在醫院那幾天，我儘量做到對陳湘千依百順，可是她始終都是那個樣子，雖然不說什麼怪我的話，但是失去笑容的臉就是她對我最大的懲罰，像一把利劍紮在我心上。
那時候，陳湘第一次問我：“我們是爲什麼要離婚的？”
我沒說話，我只知道我的人生裡肯定不會出現離婚這兩個字。
之後的一段日子裡，陳湘雖然始終沒有提過離婚，但是她整天都是鬱鬱寡歡的。我媽來看過陳湘，我不知道她們說過什麼，但可以確定的事，陳湘對我的態度變得更加小心翼翼。
我明白，她怕我自責。
可是她不明白，明明是我欠了她，她卻還要逼自己去包容一切反而讓我更覺得自己不是人。
陳湘的痛苦是失去孩子，她可以怪我可以怪陳汐可以怪許芊芊。
我的痛苦，卻只能怪我自己。
陳湘變得越來越溫和，不鬧也不哭，但是她不會笑了，偶爾笑一次也是望着窗外傻傻的發呆。
只要我一出現，她就會變得小心翼翼，謹慎的觀察着我每一個舉止動作。她不懂，她越是在這個時候遷就我，只能讓我更心疼，也更愧疚。
好多次我想坦白和陳湘聊聊，但我不懂怎麼開口，從小我失去了很多，後來得到的那些，幾乎就是想要什麼就有什麼，即使是陳湘，我得到她也並沒有付出過什麼努力。我之間的關係一直是我在主動，我給什麼，她就被動的去承受什麼。
於是我更不知道該怎麼說，我怕我說出來的，即使她不願意接受，但也會爲了我勉強自己接受。
工作上出問題了，批錯了一個項目，虧了不少錢，沒少挨我爸的罵。
見到陳湘，她卻和我說工作這麼忙的話，就不要專門抽時間來看她了。這麼快，她就嫌我煩了嗎？
她已經不想看到我了嗎？我抓着陳湘的手問她是不是想和我分開了。
陳湘說她沒有。
生病了，我爲了早點好能照顧她，所以纔多吃了兩倍的藥。陳湘看到之後不開心，她覺得我太糟蹋自己了。
可難道，我不是爲了她嗎？
後來她把這些事和我媽說了，我覺得她在背後告狀，我控制不了自己又和她吵。
這次吵完之後，她開始背對着我睡覺了。就連陳湘懷孕的那些日子，我都是小心翼翼的抱着她睡的，可她現在不讓我抱了。
剛出了小月子身體修養好，陳湘又說想回家一趟。
我不許她回去。
陳湘說要走的時候，我腦子裡第一個想法就是她要和我離婚，可是她不承認。最後我只能妥協，但是我必須陪她回去。
我想，還好我回去了，不然陳湘肯定又要跑一次，讓我再也找不到她。
在陳湘家的時候，我們做過一次，不知道是不是因爲太緊張，陳湘根本沒有什麼反應，她只是說疼，讓我快點結束。
我其實不是那麼控制不了自己，我想和她做，只是爲了證明陳湘還在愛着我，但得到的這個結果反而更讓我不安心。
這一次也只是草草結束。
爲了陪着陳湘，我有很長一段時間不去公司，可她好像不太需要我，所以這次從她家又回到北京之後，我就開始恢復之前的生活，爲了照顧陳湘，我專門請了兩個保姆，一個陪着她，另一個洗衣服做飯。
我還經常抽時間陪她去看心理醫生，我總覺得再過一段時間就好了。
可是醫生說，陳湘有很嚴重的心理問題，她可能會有抑鬱症。如果控制不好的話，她的情緒會越來越崩潰。
最嚴重的，可能會自殺。
聽到那兩個字的時候，我覺得自己的心都被撕開了。
怎麼可能？我不敢想象那種情況的發生。
爲了照顧好陳湘，我想心理醫生諮詢了很多事情，每一次陪着她來看病的時候她還總是說自己沒病。
心理醫生告訴我：“每一個病人都不會覺得自己有病。”
是啊，不過沒關係，我不是嫌棄陳湘，我只是心疼她。
除了陳湘需要定期見醫生之外，我也要，我告訴陳湘我和她一樣有些心理問題，但實際上，每一次我只是和醫生研究怎麼幫助陳湘。
