用，也真是卑鄙。
我又突然邪惡地想，夏家就這麼一個兒子，會讓他去和男人搞到一起最後斷了香火麼？
和夏明修打完電話才九點鐘，洛予辰的樣子竟然是要去睡覺了。
他的生活從來是活動到下半夜然後睡到中午，在最瘋狂的除夕夜竟然一反常態。
早睡早起，爲了明天見到好久不見的夏明修養足精神？
好像也無可厚非。
他準備睡覺之前，又拿起了手機。
我湊過去看，他打給我，打不通。
我笑了，還能想到我，謝謝。
總是打不通，他居然又狠狠心打給了方寫憶。
一共被掛了三次。
第四次方寫憶終於接了。
即便裡午夜還有幾個小事，人們已經沉浸在節日的喜悅中了。外面的鞭炮聲震耳欲聾，我聽不見方寫憶說了什麼，連洛予辰這邊都得用喊的。
他說：“請告訴肖恆，新年快樂！告訴他，保重身體，還有，幫我跟他說聲謝謝！”
我想他在謝我那次照顧他。
畢竟是除夕，方寫憶應該也沒有說什麼惡毒的話。洛予辰滿意地掛了電話，微微笑着滿臉緋紅。
樣子難得的可愛。
我覺得這算是一個好結局。
我靜靜地等，過了午夜十二點，我還在這裡。
其實在十二月三十一號的夜裡我也盯着鬧鐘走到午夜十二點整，然後發現自己還在。
我以爲一年的結束，除舊迎新，我也應該屬於被清掃的行列。
特別是在洛予辰說了“新年快樂”和“謝謝”之後，我以爲這已經是謝幕了。
無奈地笑，結果只是又是平常的一天的開始而已。
大年初一最壯觀的景象當屬求神拜佛了吧。當天S市各大著名香火聖地全部擠滿了人，信的不信的，都圖個吉利，圖個安心。閤家歡樂，學業有成，戀愛幸福之類的，總之都是些相當美好的願望。
我每年也都會拜，人們說心誠則靈，但是大概人的貪心太多，神也會笑話的。像我，心是誠的，但是願望卻一個都沒有實現過。
奢望過高，還是我太執念了。
這種求神拜佛迷信的事情洛予辰是絕對不會幹的，在我神清氣爽地從各路神仙那裡回來的時候，他一般都還在牀上矇頭大睡。
人們說新年第一天總要勤勞，給一年一個好兆頭，洛予辰卻總是不屑一顧。
然而今年是神了，他居然破天荒早晨五點多鐘就起來了，我和他一起十年，他除了趕飛機，從來沒有一天起來這麼早過。
怪不得昨天晚上那麼早就睡了。
我以爲他是要去給夏明修接機，結果他和過度貪婪的我，以及那些善男信女和無所事事的老頭老太們做了同樣的事情，燒香拜佛去了。
他先去了教堂，然後是寺廟，道觀，清真寺，可以說幾乎是所有能拜的神仙，不論中洋，不論是不是管轄我們這邊地界的，他全部拜一遍。
禱告的時候他只是默唸，我不知道他今年有什麼特別大的願望，需要這麼慎重。
不過我也總是跟在他身邊祈禱，希望他很幸福，希望他的願望能夠實現。
我覺得我是靈體，可能說話更容易被各路神仙聽到。
他就這樣，在各大寺院教堂的洶涌人潮中擠來擠去了一整天，等晚上回到家，已經相當累了。
夏明修已經回來了。
洛予辰看到他一怔，然後是歉意的微笑。
夏明修器量比我好到不知道多少，自然沒有計較。
他甚至都沒有問洛予辰一天去了哪裡，而是在他進去洗澡幫他收拾隨便扔在沙發上的外衣的時候，看到了從口袋裡掉出來了一大把求來的符。
我也才發現，竟然全部都是平安符。
我愣愣地看着那些，突然想起來，當年夏明修生病的時候，他好像也幹過類似的傻事。
那個時候是我陪着他，從這個廟到那個廟，一支支香不斷地燒。
好像他這樣根本不信鬼神沒有虔誠之心的人，臨時抱佛腳會有效似的。
即便如此，猛然看到這些符，一陣感動和酸楚還是瀰漫了我整個胸腔。
夏明修的臉色有些奇怪，他愣愣地看着那些符，看了好一會兒，然後笑了一下，繼而哭了。
我沒想到他竟然哭了，一時間想不到他哭什麼，可是轉念一想，夏明修不把妒忌擺在明面上，並不代表洛予辰想着我，他就不難過。
