整個5月很漫長，每一天我都在懷疑我們的未來，但從來沒有後悔過。我從不後悔。那段磨合是前所未有的痛苦，是兩塊渾身佈滿棱角的石頭，爲了能緊緊地擁抱把對方擦得遍體鱗傷。宇原本是準備出國的，他在那年的8月份將考第二次G，儘管那時候他說考G已經不是爲了要出去，只是要證明自己而已。他一再聲明並不全是爲了我留下，但是他一貫流露出的那份強烈嚮往讓我不知所措。大三的下期人人都已經在爲前途擔憂，讀研出國工作該何去何從？那段時間我被壓得喘不過氣來，每天在日記上寫滿疑問：我是不是永遠都不能適應去愛他？我自認沒有錯，他也沒有錯，但我們走到一起是不是根本是個錯誤？有一個晚上他有些爆發，那段時間我們倆都被壓抑得太苦了，那是一段太過畸形的時期。那天他對我的任何一個動作都帶着無法抑制的憤怒，而我倔強地沉默着。從小我就是這樣，受到任何責罰的時候，都只是咬着嘴脣一言不發，心裡默默積聚着仇恨。我很慶幸到今天我對這世界懷有更多的仍是愛，而不是恨。我的沉默一定引發了宇更大的憤怒，我知道那天晚上他差一點說出了分手兩個字。那時我心裡只是恨他，因爲他根本不瞭解我，卻急切地要把我塑造成他期望的那種形象。我應該告訴他，我從來不是那樣的人，也絕不可能成爲那樣的人；如果你愛我，就應該接受現在的我，而不是試圖去改變我；我不會爲任何人改變。這些話我從來沒有說出來，直到現在我依然沒有爲他改變了什麼，反到是他爲了遷就我變得太多了。我爲自己的自私羞愧，我不是一個值得愛的女人。
6月，7月，再往後，從盛夏到嚴冬，我們只在細心地磨合。痂越結越厚，是不覺得那麼痛了，棱角也漸漸磨得光整，我們卻都不再是原來的彼此，是更熟悉還是更陌生了？
7月初，開始野外實習。那十天的時間，我相信所有人都明白了簡單的快樂。我不忍去回憶，太甜蜜的面紗，害怕剝落了只剩夢醒的失落。
有那麼十來年了，一直做着同樣一個夢。夢中，我屬於一個遙遠的高山遊牧民族，說着久已失傳的語言，捍衛着現代人不屑理解的信仰，過着被文明遺棄的幸福生活。那是地球上離天堂最近的地方，空氣稀薄，寒冷，陽光毫不留情地灼熱着肉體和魂靈。每日清晨，我赤足踩過泥濘，在一片沉封千年的湖邊洗衣，梳頭，沐浴。湖水冰涼，全是積雪化成，盪滌我的靈魂。吸盡這天地之靈性，我是自然的女兒，並且全心全意地愛她，敬她，爲她奉獻我的一生。從湖邊回來，開始一天的忙碌：放牧駱馬和綿羊；種植玉米、豆子、馬鈴薯；搓麻，紡紗，爲了要抵禦高原的寒冷。這裡的物質是匱乏的，每個人必須辛勤的勞作，整個種族纔有延續的希望。我有一個丈夫，他從不說愛我，但我們只能彼此依靠，在內心深處我們知道對方是最親的人。到了黃昏，是每一天最溫馨的時刻，靜靜地坐在屋門口，看着太陽落下，一直到月亮升起，那片土地上的雪山，湖水，和茫茫草原，是我心中拿什麼也不換的珍貴。
這夢的具體景象，是三毛給我的。然而那種種說不清道不明的眷戀，卻是生來就駐在我心底了。喜歡三毛6、7年了，才漸漸體會了她對撒哈拉的那份執着，因爲在我心中，也有了那樣的一片土地，名字叫着，西藏。
7月的實習更加堅定了我的這種渴望。
我真的不能去碰觸那段回憶，看起來很甜，剝開全是苦澀。只有一點，7月7號，每年全國幾百萬考生苦受煎熬的時刻——不過以後不是了，那天，我成了宇的女人。那是一個海拔1000米的地方，一張狹窄的單人牀，感覺竟是有些苟且。也許我們應該等待一個更合適的時機的。
我很享受和宇**，因爲他是我最愛的人，我很滿足能帶給他愉悅，直至**。
我們是怎樣走到今天這一步了？我是怎樣一點一點親手毀掉了自己的愛情，並預謀毀掉自己？他早就提醒過我，遲早有一天，我會把自己逼到必須在他和另外一條道路上做出選擇，而且我將不得不放棄他。很不幸，他言中了；很不幸，這一天比我想象的來得更快。
每一晚我都睡不好覺，睡去全是噩夢；早上醒得很早，一醒來就陷入更深的噩夢。我知道我的神經已經衰弱到了極限，我一點都不在乎，卻是急切地盼望着它崩潰的那一天，我就可以名正言順地逃避，遠遠逃離了這個世界，包括愛情。
我太愛惜自己了。我害怕失去他，我知道失去他我就將一無所有了，而我剎不住腳步。