Part22
我最怕看到的，不是兩個相愛的人互相傷害，而是兩個愛了很久很久的人忽然分開了，像陌生人一樣擦肩而過。我受不了哪種殘忍的過程，因爲我不能明白當初直入骨髓的親密，怎麼會變爲日後兩忘
相忘的冷漠。
九月的天氣涼氣瑟瑟，我穿着毛衣，裹着圍巾，我想要把自己裹得嚴嚴實實，因爲真的好冷，冷到我自己都覺得我全身似乎除了大動脈的血液還在流動外，其餘的地方都結了一層攝氏度以下的冰。
我好想找到大學時候的感覺，秋意正濃，但卻沒有絲毫的蕭瑟我們坐在單車後面，迎風吹來的是淡淡的桂花香，同樣的毛衣，那時候我們似乎最鍾愛的衣服就是毛衣，寬寬大大，鬆鬆垮垮，那時候倞青總是說毛衣是世界上最好的東西，想怎麼穿，就怎麼穿，即休閒又百搭，自由度百分之百。
我想那個時候喜歡穿它的原因，就是因爲它是那麼的自由，隨時都可以無拘無束，是你的肉體暢享自由，質感價格都是最值得炫耀的資本。就像我們的青春就算什麼都沒有，但是我們的理想就是我們的光芒，一腔熱血是我們築夢路上最美的太陽。
迎着寒風，我的雙手緊了緊了毛衣，是呀！我始終是個懷舊的人，在人人都忠於禮服的時代，而我卻又穿上了毛衣，但現在卻是不同的質地，同樣的意境，但現在只剩我自己，再也回不去的單車，再也回不去的熟悉！
擡起頭我想找一顆星星，鋪天蓋地引入眼簾的卻是滿眼的樓宇，鋼筋混着水泥，站在你身上的不再是大自然的泥土氣息，而是汽車尾氣夾着飛揚的垃圾，小孩子們出門找的再也不是夥伴而是各種“小神童”快遞公司，當我想要和我擦街而過的人問個路的時候，看到的都是抱着平板插着耳機，行色沖沖的都市小青年，滿眼滿眼的不屑一顧！
我忽然那麼討厭現在生活的世界，吵吵鬧鬧，嘰嘰喳喳，卻讓人有種心痛到骨髓裡的是你看不到的冷漠在蔓延。
尚浩在絲毫沒有準備的情況下，被倞青倒了一瓢涼水，他是從頭溼到腳，雖然自己心甘情願做一個偷渡者，結果沒上得了岸，還怨別人推了他一把，可是悲劇的發生我們誰都無法預料！
他覺得自己賠了夫人又折兵，這似乎對於一個成功的商人是一種侮辱，自是不甘心！
其實人與人之間有時候是那麼的相似——自私。
一直以來對於倞青的愛情我從不反對，但我也沒有贊同，有時候我覺得自己，其實還是那麼的古板，所以婧媛常用一句話說我“廁所裡的石頭，又臭又硬”接受不了同性相吸，也接受不了道德以外的感情糾葛。倞青常常說我與時代早已脫軌！
所以倞青做出這樣的決定，我沒有替她有過一絲絲惋惜，反而由衷的高興，我始終是哪個渴望平凡生活的人，打打殺殺的日子不是我追求的流年，而我身邊的人我也只是一直一直希望，她們可以找個愛的人，過簡單的、平凡的、常人都過的生活。
我覺得自己的一下子好老，現在的我那麼希望我們都是紅塵中最微不足道的一粒塵埃，風吹來時不過是一場塵土飛揚，始終都做不了龍捲風掀起千層浪！
可是尚浩走了，這是一個“消息”！誰都無法預料，當我站在門口來不及換下鞋子時，就看到一個比我們幾個稚嫩的背影，對面站的是木乃伊般的倞青！
我的一句話：“唉！有客人！”還沒來得及說出口，我就聽到了“啪”的一聲!由於客廳過於空曠，回聲久久的滌盪，響的就像奧巴馬在白宮裡放了一個屁！
沒錯！我沒有聽錯，這是耳光的聲響，我也沒看錯，捱打的不是對面我不認識的人，而是倞青！
我下意識的提起了拖鞋，衝着那個背影就衝去，“你他媽誰呀？也不看看這是誰的地盤兒，敢在這兒撒野，活得不耐煩啦！”
我一把抓住那個人的胳膊，我都沒來的及思考，順手就是一巴掌，如果說剛剛那是一個在白宮放的屁，那麼現在我的還擊就是在白宮放了一顆原子彈，我不知道自己有多用力，只是我覺得我的手瞬間就像經歷了一場電石巨流！
