2002-4-12，那天下午5點左右，我在網吧上網，和雪她們約好的。那個時候，胡曉在QQ上問我，晚上班上要出去吃飯，問我要不要去。我本能地拒絕了。從28號過後，我和宇之間一直維繫着一份總不爲外人所知的默契。上課的時候，他會特意走到我座位上，遞給我幾塊巧克力。第一次給我的是金帝，我放了好久，都沒捨得吃。不知道愛情是不是也像巧克力，禁不起太多的熱情，否則就化掉了。那天我在網吧裡，接連接了好幾個電話，最後一個是宇打來的，問我去不去吃飯，我仍舊拒絕了。我不知道害怕面對什麼。從和朱在一起後，我就一直逃避着班上的各種活動，常常逃課，不願意回寢室，盡力讓自己被遺忘了。
但我最終還是決定去了。我實在很想見宇，從來無法抗拒他。
那天去了30來人，班上一共40人，算是聚得很齊的一次了。在大白鯊，拼了5、6張桌子才坐下。宇坐在另外一張桌子的對面，僅僅1米的距離，卻是那麼的遙不可及。大多數人開始喝酒，我喝得不多，先和胡曉幹了一杯。我和她在大一的時候就共飲過啤酒，夏天在寢室裡，鋪張草蓆在地上，兩個女生對舉酒杯，很有些豪氣幹天的感覺。我不愛勸酒，但也不愛勸人不喝，總是很喜歡武俠小說裡大碗喝酒，大塊吃肉的豪爽，只是自己很少流露出這個方向的渴望。在大多數人眼裡，我是乖乖女。
我前前後後可能喝了有兩瓶啤酒，而宇喝得很嚇人。他用啤酒杯子裝着白酒，一滿杯就幹了下去。還沒多久，他就喝了三杯，那是相當恐怖的量了。後來他就坐到了我身邊，從桌面下悄悄地抓住了我的手。我的回憶裡，周圍的喧鬧都退到了幕後，只有兩隻靜靜的手握在一起，我知道我所有的誓言都將化爲一縷輕煙，轉眼成爲烏有。如果我還知道要守住我的承諾，我就不該對他毫無抗拒；而事實是，我只知道，如果他也愛我，這會是一件多麼美妙的事，我根本想不起兩個人的愛情外還會有第三個人的傷痛。我只想重溫他給我的溫柔，那是我致命的弱點。
宇是喝得太多也太急了，那種樣子的喝法沒有幾個人能受得了的。坐了一會，他去了廁所。我應該陪他過去的，可當時還是有些不夠坦然。又過了幾分鐘，胡曉過來告訴我，宇叫我過去。我看見他靠在洗手間外面的一根柱子上，面色蒼白。他握住我的手，沒有說什麼話，身體有些要順着柱子往下滑，我心裡很是着急，知道他快撐不住了，又脫不開身去叫其他人。最後他開始往地上滑落，我根本拉不住他。後來他的回憶裡，最後的一幕，就是聽見我不停地叫他坐到椅子上去，而他完全沒有氣力那樣做了，只能任由自己掉到了地面。再往後，他就完全人事不省了。
這時幾個男生要過去上廁所，於是終於有人過來幫忙了。他們拼了四張椅子，把宇擡到上面。他臉色蒼白得嚇人，微微有些出汗，手心發燙。我蹲在他旁邊，用手臂枕住他的頭，輕輕地撫摩他的臉，他緊閉的雙眼，我原本以爲我再也沒有這樣的機會了。那個時候，我其實沒有多少擔心，只覺得一種夢幻般的不真實。從28號過後，我就一直沒從這個夢裡醒來過，我怎麼捨得啊？他原來是喜歡我的，我心裡只被這樣的虛榮漲得滿滿的，根本看不清楚自己在做些什麼，又究竟想要什麼？
那天晚上，有兩個男生喝得進了醫院，宇是其中之一，我是到第二天早上才知道的。那天晚上的一頓飯，成全了兩對，男主角就是進了醫院的兩個人。
第二天一早，我剛打開手機，就接到了宇的電話。他那天早上從6點過就開始打我的電話，一直到8點鐘，他只說，希望我去看他。我想，其實在那時我早已經做出了選擇，我心裡的天平，毫不留情地傾向了一邊。
病房裡有很多人，但大都集中在門口附近。裡面有兩張病牀，宇在靠裡的一張，那個範圍內就只有我們兩個人。我伏在他的胸前，他抱住我，不停地對我重複一句話：你回來吧。
