親愛的LL：
晚上好！
曾經過往的難過與幸福開始下落不明，不過想想也沒什麼值得留戀的，不然我怎麼會毅然決然奮不顧身地投身於成長當中。
親愛的，謝謝你讓我遇見你，最後找到你。
剛剛我們聊了一會兒，並且換了另一副情侶頭像。你問我：每次換完頭像你都說自己的好看，爲什麼這次卻說我的好看？我的回答是：因爲你的真的好看。電腦上放着歌，歌詞很是應景，他溫柔地唱着：今生唯一的吝嗇，就是你是我的。
星期三，沒有課。好像很久都沒有得到休息一樣，昨晚室友們玩到很晚，睡得迷迷糊糊的我隱約聽到某人的指揮聲，某人的呼喊聲，和我討厭過的聲音一樣兀自涌進耳朵裡面。
早上醒來後將昨晚沒有寫完的文字繼續碼完，感覺到腦袋有些痛於是遲遲沒有下牀，喝了一口水然後坐在牀上。今天我是這樣醒來的，突然就不知道自己該做些什麼，於是就想到了從前的我在無聊時總是會不停地寫文，我不擔心後來有一天也會無聊，因爲我曾想過要一直一直無休止地寫下去，寫到人老珠黃，寫到天荒地老。我想要不要寫一本新的小說，比如很恐怖的那種。室友拉開了窗簾，魯莽的陽光闖進房間趴在我的被子上，我知道不該再睡了，否則時間與陽光都會被浪費，我穿上那件你不太喜歡的紅色衣服站在牀邊伸了個懶腰，心想沒關係的你看不見。我想讓你看見此刻我眼裡的陽光，我伸出手將它們握緊在手心，張開手時卻什麼都看不見。
人處在反覆無常的生活中久而久之後就會變得麻木，比如只有在肚子咕嚕咕嚕的叫喚時我纔會發覺自己是有些餓了。和室友訂了同樣的外賣，我吃得很快，然後去洗漱，水很涼但是很精神。
親愛的，如果我對你說今天我學習了似乎可信度不是很高，當然我也不會那樣做的。我坦白，玩了很久的遊戲，時間過得很快，從我帶上耳麥的那一刻起，就很少能夠有事情打擾到我，除非是你的一通電話需要我屁顛屁顛地飛奔到你面前。
不能夠變回成人樣子的柯南依舊在尋找着真相，漩渦鳴人終於當上了火影，路飛仍在享受着他的冒險之旅，夏目依然每天都在被妖怪們糾纏着。我仍會沒完沒了地寫字，直到我們的生活與所想一樣。
當我再次翻開那本書《願風裁塵》的時候，有時隔多年的感覺。其實它就一直襬在我的桌子上，和另一本文集依偎在一起，只是我遲遲沒有翻開，我並沒有很忙，只是不確定重新看一遍時是懷着怎樣的心情，如果我看得很入戲就會想起很多，我知道你又不希望這樣。我很喜歡郭敬明的文字，舊時光裡面的悲傷也許只有他的文字可以準確形容出來，我記得他說過許多的話深深地刻在單薄的青春裡。
親愛的，對你沒能親口說出的話終是被刻寫在這白色的Word文檔下，最後和許多不見蹤影的文字擱在時間的某個角落裡。可我要寫下去，爲了兵荒馬亂的過去，爲了關於只有我們的後來。
我喜歡電影，喜歡動漫，喜歡音樂，喜歡遊戲，喜歡小說。我喜歡舊時光裡的家人，只有那時我纔會毫無顧忌的喊一聲“爸媽”，如今再也沒能有機會一起說出這兩個字。是我在大一的時候，那一次分開以後我們三個人的心就再也連接不到一起了，其實在學校時我就感覺到了，每次往家裡打電話時他們都在不同的地點，我聽得出隱瞞的語氣與童年我犯下錯誤時的語氣一樣，只是在電話裡我實在沒有勇氣問個明白，感情的種種不是三言兩語就能概括的不是嗎？軍訓過後，我們放假回了家，我並不想回去雖然經歷過軍訓的折磨後很想念他們，我想只有我不回去，印象裡的他們就還是在一起的。在我看到那個綠色的小本時，一切都證實了我的所想，我表現得異常平靜，平靜得讓任何人都看不出我很傷心。那本印有離婚證三個字的證件反覆出現在我的夢裡，然後伴隨着鹹澀的液體從我的眼角流出最後釋懷，我喜歡過綠色，從那以後我討厭綠色，我沒有辦法原諒他們，這種無辜的自由不是我想要的。那天我平靜地吃着午飯，總是覺得眼睛還有嘴裡很鹹很鹹，大概是這些菜放多了鹽，於是我沒能控制住用力地捂住了雙眼。
我喜歡的事物很多，但我只有一個你們。你們在我最好的年紀給了我如此盛大的驚喜，我怎能不痛哭流涕？
曾叫我無比驕傲的感情如今卻能輕而易舉得把我撕裂得粉碎。
能夠傷你最深的永遠是你不會防備的人。
對不起親愛的，我還是沒有理由的想到了這些。但是你不必擔心我，我成長得如此之快歸根結底還是有好處的，我時常會覺得年紀稍長的人做起事情來會很幼稚，不知道是不是因爲我心裡年紀比較成熟的原因。我突然想起在我高中畢業那年去大排檔做兼職的時候，前臺收銀的姐姐說我比同齡人懂事得多。你看親愛的，這並不是個壞處，雖然我不喜歡這些經歷。
人總是要承擔一些在過去犯下的錯，這樣纔會擁有輕鬆自在的未來。我想這是屬於他們與我的未來，就該欣然接受的。
我不再擁有很多，我想縫補過的生活不該再失去什麼了，於是我很珍惜現有的一切，無論時間的洪流再給予我多麼大的傷害，我願獨自承受這該是最好的辦法，沒錯吧。
親愛的，今晚的你會不會睡得很好，當你在夢裡遇見從前的我千萬不要告訴他後來的生活，叫他安靜地默默地承受一切，這是關於他最真實也是最有利的經過，請不要同情那個小孩，因爲他未來的生活會很好！
我愛你。
你的，文小翌。