高中時代讀古詩,會遇到某某詩以《無題》爲題!那時又何嘗想過無題包含着寓意,恰似此時無聲勝有聲!
今以無題爲題,寫這麼一段話,寄於自己的內心,寄於曾經的種種。
週末,睡了一個白天,飯也沒好好地吃,實在是沒什麼胃口,只想睡覺。好容易等到了晚上,該睡覺的點了,卻久久無法入眠。
看着窗外的冷月光,心裡有些苦楚,時以入冬,今兒去澡堂洗澡的時候看到外面已經結了冰,這才意識到已經入冬很久了。
這段時間活得有些頹廢,大概是從和他分手的那一刻起吧。
他人很好,高高的,長得也很好看,倒不知當初怎麼會看上我,不過當初好像是我追的他。
說來也是很喜歡他的,就有一種感覺,這人很好,想陪着他一起走。
一見鍾情,我追得他,他沒有拒絕,我倆好上了。在一起半年左右,中間有幾次差點就分開了,到底是我喜歡他多一點,委屈着跟他賠不是,不過也多是我小心眼,矯情犯的錯。
該來的總要來,我們倆到底還是分手了,原因在於異地,他畢業走了,去了一個繁華的城市,在一家研究所工作,而我還在學校呆着,可能對他來說我已經是另一個圈子的人了。
分手前,連續着好幾天他都不回我消息了,偶爾一次也是三兩句話就說忙,或者累,要休息。我大概已經感覺到了,可是我沒勇氣挑明這一切,怕真的就分手了,再也不相見。
打電話,第一次他沒接,又打過去,他接了電話,沒出聲,我心情很不好,我怕他說出些讓我歇斯底里的話來,可是我還是佯裝着什麼都不知道,很開心的語氣喊着我們倆之間的暱稱。
他的話很短,卻很冷,直刺我柔弱的心臟。我們分手吧,一句簡單的話,說得那利落,不帶一絲感情,有也只是冷漠,厭惡。
我怯懦的掛了電話,我是應該生氣的,應該傷心的,我是有脾氣的人,我容不了他要和我分手,可是我不知道該說什麼,我要低三下四的求他,求他還愛我,求他不要分手。
只好掛了電話,等我冷靜下來,再撥那熟記於心的電話號碼的時候,有的只是機械的人工智能的語音,我被拉黑了。不死心的我,開始找任何途徑去聯繫他,結果只有死路一條,我沒能再找到他,有一次大概他煩透了,給我回了一條郵件,說已經不愛我了,祝我好運。
你可知沒了你,我的心竟空了一大片,全身機能損壞,頹廢着過着每一天,不想要我好運,只想你陪在我身邊。
回不去了,當初的我應該放下電話就去坐火車去你的城市,那樣或許能夠挽回你,也不至於現在這般孤單寂寞。
我寄相思於明月,願你尋得佳人旁。
……
這麼傷心,但也不能被那冷月光嘲笑,我和他在一起時也是百般美好,我脾氣執拗,心思細膩,惹不起也哄不好,可他卻沒嫌棄,倒是對我死心塌地。
第一次見面,嬌羞的表示對他的喜歡,第二次見面,牽手,他的手指很好看,手心也很暖,可以把我的手包得緊緊的,還有第三次,第四次,第五次……
尋常情侶,我們一對苦命鴛鴦。
我愛他,他也愛我,至少在一起時我這麼感覺的到,可是我卻很懦弱,沒能好好的珍惜,他是那般優秀,那般優秀。
淨月空冷誰幾何,空把相思繞眉間。