心理醫生還建議我每天不要和陳湘相處的時間過長，這樣會給她帶來心理壓力，儘量避開她，如果我不放心的話，可以在家裡安裝攝像頭。
我沒有那麼做，我知道一旦被陳湘發現的話，她肯定會崩潰。但是我知道嬰兒房有一個攝像頭是很久之前我們就裝好的，陳湘白天有時候會進去坐坐，我就在公司通過攝像頭看她。
我不是監視，我只是想她了。醫生說不讓我和陳湘相處太多，所以我即使想她，也只能這麼看看。
除此之外，我也每天都會和兩個保姆瞭解陳湘的情況，她們都說陳湘很好，怎麼看也不像個病人。
真的嗎？我開始懷疑。
但我回家之後，就看見她把我們倆的結婚照扔在儲物間。我忍不住和她鬧了，爲什麼要扔結婚照？
陳湘堅持說她不是扔，只是暫時不想掛。
那和扔有區別嗎？
如果結婚照都可以隨便扔的話，那我在她心裡是不是也是可有可無的。我越來越覺得，陳湘對我的愛已經隨着那個孩子一起失去了，早晚有一天，她一定會離開我的。
陳湘不想跟我吵架，所以她躲進了嬰兒房。
我本來想追過去，卻怕我會忍不住再和她吵。後來我想起那個攝像頭，我因爲擔心陳湘，就用手機看了一會兒監控。
果然，她躲在裡面哭了。
我進去哄她，我們的關係又有所緩和，這天之後，我越來越不敢和陳湘待在一起的時間太久，可是每當保姆告訴我，只要我不在家，陳湘的心情就很好的時候，我的心反而會更痛。
這是不是代表她最大的痛苦是我？
我還是覺得陳湘肯定想和我離婚的。
打開監控錄像，我竟然發現陳湘踩着梯子在掛窗簾，這太危險，我打了個電話給她，雖然沒有明說，但是陳湘直接告訴她在做什麼，我讓她不要站太高，她也聽了。
可這一次，卻被陳湘發現了我在用攝像頭監視她的事情。
回家之後，她和我攤牌說這件事，我不願意承認自己的錯，不止指責她不應該站的那麼高，還說她有病。
說完這兩個字，我更不知道該怎麼面對她。
我一個人回了房間，又過了一會兒，我聽見外面又水聲，我推開門出去，竟然看見陳湘在自己洗內//褲。
這種事根本不需要她洗，就算她不習慣讓保姆碰，也可以找我。
但是我伸手去碰水盆裡的水的時候，陳湘竟然問我惡不噁心。
我纔看見內//褲上的血跡，明白她爲什麼不讓我碰。
可是這水是涼的，她才流產一個多月，怎麼能碰涼水？
還是陳湘先和我服軟的，但是她堅決自己拿溫水洗完就掛起來晾了，自始至終沒讓我碰過一下。
我想告訴陳湘，我不覺得髒，因爲那是她的，她是爲我懷過孩子的女人，我怎麼可能覺得她髒？
連她不能接受的事她都爲我做了，我又有什麼資格覺得她髒？
可接下來發生的事情，更讓我相信心理醫生說的話，陳湘的真的有心理問題，她做菜的時候會放錯糖，和我一起出門也穿很少的衣服。
以前我可能不在乎，但現在，我有點接受不了她作爲的妻子去穿那麼少的衣服走在大街上。
這些不滿我仍然只能選擇忍耐。
一直到有一天，我應酬喝醉酒回來看到陳湘，我抱住了她我告訴她我想要。
上一次她雖然不願意還是配合了我，這一次，我沒想到她直接拒絕了，還找了一個被我一下子就拆穿的藉口。
我摸着她乾爽的內///褲問，“你騙我？”
我不顧陳湘的拒絕堅持把自己送進了她的身體，她哆嗦了一下，手緊緊的抓住我。
可能我真的太急了，她一直都是那麼緊張的狀態，我很後悔這樣去傷害她，又抱着她說對不起。
我停下了動作，問她：“老婆，你是不是不愛我了？”
陳湘否定了。
但我就是很難去相信她，因爲她騙過我，她背叛過我，她在我最愛她的時候離開，她在我決心想要娶她和她過一輩子的時候用一個謊言終結了我的愛情。
我不信她，冷笑着抽離她的身體，一分鐘都不願多在這裡停留。
我開始越來越晚的回家，有時候去喝酒，有時候在公司玩兒遊戲，給不認識的人送裝備送時裝，看着他們巴結我的樣子覺得很好笑。
