科學道：“宇宙有萬物生與亡之理，誕餘無數星辰點點。卻不見外星人，這到底爲什麼？”
長言道：“死與生俱來天命不可違，靈魂擺渡殘疾世界間。卻看不見鬼，這到底爲什麼？”
兩句話放在一起是不是很矛盾，更不懂它們用意，對不對？還是我來解釋一下吧。
第一句話，因爲人類的科學還沒有達到頂點，所以人類無法跟外星人溝通。但是呢？我們正在努力着去滿足這個好奇心。”
第二句話，因爲科學解釋不了的東西都稱之爲靈，但是呢？人做壞事了心虛時候，就會看見鬼。
歸根結底，好奇心可以使我們改變心理的思想，這就變成一種希望清單。如果多了可以摧毀人性，最後導致嫉妒加重才產生了新的邪念，而邪念跟恨融合在一起會帶來殺意。
則而下面這段故事，由於我的邪念導致她一生不可磨滅的痕跡，她是我一生最疼愛的我妹妹，也是我唯獨一個對不起的人。
我妹妹不太漂亮，卻有圓嘟嘟的可愛臉蛋，身高不行，卻比我可靠一萬倍。我只大妹妹二歲，可以怎麼說吧！從小到大我們都形影不離，無論讀書還是玩耍都在一起。
小時候有好吃的，我不用搶她也會先給我吃，因爲她很聽話。小時候我們吵架，因爲兩人的性格各有千秋。
現代語說，每個女兒都是我爸爸前世的小情人，所以對於這代女孩來說，她們是公主。
（是那些有錢人，不是指生活在農村的女孩。）
所以呢？這一句話對於我爸爸來說沒有用，而對我來說有用，因爲我是這個家的獨苗。
小時候，無論我跟我妹妹如何搶東西吃，到最後還是我得吃。小時候，無論我跟我妹妹吵架，甚至打我妹妹哭了，我也不會被罵。小時候，無論我跟家裡人鬧翻，家人都先理我在前。因爲我是獨苗，而且是帶着《後天性心臟》的兒子。當我每次生氣的時候呼吸困難，所以家人害怕我去了，纔不敢惹我生氣。然而這只是童年的回憶！哎，算了，還是說說我妹妹的事故吧。
我二歲多依舊不會說話還是一個病號，藥物上的治療只是能維持生命，只會躺在別人懷裡或者牀鋪裡。
我就像世逝的樣子，給父母打上最後一針，最終兩人決定再要一個男孩。不過這次兩人是抱着打賭的心態，所以老天爺不答應，最後的最後我妹妹出生了，並不是男孩。
我妹妹的來臨，我地位勉強保住了。可是家裡的經濟更加艱難，我爸媽心理卻更加堅強。這是爲什麼，我也不明白？
農曆五月十一迎來忙種季節，我爸媽早起晚歸，不管來回多少高坡路都沒有怨言，因爲兩人已經認命這就是他們走下去的路途。
然而我在家人們最困難的時候，添加一段新的困擾之事，而我就是背後黑手。我讓我妹妹在以後的日子裡，讓她在世人眼裡降低着腦袋，這是她長大後的明白。
二十幾年前，羅溪進冬以來最冷的季節，可是人們卻不怕冷，因爲我們會用壞的洗臉盆裝上火炭取暖，這是鄉下人的空調。
村子漸漸的入夜，人們睡覺之前都要取暖，這樣睡覺時纔不會太冷。
晚間，我媽媽端來一盆旺旺的火盆，則我爸爸另一個牀邊收拾東西，我媽媽繼續坐在牀尾縫衣服。
我跟我妹妹坐牀中央，正在我推你擋的，而我們打鬧的範圍超越了我媽媽保護區外，爬到了牀邊。
“你妹妹到人間，就是個麻煩，你看看家裡都窮成這樣子了，還留着她做什麼？”
“說得對……”我正當猶豫這聲音的激勵時，自己伸出手。
我突然陷入神遊，對旁邊事物的存在一概不知，好像別人控制了身體，眼中的我妹妹正被自己推入火盆裡。
我妹妹這時被嚇哭了，我才恢復過神質，眼看自己的手卻收不來回，終於意識到一個嚴厲的問題，我把我妹妹推進火盆了。
我妹妹的痛哭聲無法入耳，小雙手老是想往臉上抓，因爲臉一半的皮膚都燒燬掉，紅肉暴露出外面，無比難看。
“你在分神什麼，你在想什麼，怎麼不注意兩人呢？”爸爸氣及唄壞地衝過來一巴掌扇來。
村裡某個角落中，這個房子充滿哭聲，捱罵聲，打聲。而我蹲牀頭錦枕上不敢主動道歉，一直低頭不語着。
“我做得對嗎？”