在那一瞬間我失去了理智，似乎捱打的人是我而不是倞青，而就在我放下手的那一瞬間，看着對面的小女孩兒通紅的小臉，我的理智瞬間被拉了回來，我的雙手在顫抖，我瞬間覺得這是我這輩子做的最錯誤的一件事，尤其在下一瞬間我連道歉的勇氣的都找不到！
叱吒風雲的倞青怎麼會捱打，平日裡只有她打人的份，她怎麼會捱打，還是在自己的家，還是被一個不到十七八歲的大腿還沒我胳膊粗的小女孩兒打呢？
事情的嚴重性似乎是我不能承受的，那小姑娘一隻手捂着半邊臉，一隻手指着倞青說道：“姓倞的，我告訴你總有一天我要讓你把我失去的都加倍的還回來，你等着！”
在她的語氣裡我分明聽出了一個人的恨，那種撕心裂肺，那種孤注一擲，那種破釜沉舟，就算我把中國博大精深的所有辭藻都用在這女孩身上，都形容不出一個人要有多恨才能發出如此歇斯底里吼聲！
這是一個小小的背影，不知道承受了怎樣的重量，雖然我不知道到底發生了什麼？忽然我覺得自己會招報應，這究竟是誰的錯？讓一個花季少女心裡埋下如此深的怨念！
看着那個憤怒而急的背影，我反過頭看向倞青，在那麼一瞬間我是那麼責備倞青，或者說我是那麼責備自己！
“發生什麼事啦究竟？她是誰？”我不知道自己的語氣到底是緩是急，亦不知道倞青怎樣倒在我的懷裡！
她說：“他死啦！車禍……”
這是男人不忠的代價嗎？還是人總要爲自己犯得的錯誤必須付出的代價？
沒錯！我不知道自己是護短，還是在爲倞青找一個被原諒的理由，可是我就是覺得，倞青沒有錯，尚浩的妻子沒有錯，那個孩子更加沒有錯，而唯一錯的就是尚浩！
我覺得在多角戀的關係中，最可恥的並不是女人而是男人，就像我們看的宮廷劇裡，你或許會覺得這個妃子最壞，那個皇后最不是個東西，其實這一切最初的源頭都歸源於皇上，他纔是悲劇的罪魁禍首。要是非要找一個浸豬籠的關冷宮的，那一定是皇上而並非他的女人。
是他的優柔寡斷、是他的貪婪不止、是他的自私自利、害了他生命中最重要的三個女人！
他有什麼權利？在自己犯的錯誤上要別人爲他買單，憑什麼他可以享受妻女的溫存，卻還有情人的執着等得，憑什麼他可以和情人花前月下，還讓自己的妻女爲自己死去活來，他有什麼權利看着兩個女人爲他鬥得死去活來，而他坐在不一樣的席夢思上虛情假意其實卻樂的坐山觀虎鬥！
而如今他走了，我不知道該繼續討厭這樣自私自利的男人還是該可冷他，他不僅不讓他今生的女人好過，連他上輩子的女人都不放過{不是說女兒是父親上輩子的情人嗎？}。
這是多麼沉重的罪過，用他的過往折磨着愛他的每一個人！
三毛說：相信上天的旨意，發生在這世界上的事沒有一樣是出於偶然，總有一天這一切都會有一個解釋！”就像這場爲尚浩偶然帶來的車禍！
這是一個不能停留太久的世界，離去何嘗不是一種美麗，可它不是說給尚浩的，可我又覺得也是說給他的！
倞青說：“多希望有一天突然驚醒，發現自己在初一的一節課上睡着了，現在經歷的一切都是一場夢，桌子上滿是我的口水，我回頭告訴你，我做了一個好長好長的夢，你罵我白癡，叫我好好聽課，你看着窗外的球場，一切都那麼熟悉，一切還存滿希望！”
我不知道要說什麼？沒有任何時候比現在更讓我覺得語言盡是那麼蒼白無力。
我只有緊緊地抱住她，告訴她：“一切都會好起來的，一切都會過去的，沒事，沒事！”
是呀！在這個物慾橫流的世界裡，因爲走得太遠我們居然忘記了來時的路！忽然迷惘了不知道該去哪裡？
在那天，我們陪同倞青去到了尚浩的墓地，曾經風光無限的人，現在卻就剩一塊芳草粒粒，冰涼的躺在自己不知名的輪迴裡！他的世界裡再也沒有燈紅酒綠、鶯歌燕舞、左擁右抱、甚至連那個死都不放他的妻子都不在他的身邊！