雖然他表現出了淡出的跡象，但是他對洛予辰的喜歡，可能沒有我殘念執着，卻並不一定比我少，這個只是各人的表達方式不同而已。
我不禁對他的忍讓和堅強感到震驚。
我一邊嘲笑，忍讓堅強有什麼用，他就是欺負你的忍讓，利用你的堅強。你越強顏歡笑，他越肆無忌憚地佔你的便宜。
洛予辰一直是那樣的，我也一直知道。
可我一邊又折服於夏明修的偉大。
我絕不承認我對洛予辰的感情在夏明修之下，但是夏明修身上有太多我沒有的。
對那樣愛着的一個人放手有多難，夏明修如何做得到的？這種犧牲我做不來。十年了，我都試圖放洛予辰自由，沒有成功。
我不知道他那樣算不算得上是所謂“無私的愛”，我只知道我從來不能有。我放不開，自殺說好聽了是爲了洛予辰將來的幸福，說難聽了就是我自己實在放不開，只好用這種方法一了百了。
夏明修顯然不如我瞭解洛予辰，或者像我一樣雖然明白卻傻得寧可自己打落門牙和血吞，在洛予辰出來之前把淚水擦乾了，一副什麼事情都沒有發生過的樣子。
他拿着那一把平安符在手裡，還能做出壞壞地嘲笑着看着從浴室出來，一臉尷尬的洛予辰。
他問：“我搬進來之前問你的問題，你現在終於想通了吧。”
想通什麼？
我不知道夏明修所謂的那個問題是什麼，只是洛予辰明顯有點惱羞成怒，卻仍然是佯怒，然後他坐倒夏明修身邊，瞪着眼臭了一會兒臉，突然嘆了口氣，然後很釋然地笑了。
接着他有些好奇地問：“你那時候怎麼就知道了？”
“拜託，明眼人招眼都看得出來好不好！”夏明修滿不在乎地“切”了一聲，有些得意地笑道：“你明明就不知道什麼時候喜歡上他了，自己拉不下臉來，還嘴硬不願意承認，就只好變着法子欺負他，看他難過你就開心，什麼德行！”
這個“他”，難道說的是我麼？
“……天下也只有肖恆死心眼到那種程度，”夏明修說着，大大地嘆息了一番：“被你虐成那樣還對你死心塌地。你們啊，兩個極品，絕配。”
肖恆的話，那就是我了。
洛予辰不僅沒有反駁，反而有點羞愧並且略表贊同地笑笑。
夏明修笑着說洛予辰喜歡我，洛予辰笑着表示同意。
我看着他們，我覺得我一定是在做夢，一切都不是真實的。
我做了一個及其荒誕不經愚蠢可笑的夢，幾乎快要笑醒了。
這算什麼？怎麼這麼輕易地，洛予辰就變成喜歡我的了？
生前禱告了無數一次的美夢成真，卻非得是以這種方式麼？
我不明白，三個月前他冷酷無情惡言相向地逼我搬走，在我面前和夏明修卿卿我我；兩個月前他還不準夏明修在他面前提我，厭惡到毀屍滅跡地把我留下的照片都全部燒掉；現在，突然，說那是喜歡？
什麼叫喜歡？那算什麼喜歡？喜歡的結果就是毫不留情把我逼上絕路嗎？
洛予辰可以恨我，可以厭惡我，可以鄙視我，可以不屑我，畢竟我雖然沒有滔天大罪，但是強迫了他的感情，對不起他在先。但是他不能喜歡我，如果他對我有千萬分之一我對他的感覺，他都纔是十惡不赦的那個人。
十年，天知道在他身邊，我過得多苦。
天知道我忍了多少委屈忍了多少痛，每天受到他身體上和精神上的雙重摺磨，每天卑微地在他腳邊祈求一點點的憐惜和關注。
十年，我默默地活在他身邊，一點點在沉默中死亡，最後的一段日子，我幾乎是神經質地每天早晨起來，第一件事就想到死。
現在想想那是不是抑鬱症，我都不知道了。
反正是被一種叫洛予辰的東西給魘住了。他就像一片沼澤，暗無天日地徹骨絕望，把我活生生地一點一點溺死。
之間我拼命地求救、討饒，他看不到，也聽不到。
我承受得所有辛酸和絕望，他統統不知道。
在那樣的絕情之後，他沒有任何資格說他愛我。
他不能現在才說他愛我。
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