有時候我也去心理醫生的診所和她聊天，問她我到底該怎麼做。
我把陳湘這些日子的舉動告訴心理醫生。
心理醫生給我分析，分析的結果無非就是陳湘不愛我了。呵呵，她果然不愛我了，不愛，就會離婚，離婚，她就會再跑一次。
對心理醫生的話我一直是深信不疑的。
我想任何一人都不會懷疑醫生，畢竟我出大價錢給她希望她幫我調整好陳湘的情緒，那我不覺得她有什麼理由騙我。
更何況她曾經信誓旦旦的和我保證，她只比陳湘大幾歲，也是女人，女人本來就更懂女人的心思，她還是專業的。
我聽着這些話點點頭，根本沒發現，自從我帶陳湘來看過這個醫生之後，我們倆的關係越來越差。
家裡的保姆給我打電話說陳湘一大早就出去，到現在還沒回來。
我又匆匆忙忙的趕回家，當我瞭解到陳湘是去見藍光的時候，我幾乎立刻出門去抓她回來。
我甚至想到了陳湘是不是要和藍光走了？是不是藍光沒了許芊芊的束縛之後又要纏着陳湘不放了？
這個時候，陳湘回來了。
她很開心，臉上都掛着淡淡的笑。
這種笑我好久沒見過了，她不止笑了，今天還特地的打扮過。
陳湘真漂亮了。老實說，我一開始喜歡她，想要她，纔不是因爲什麼她堅強獨立，我最開始看上的，就是她的臉，她的身//體。
懷孕後陳湘就一直注意着不用化妝品，流產了她更加沒什麼心情打扮自己，只有今天，她是最美的。
我把心裡的疑惑都收起來，擡着眼皮仔仔細細的看她，說：“你今天真好看。”
然後陳湘去廚房做飯，她放在茶几上的手機響了，竟然是藍光發來的短信。
我受不了陳湘和藍光的接觸，想都沒想就刪掉了，陳湘匆匆忙忙的跑出來問我是不是手機想了。
呵呵，她臉上那種表情不是心虛還是什麼？
所以說，陳湘今天打扮自己都是爲了藍光。她可以去取悅另外一個男人，卻要背叛我，要和我離婚。
我越想越氣，我怕自己留下來會忍不住和她吵架，只能在她出來之前一個人走掉。
本來我想找人出去喝酒的，但想到陳湘，我還是開車去了心理醫生的診所，她已經下班準備回家了，問我介不介意送她。
我說沒關係。
我第一次去了心理醫生的家，單身女人自己的房間，裝飾的倒是和她的辦公室一點都不一樣，她說她可以陪我聊聊。
本來我是拒絕這樣的獨處的，但想到我是爲了陳湘，又覺得這樣不算過分，更何況我不可能做背叛陳湘的事。
心理醫生，用不是別人，就算陳湘知道，肯定會理解。
接下來我和心理醫生聊了很久，很多。幾乎都是她問我答的方式，從我和陳湘認識之前，到我們結婚，到現在這種讓我痛苦的狀態。
她建議我：“你應該好好和你太太談談。”
我皺皺眉，“我不知道該怎麼說。”
“爲什麼？”
我深深了吸了一口氣，說出了自己內心的敏感和恐慌，“我沒有自信，我覺得她並不需要我了，我怕她離開。可我更怕，當他知道我這種想要一輩子都困住她不放的想法之後，她會更抗拒我的感情。”
心理醫生點點頭，她似乎也贊成了我的想法，她說：“你這樣的顧慮是對，不過有心理問題的主要還是你的太太，其實你心情再放鬆一些就可以了，不然這樣吧，你可以把我當做她，有什麼想要對她說的話，可以先說一遍。”
她走到酒櫃旁邊準備倒酒給我，猶豫了一下，又說，“怕你誤會，還是喝水吧。”
“不用，給我紅酒。”
一杯，也算不上什麼，心理醫生點點頭，開了瓶紅酒，我們倆碰杯，各自只喝了一點點。
她接着說：“把你想說的告訴我，第一，我可以替你把把關，看看是不是真的嚴重到會刺激她。第二，就算這些話不適合對她說，至少你和我傾訴之後也會放鬆心情。”
我說好。
一開始我並不知道怎麼說，她就引導我閉上眼，想象陳湘的樣子，然後拉着我的手，告訴我，那就是陳湘的手。
