孫一清番外 如果我愛你
北京的電話來了四個，反反覆覆，都是一個意思。
將電話甩到一旁，透着窗口微亮的光，凌晨三點，我一個人失眠。
去客廳拿了胃藥，吃了兩顆，總算舒服一點。可是心口，還是絞痛。
病痛和心痛的感覺，原來，這就是差距。
坐會原位，看着牀頭櫃上閃爍的戒指，我再一次陷入了迷茫。
昨天在海洋館，她臉上透露的焦灼，以及聲音裡的乞求，好像上天給我的那個，長長的諷刺。
在我的前半生裡，最爲堅信的兩個詞語，一個是水滴石穿，另外一個，是等價交換。
婚姻本就是神聖不可侵犯，因爲一直抱着這個思想，所以在選擇交往對象時，我和家族裡的所有男性一樣，都是慎重而爲。
母親的意思是，讓我捨棄在這裡的一切，儘快回北京，在那裡治療。
可是我明明知道，治療的成功率，只有百分之五十。
康復和死亡，竟然佔這樣的比重。
真正得到消息的那一刻，我忽然覺得，我這一生，是不是有些事情，還沒有完成，在部隊裡，最爲明確的，就是建功立業，光宗耀祖，真正離開的時候，迴歸社會，反而沒有一個確切的目標。
我很感謝在人生最迷茫的時刻，遇到了一些人。
陳小佳，最初的時候，我並不能理解她的選擇，但凡成熟冷靜一點的女孩，都應該明白，灰姑娘這個故事，在着物慾橫流的世間，太假了。
關於她和高子健故事的開頭，我沒有機會參與，但是過程中，我很有幸，能夠成爲其中的知情者。
想到四年前的相遇，總體而言，我還是覺得不可思議。
田心曾經在酒會上告訴我，我不笑的時候，就像的固執的老朽，一臉正氣裡，透着木訥。
她說這句話時，某種意義上，我是不相信的，或許是多年的軍旅生涯讓我養成了這個習慣，又或許，是家庭環境的影響。
總之，我覺得自己，是一個缺乏幽默感的男人。
至於這四年間的種種，很難用一句話來解釋，如果真的要說明我和陳小佳之間的種種，那一定是我的偏執，告誡我，水滴石穿，完全是順理成章。
我不知道昨晚自己爲什麼會跟她說出那些話，用一個人的前途來換一個人的情感，某種意義上來說，我是會鄙視這種行爲的。但是我，還是做了。
或許是存在於世間的時間不長了，所以迫切的，想要獲取什些什麼。
這兩天我一直在等，等着她來找我，等着自己說出這個機會。
如果我的人生因爲沒有婚姻沒有孩子而不美滿，有了陳小佳，有了孫墨軒，這一切，就會自然而言的彌補。
我想，那個時候如果我選擇離開，也是安心的吧。
田心問過我，爲什麼這麼心甘情願的守護一個人，而從不說出口。
心甘情願這四個字對我而言是過分褒獎的，人都是有私慾，誰願意心甘情願呢？
想到我和她之間，只不過是在馬路旁的一次偶遇，只不過是在一間公司裡的同事，只不過偶爾可以說上兩句話，怎麼會發展到後面的，非她不可？
有很多問題是沒有理由的。
如果不是那張病歷單，或許，我不會那麼急切。
四年前，在我和她認識的最初，我曾經有段時間，懷疑過她的人品，攤上富二代，如果不是門當戶對，這個女人，在這個圈子，會自然而然的被懷疑。
當在公司樓下看着高子健扯着她的手離開，看着她那雙大眼睛裡流露出來的驚恐，我甚至在想，這個高子健，是不是有着暴力傾向。
當然，這種人，簡稱變態，絕對是存在的。
印象中，她飯盒裡的一份土豆絲，都讓我心動。
這個時代，會做飯的女人太少，遇見一個，總覺得有了家的溫馨。
田心問過我，到底是什麼時間對她產生的好感。我仔細的翻閱了一次大腦，沒有想出來。
有些感覺說來就來，或許是年齡大差距讓我體會到了陳小佳身上那種年輕的活力感，或許，是因爲她太特別。
特別到有寫霸道，霸道到了有些不像女人。
想到她在食堂裡跟別的女人因爲一個男人對罵的情形，一來，我覺得這個男人忒不是東西，二來，這個女人，不夠理智。
可是發生在她的身上，覺得滑稽，又覺得可愛。
一個將近三十歲的老男人，在人生中迷茫的時刻，遇到一個充滿青春氣息的女人，我想，這就是她吸引我的地方。
再者，她會跟城管吵架，不畏權勢，這一點，在很多女孩當中，我很欣賞。
