2001-4-23，我和朱見了面。在那兩天前是我19歲的生日，室長送了我一束極便宜的玫瑰，一張極不規則的小紙條上寫的是“生日快樂！祝你早日找到白馬王子。”真是可憐，生平第一次收到的玫瑰居然是女生送的。收玫瑰也是有初夜權的，也許我應該向室長要求補償。但轉念一想，既然不能給宇，那麼給了誰又有所謂嗎？
這些是我最大的遺憾，作爲女人所有的第一次，我都沒能留給宇。
那天很無聊，我和芳出去上網，說的是去釣個帥哥來見面。正好遇上了朱，已經是聊了一年的網友了，也早就瞭解都在同一個學校，見面也方便。於是沒多少廢話，就搞定了一頓晚飯。那時候學校的紅河谷還在，是我們第一次見面吃飯的地方，兩個人點了五六個菜，唯一還記得的是那道魚香茄餅，味道的確不錯。一人喝了一瓶啤酒。忘了說，我是個愛喝酒的人。
朱是上海人，不是市區，在青浦，和江蘇接壤的地方。那年的暑假我就去了他家。其實我喜歡那個地方，喜歡江南的感覺。他家在的鎮上古風猶存，讓我想到最多的是戴望舒的《雨巷》，那悠長、悠長，又寂寥的雨巷。我去的時候不是梅雨季節，有也只是暴雨。但是，傍晚的時候開始漫不經心地散步，從日落時分一直到繁星滿天，於是在江南夏夜怡人的氣溫裡，穿過樹陰濃密的大道，穿過不知伸向何處的小巷，站在隨處可見的拱橋上，湖上停泊着幾艘漁船，月亮把自己和這世界上能看見的一切都複製進那盪漾的水面，這般美倫美幻的虛假，和着清風在耳邊呢喃細語，這是個清澈透明的世界，唯願自身也化爲一片虛無，祈求魂靈再不受那軀體之累。
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我喜歡江南，哪怕只有一面之緣，她是一種讓我心動的意境。但是我知道，這不會是我停留的地方，她能給我棲息，卻無法最終平息我內心的躁動。我的靈魂，嚮往着一片更遠的黃天厚土，那裡，離天很近，離生命很近。
我不知道我有沒有真正的愛過朱，也許真的是從來就沒有過，這讓我覺得自己像個劊子手。我口口聲聲地說愛他，我是個魔鬼，連自己都欺騙，連自己都信以爲真。也許我從來就沒有愛過誰，除了自己。
我和朱走到一起，是絲毫不出乎意料的。我那個時候空虛到了極點，如果再不抓住一樣東西，就會崩潰的。但是恰恰是我現在看明白了這一點，讓我對他的愧疚，再也無法彌補。我不願去回想和朱在一起的那段時光，儘管老實地說，他給過我很多快樂，他幫我撐過了那段難熬的日子，他從來沒有對不起過我。越是這樣，我越不願意去回憶，我不願承認自己是那樣地殘忍。就像面對一個畫家，我走近他，對他描述了未來的種種美麗，他懷着前所未有的激情，欣喜地畫下了我給他的夢想，並把那幅畫視爲至愛，以爲夢想一定就會實現了。而我，卻在這時，當着他的面，毫不留情地撕毀了那幅畫，並告訴他，未來從來都只是虛幻，沒有任何承諾是可以相信。我知道他無力反抗。我看見我在做這件事的時候，臉上掛着冷酷和虛榮，在追求崇高愛情的幌子下，只是一顆自私的心。
4月23日過後轉眼就是五一，我喜歡旅遊，只是很少實際操作。朱說帶我去四姑娘山，他去過一次，景色自然是很好的。於是我們就興致勃勃地準備出遊了。5月4日一早，我們趕到了新南門車站，才發現原本該在我身上的車票竟然找不到，我故做鎮靜地想了想，才明白是兩天前買了車票後，我就把它放在當時背的那個包包裡了。後來忙着買東買西，收這收那，就是沒想起來這最重要的東西。我又匆匆地打的趕回學校，拿到那兩張安穩躺在原地的車票，再匆匆趕回車站，心裡總算踏實了下來。我想才認識了10天，就被他看出我是這麼粗心大意的女孩。其實我不是這樣的，至少在某些方面，我自認相當細緻。而不在乎的事，則隨它去吧。
2001-5-4，在距離成都200多公里的小金縣，一間當地人家開的旅館裡，19歲的我，結束了自己的少女年代。到那天的時候，纔是我和朱見面的第12天。
我不是說我是一個多麼開放的女子，只是那時候對很多事不太在意而已。我記不起在那撕心裂肺的疼痛之時，我有沒有想到宇。事實上我是什麼都不記得了，除了那痛。
一年前，2000年的5月4日，是宇一段幸福開始，也就註定了我會受傷的日子。一年後的同一天，我匆匆地交出了自己的貞操。這裡面沒有任何預謀，我是一直到2003-3-28才知道了這一天對我的含義。這不是巧合，只是一場純粹的惡作劇。
四姑娘山的確很美。我正在努力地愛上一個陌生人。
很近地看了一座雪山。海拔4000米的地方，天藍得攝人心魄，整個世界只有兩種顏色：天的藍，雲的白，雪的白。還有一種顏色叫影子，是白雲飄過雪山留下的痕跡。如果泰戈爾看過，他寫出的會是：雪山沒有影子的痕跡，而我已經飄過。我對着那片風景，看得癡了過去。回成都後，把QQ的名字改做了“雪山雲影”。借這個名字，我開始養育自己的愛情。