第二天,在我們去了小套房把“歪歪”接了過來後,便開始了我離開的時間倒數……對現在的我來說,每一時、每一分、甚至每一秒,都是無比的珍貴。但,我依然希望能夠平靜的和少爺度過,不希望他在我臉上找到一絲不對勁:
早上,靜靜的起來給他準備早餐,幸福的看他吃完——
中午,和他牽手在薰衣草田散步,輕聲抱怨爲什麼不在田中建一個鞦韆——
黃昏,陪他端着茶點看溫暖的夕陽漸漸的從空中落下——
晚上,被他擁在懷中聽他彈奏着他最愛的鋼琴——
深夜,緊抱着熟睡的他,偷偷的爲即將來臨的離別無聲抽泣……
你猜,是不是往往越是悲傷的結局,就越是會在快樂中拉開序幕呢?始終,不管我祈禱多少次,流盡多少心酸的淚水,該來的還是要來的——我還是要走了。
第三天的一早,我像昨天一樣若無其事的起來,站在浴室的鏡子面前,看着那裡面被倒映的有些漠然的臉。擡手輕輕撫過鏡面,不過才過了兩個月,我的表情竟然有了這麼大的變化……差一點,就要認不出這個自己了。
再次輕聲的回到牀邊,沒有再躺下,而是蹲在了少爺的牀邊審視着他的睡顏——那麼安詳、那麼溫和、毫無防備,像一個無心從天堂墜落的天使般純淨。
少爺,你知道麼?我要走了,又要離開你了,要再一次離開安光源堡了。
少爺,你知道麼?我,真的,真的,真的很愛你——我相信,這輩子不會再這樣去愛任何人了。
少爺,你知道麼?我希望你忘記我,但是,我絕對不要忘記你,我要把你的每一個神態,每一個微笑與皺眉,都深深地刻在靈魂裡,一直伴隨至我死去的那天……
異……這是我第一次這麼叫你,真的,即使將要別離現在的我依然是幸福的。conad1;因爲,可以認識你是幸福的,被你愛着更是幸福的,上帝能將你帶到我身邊是對我的眷顧,我一直堅信着……
微笑的低下頭,淚水去不知不覺的順着臉頰柔和的線條滑了下來,我迅速的擡手擦乾,不希望它將我的天使吵醒。眼前的所有景物都已經完全模糊成一片了,我閉上了眼,在少爺的脣上落下最後一個輕細如羽的吻。
轉身出門,小聲的下了樓,走出大門。回頭看着這宏偉的建築,和那一次一樣,美麗的薰衣草還是帶着如以前一般的迷人紫色,天空也依然是蔚藍蔚藍的,我卻帶不走這裡的一草一木,唯一能夠帶走的還是“歪歪”。
擡起了視線,二樓那個我熟悉的房間窗戶緊閉着,白色的窗簾遮住了我最後的奢望。不管我多麼用力的逼迫自己忽視,心中那彷彿被割了一塊肉般的疼痛還是絲毫不減,清晰依舊。
我,會記得想每天你——
但,你卻要記得儘快忘了我——
我相信,很快的你就會遇到另一個你命中註定要愛的“她”,她會比我更好、更可愛、更聰明、更堅強,更懂得如何幫你找回那消失已久的笑顏。也相信,她不會像我這麼笨、這麼傻、這麼懦弱與無知,唯一會做的就是讓你時時刻刻爲我擔心。
沒有我在身邊,你可以不用再害怕“他”的威脅了,又可以再一次擁有那本就該屬於你的自由,可以在你想要的天空自由飛翔,不再受任何牽絆……
想必這次真的再見了。
再見了,我的少爺……
再見了,我的愛……
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