後來，我們在一起8個月後的一天，他無意中看到了我寫過的一些東西，包括3月28號那天的日記。那些東西給他造成了很大的傷害，這卻是我始料不及的。我知道，他要我回去的時候，是因爲他以爲我過得不好；他以爲我喜歡了他這麼幾年，一直沒得到過回報，過得很苦；他以爲，是朱對我不好。他後來覺得受傷，甚至憤怒，是因爲我欺騙了他。我知道我是錯了，但我的錯是在於對不起朱，對宇，我自認從未欺騙過他。朱對我很好，只是我不知道感激；那件事不僅錯在結尾，是從一開始就錯了；我過得不好，不是因爲宇，也不是因爲朱，只因爲我自己。一個人在黑暗中剖開自己靈魂的時候，我對自己說：你根本值不起這兩個男人這樣對你。
13號那天，從醫院回來，我沒有回租的房子裡，我不敢面對朱；回了宿舍，我也不敢進寢室，我不知道能用一種什麼表情去面對她們。我在外面的走廊上坐了很久，最後把自己蜷成一團，希望就這樣昏昏地睡去，永遠不要再醒來去面對這一切。
不知道過了多久，寢室有人出來，發現了我。胡曉蹲在我身邊，我想她也不知道能說些什麼來安慰我。其實不需要她說什麼，只是讓她抱住我痛痛快快地哭了一場，事情總能解決的。第二天，我就搬回了寢室住。
2002-4-21，是我20歲生日。那天我和朱說了分手，只差兩天就是我和他一週年紀念日了。他顫着雙手，給我帶上了那條項鍊，是那天他特意去給我買的，因爲我對他最好的朋友說過一句話，我說，在一起這麼久了，他還從來沒送過我一樣記得住的禮物。我真的覺得很難過，我的罪孽已經無法洗脫，我知道有一天我會遭到報應的，我是這樣一個自私冷酷的女人，毫不值得人愛。
朱的傷心出乎我的意料。的確，我不該想象每個人都和我一樣無情。我只是很好奇，我有什麼是可以讓他這樣愛的？他最後只對我說一句話：如果他對你不好，你再回來找我。我知道我不會再回去的，不管什麼結果，我只能自己承擔。我不能再增加自己的罪孽了。
我很不願意再去碰觸那段回憶，彷彿剛從一個黑暗又狹窄的隧道里鑽出來，呼吸到了第一口新鮮空氣，看見滿天繁星，知道黎明終究是會到來，還有誰會願意再回去，回到那暗無天日的地底深處？
我知道這樣說很過分，但是，人就是這樣只愛自己。在隧道外的星空裡，我只需要做反射陽光的月亮；而在隧道中，我必須得燃燒自己。我幾乎毫不猶豫地做出了選擇。
宇送給我的生日禮物轟動了我們寢室。是在20號的晚上，他打電話來叫我下樓拿禮物，並特意叮囑多叫上一個人陪我下去，因爲我一個人可能拿不了。
後來看過一部電影，叫《情歸阿拉巴馬》，裡面的女主角也是和兩個男人糾纏。看別人的故事看得很清楚，我說女主角是一開始就被玫瑰和鑽戒衝昏了頭腦，哪裡還能分辨自己是愛誰。只是事情到了自己身上，我不是爲愛誰而選擇，只是做出了選擇，就全心全意地去愛他。宇送了我99朵玫瑰，是很大的一捧；有一盒又一盒的巧克力；還有一條手鍊，現在正掛在我手腕上，除了洗澡的時候，幾乎從不離身。我抱着玫瑰上樓，四周的目光是羨慕也好，驚訝也好，無謂也好，我並不在乎。宇希望看見的場景，也許是我捧着那束嬌豔的玫瑰，穿過金碧輝煌的大廳，被所有豔羨或忌妒的目光包圍，就像一個真正的公主。也許我只是灰姑娘，但在宇那裡，我會是個公主。我渴望有一個人憐惜我，呵護我，沒有原則地寵着我。我想可以剽竊《挪威的森林》裡的一段話來說明這種渴望。綠子對渡邊說？？？感謝村上春樹把它描述得如此細膩，我會全心全意地愛宇，只因爲他給過我這種感動。
每一歲都是一世，18，19，20，劃分地如此截然。所以我知道，再過幾天就21歲的我，又將經歷一場空前的浩劫。我不在乎自己的生活變成了什麼樣子，也不在乎自己是否還活着，這個世界上的每一顆沙礫都會是我生命不能承受之重，我只在維持我的呼吸而已。僅此而已。我不願意失去他，他是我在這個世界上最後殘存的一絲溫柔。但是我終將會失去他的，我曾經以爲我們會走得很近，盲目的甜蜜後涌現出巨大的傷痛，原來我們在奔向地球的兩極，遙遠得聽不見呼喚。