“你現在不管對不對，反正你的地位保住了。”
“真的……嗎？”
我正當反省時，三句毫無意義的話在耳邊響起，時間卻快速流逝，它還向我證明了不該把親妹妹推入火盆中，更不能羨慕我妹妹一生下來就健健康康、白白胖胖。
由於我妹妹的出生，自己恐懼着總有一天我會是這個家的累贅，想法戰不勝心中的魔性，終於導致被心魔控制住。
我在意識模糊的情況下，做出天地難容的事件，把我妹妹毀容掉，這就叫大義滅親。
如今的她，永遠算不上漂亮的女生。如今的她，心裡肯定恨我這個哥哥。如今的她，無法挽回那可愛的臉蛋。如今的她，殘留一半的頭髮擋住右邊毀容的臉。
我妹妹毀容後，每次我跟我妹妹吵架，她都拿右邊臉的事來說，這一說讓我心裡酸酸的。
當我一個人的時候，都在反省的告誡心中魔鬼道：“石猛，你會心疼嗎？”
我妹妹毀容後，她都來問我說：“哥哥，你妹妹我漂亮嗎？”
“當然漂亮啦！”每次回答完這句話，自己都想打自己一巴掌，在心裡問道：“石猛，你爲什麼那樣做？”
我今年二十三歲才明白，小時候的做法，還是導致了我妹妹在日後生活上最大的心理障礙。
我對於我妹妹的殘忍傷害，時常想起換位思考的角度，肯定去殺了哥哥。
可是呢？我妹妹並不這麼做，而如今的她比我活得要好，有自己的愛人，有自己的小家庭，有自己幸福的笑臉。
現在的我，雖然長大了。但我依然不知道自己在我妹妹心中是怎麼樣的人？
我記得小時候，我這個哥哥在我妹妹眼裡是個善解人意的好哥哥。長大後的我，記憶裡依然記得有過這樣一段對話。
妹妹：“哥哥，班裡有個男生說喜歡我想跟我交往，你說我答應嗎？”
我：“我認識他嗎？”
妹妹：“當然認識了，他是班裡最帥的。”
我：“妹妹，那你說下名字看看，我在班裡很瞭解那些男生的爲人，可以參考下。”
妹妹：“他姓石名X。”
我：“原來是他，不過他有些你不知道的事，我來跟你講一下。”
妹妹：“說吧？”
我：“他以前有兩個女朋友，都是玩玩後就甩開，而且他前幾天纔跟六年級的一位女生分手了。”
妹妹：“謝謝哥哥，我知道了。”
自從我講了這個事給她，我妹妹再也不理他。之後的之後，她的初戀給了自己的愛人，也就是她現任老公。
我如今已經不跟我妹妹在一起生活，毀容的事她再沒提過，我也不敢問什麼，沒錢給她整容，因爲我是個窮鬼藝才。
我如今依然記得那晚上，是我親手把她送到鬼門關，給她一張永遠見不懂人的臉蛋，我對不起我妹妹，對不起她現在的老公，現在的我看見她，依舊不知道怎麼道歉，我真的是一個壞哥哥。
我爸媽用五年時間終於把我從鬼門關拉回來，後來纔有了自己在校童年，也成就了自己的夢想，一名不起眼的作者。
小時候，留級對成績不好的人是一種撲救，往神奇的方面來想也算一種“時光倒流”，但是這種倒流的代價比較大，它會吸收你的年齡。
如今說起我的留級之路，連自己都害怕自己，都覺得自己好丟臉，那不是一句話能解釋得清楚的故事，是一段非常非常長的留級之路。
2000年末，已經七歲的我依舊帶病入校，做爲一個病人能在學校交到朋友，是一件非常值得高興的事情，反而我沒有過多的興奮來表現，一直保持着平靜又安逸的樣子。
於此同時，同學們當然不高興，當然不理我。這不怪他們，畢竟大家都不知道我身體有病，從小到大一直處於虛弱狀態。
我一旦離開父母，自己不能跑步、不能受風吹、不能吃別人給的東西，反正我在家裡就是一個病秧秧的少爺。
學前班原本只讀一年就可以升一年級，而我由於身體虛弱時經常遲到、曠課、輟學，所以校長跟我爸媽商量叫我留級。
其實還有一種原因，就是我學習能力差，多教一年會更好。校長的建議得到了我爸媽同意，我就這樣留級了。
留級之後，我才覺得身邊的一切變得陌生，哪些熟悉的臉蛋，哪些已交到的朋友，現在卻是一排排不認識的同學。