於是第一次，我把想要對陳湘說的話，完完全全的說了出來。
從我的童年，到我認識的另外那個陳湘。從我上學時和人打架差點沒命，到我爲什麼要把常鋮當成我最好的兄弟。從我遇見她，到我愛上她。從我不擇手段的得到她，到我膽戰心驚的開始害怕失去她。從我不想結婚，到我不想離婚。從我沒有勇氣去保住那個孩子，到失去孩子後我的痛苦和自責。
從我不會愛，到我不敢愛。
從我愛了，到我不想愛。
原來這些日子以來，糾結着我的始終是那個心結，還是因爲陳湘的離開，因爲那一年，讓我再也不敢相信她。
我沒有給過她信任，她又怎麼可能完全的依賴我呢？
當我們的感情還沒有堅固到可以進入婚姻階段的時候，我們因爲一個意外到來的小生命提前了後來的事情。
這一段從一開始我就不自信甚至有些抗拒的婚姻，我怎麼可能相信自己能好好的抓住它，抓牢它？
當我把這些話都說清楚的時候，我終於明白，錯的是我，不是陳湘。
有病的也是我，不是陳湘。
是我一直在逼她，是我辜負了她對我的信任和依賴，我真不是人。
“沒關係，我不會怪你的。”
陳湘的聲音突然在我耳邊響起。
她站起來抱住了我，輕輕的貼上了我的脖子，她今天的動作不再像從前那麼小心翼翼。
我問她：“你真的不生氣，不怪我了嗎？”
她什麼都沒說，只想繼續親我，繼續撩撥着我身上最敏感的神經，主動的我幾乎不敢相信。但在我懷疑之前我們已經擁抱着一起摔在了牀上。
她急切的扯開我的衣服，我也漸漸控制不住自己佔據了主導，我把她壓在牀上，接過來她遞給我的方形小袋子，打開，套上，進入。
那一刻，我才覺得這種感覺這麼陌生，甚至有一點噁心。
我突然碰到了牀頭的燈。
當我打開了燈，看到躺在牀上女人的時候，才明白自己已經鑄成大錯。
我竟然，再一次背叛了陳湘，儘管我早就做過很多對不起她的事，但從我決定好好愛她的那天起，我就和自己發誓過。
我不想失去，不想分手，不想離婚。
所以我不止要要求陳湘對我的忠誠，我對她也有一樣的責任和義務。而現在，是我先破壞了這一切。
我推開準備抱我的心理醫生。
這一刻才明白，她接近我的目的，原來有病的真是我，我想到爲了幫陳湘，一次一次交給心理醫生當做謝禮的支票。
貪錢就算了？爲什麼要做到這一步？她以爲破壞了我和陳湘，她就可能上位嗎？
我媽說的話是對的，我爸那個地位的男人，就算他想把持自己，仍然會有絡繹不絕的女人主動貼過去，現在的我也一樣。
而這些危險，對陳湘來說纔是真的可怕和痛苦。
我暫時沒有心情去解決這件事，只能穿好衣服離開。我也不敢回家，不知道要怎麼面對陳汐，最後我開車去喝酒，喝夠了，又開車去回家。
差點車禍，差點死。
差點就失去了陳湘。
結果我回家的時候，陳湘竟然沒睡。就算我走的讓她那麼傷心，她還是等我了，新手給我熬粥，在我洗完澡之後給我吹乾頭髮。
她甚至親了我一下。
我竟然也裝作沒做過虧心事一樣的讓她親。只是陳湘竟然提出了想要和我……她去洗澡了，我閉上眼卻沒辦法接受這件事。
我不知道該怎麼坦白，但是我如果這樣骯髒着去碰陳湘的話，那我們一輩子也不會有機會了，最後我只能裝睡。
我想也許過段日子這件事就會單曲。
可能我會瞞着她一輩子吧。
然而我的想法還是太天真了，當我醒過來的時候，陳湘指着的脖子上的紅色的印記，問我：“這是什麼？”
（想看完結文的寶寶可以在站內搜索《我的用情至深》《情深不候》《致深愛的你》）
（下一更晚上12點左右，微博關注“中二那年得了拖延症”微信公衆號關注“中二那年得了拖延症”qq讀者羣3333394微信讀者羣加kakusy我會拉你進羣，僅限正版讀者）