我不知道他走的那一刻是否面目猙獰，但一定不是合着眼的！
倞青對着墓碑說：“認識你是我今生最大的錯誤，和你在一起糾纏是我在這輩子犯的最大的罪，我這一刻無比的後悔，在和你在一起的每一個日夜。而你！我想也是一樣的後悔吧！我們爲這份不知名的愛付出了太多，爲此我們付出了畢生都無法承受的代價！你是我一輩子都無法忘記的痛！”
是啊！我想他是後悔的，他們都是後悔的！
我知道在最後的那幾個月裡，倞青對尚浩所做的一切都不是源於愛，一個女人如果還可以和你胡攪蠻纏那麼說明她心裡還有你，但是如果有一天她忽然和你謙卑有理了，那麼你就真的危險啦！
如果不是瞭解倞青，我似乎都不相信一個女人真的可以像在演繹一部宮廷劇一樣演繹自己的愛情，可以這麼用心的去策劃！每次這麼想的時候我就更加的討厭尚浩，是他讓那個雖然霸道，但善良、直爽、光明磊落的倞青失去了方向，找不到了回家的方向，是他讓倞青失去了原有的純潔！
但是看着她做的事，我忽然覺得她就是現代版的甄嬛，她從來沒有主動出擊，但是隻要你讓我不好過，那麼！好的！我絕對不會對你客氣！
我知道對於倞青的鬥智鬥勇她不是爲了去得到尚浩、也不是爲了得到錢，更不是爲了其他物質上的東西，只是爲了一口氣！
直從那場生日宴會以後，期間有多少次似乎九死一生的場面就在他們的面前！在我的記憶裡倞青半年裡一直都在喝藥，快把她這一輩子的藥都喝完呀，婧媛就說：“都快成藥罐子啦！”
哪些病痛折磨的日子沒有人知道她有多痛，而她最需要的人不知道在哪裡？其實最痛的是她的內心，比黃連都還要苦！無數次尚浩就是那個在她傷口上撒鹽的人，而且還是笑着撒的！
認識她這麼多年，我從來不知道倞青是一個比林妹妹都體弱多病而又多愁善感的女人！這是她失去的！也是她付出的！
所以倞青憑什麼會讓他好過，而自己卻痛得要死！
雲妍握着雙手冰涼的倞青忽然說：“不要去恨一個你愛過的人，不要追問過往的理由，不要把自己的過往看作是累贅。因爲最後我們始終都只是一個人!”
婧媛說：“無論生活多麼艱難，最後你總會找到一個讓你心甘情願傻傻相伴的人，沒有人能爲你承擔所有的傷悲，人總有那麼一段時間要學會自己長大，轉個身讓自己快樂那纔是最重要的，所以你要振作起來，逝者已逝，一切的結局我們誰都沒有錯！”
這一夜我特別的思念林夕，他一定不知道，我曾這樣毫無希望的喜歡着他！命運和偶然的分別，是命運早已埋下的伏筆，我們卻往往要等到許多年後，驀然回首，才驚覺那深沉的一筆。
在人生漸行漸遠的過程中，我以爲我害怕的是告別的時刻，原來我同樣害怕重逢！害怕久別重逢的失重與落寞！
害怕我的生命有人進來、又有人離去！
倞青一直假裝無所謂，告訴自己也告訴別人，她是那麼的堅強，她可以承受一切。可是我們都一樣，當我們被遺忘在角落的時候，我們才發現，我們輸不起，誰都會害怕。
雲妍問我：“我們這樣活得是不是很可悲，連最起碼的自我評價系統都沒有！”
我：“要說可悲，這個世界上就沒有不可悲的人，打小到大我們什麼時候啓動過和有資格啓動自我評價系統,我們都是爲外掛的一些評價系統在評價，所以，我一直都尊重那些努力生活的人，哪怕有一天他會撞得頭破血流，哪怕有一天老了走不動了，那又如何？大不了最後才知道自己原來堅持來的是一無所有，但那樣至少我不後悔。我常常對自己說，我才二十八歲，有的是堅持的資本，即使八十二歲我還要堅持，因爲離死還差一天！”
倞青說：“這麼多年，我一直在學習一件事，就是不回頭，只爲自己沒有做過的事情後悔，不爲自己做過的事情後悔。人生每一步走來，都是需要付出代價的，得到了我想得到的一些，也失去了我不想失去的一些。”
可這芸芸衆生，誰又不是這樣呢？