骨子裡透露出的傲氣，表面上表現出的霸氣，以及內心裡有女孩子獨有細膩，不知道是不是我的前半生從未試圖讓女孩靠近的緣故，看到這樣的陳小佳，真的很吸引。
覺得可笑嗎？事實上。我也覺得有些可笑。
記得那段時間，每次經過公司的電梯，我總是習慣性的朝他們部門瞟上兩眼，這種感覺很特別，不想被人知道，只是一個人，獨自的享受。又想被她知道，因爲觀察一個人，總會想要得到關注。
後來的後來，從田心的口中，我才猛然得知，這是喜歡一個人的感覺。
當時的我，的確是不知道的。或許，在情感上，我是有些後知後覺。
偷偷的換了髮型，換了服飾，甚至找着機會讓她加班，這裡面微妙的變化，或許，自始自終，只有我一個人知道吧。
有一天，她進了醫院。
我從公司的資料中找到了她的qq，簽名是一句很逗的話“你讓我想起一首詩什麼詩問君能有幾多醜，恰似驢臉又似斑點狗”。
看到這個，我忍不住笑了。
我也聽了關於她的傳聞，四個男女之間，總有扯不清的關係，對於當時的陳小佳，她無法冷靜的處理兩個男人之間的問題，多多少少，我是覺得不妥的。
可惜，那兩個男人之間，沒有孫一清。
不是我。
現在，當陳小佳和孫一清兩人終於牽扯了一些關係之後，她來求我，卻爲了另外一個男人。
我是一個被動的人，被動的人，很少懂得主動卻爭取一些什麼，當她的腿部扭傷，被另外一個男人怒斥時，心底的那種小小的保護欲，被激發出來。
可惜，男朋友這三個字眼，對我而言，還是痛的。
不是男朋友，所以沒資格。他是她的男朋友，無論是家暴，蠻橫，無理，都還是有資格的。
我憎惡這三個人，同時，也希望能夠擁有這三個字的人。
在那之後，我感覺到了她的刻意疏離，我想，是處於對他男人的淫威之下。她的男人高子健，我從不想了解，一點都不想。
當我對她的可以疏離感覺到鬱悶時，打了電話給田心，我想，年紀差不多的女孩，總會有相同的心思。
田心告訴我，必須主動出擊。
主動出擊？四個字，我糾結了兩天，最後，只能把小黑寄養在她那裡。
總要找個理由去靠近，也要找個理由見面。我很鬱悶自己爲什麼只能找出這麼一個蹩腳的理由，但是沒辦法，我想不到其他。
後來的後來，當我知道她和高子健鬧了彆扭的時候，總會習慣性的開車到那個小區，可是，卻沒敢上去。
第三者這個詞眼對我而言也是侮辱，我不喜歡。
但是從她的表現來看，我的機會，是非常低的。
我很高興她會讓我去幫忙修理水龍頭，長年的獨居讓我應付這些問題沒有任何的難處，我想讓她看到我特別的一面，當然，那個時候，我也不懂的，這就是喜歡。
我一直覺得，這只是一種感覺，也不可能，停留太久。
誰知道，一晃眼，就過了四年。
當我知道高家不可能去接受她時，我就意識到，我的機會來了。我也想殘忍的告訴她，灰姑娘，別天真了，門第觀念是那麼容易破解的嗎？
可是太殘忍，我習慣說殘忍直接的話，可是對於她，我說不出來。
如果沒有那件事，或許，我也不會那麼的難過，我想，對於任何一個男人而言，最大的打擊，莫過於，自己喜歡的女人，懷了另外一個男人的孩子。
我想着當時的感受，想着她一個人無助的眼神，直到現在，還是覺得心有不甘。
所有的一切，都是我心甘情願。
可是我沒有想到，四年前，陳小佳和高子健的故事，會以她的離開爲劇終。
在一次次的接觸中，瞭解下，我也漸漸明白，他們的故事，不同於富二代和灰姑娘的故事，他們的故事，和所有年輕男女一樣，只是一場青春的洗禮。
唯獨讓我不甘心的，是她帶着一個猶如指甲大小的孩子，一個人離開！！她沒有找我，沒有從我這裡尋求幫助！！她是不願意信任我嗎？我，不值得她去信任嗎？
我去了她的老家，去了她曾經上過的小學，初中，高中。我不知道在尋找什麼東西，或許，我只是想給自己一個終結。
也是無意中，我從她的一位朋友的口中得知，她想要去山區的心願。
帶着這個線索，找了一個月，終於，在雲水鎮，聽到了有人說她的消息。
昨天晚上，陳小佳坐在副駕駛位上，看着我，問我，到底能不能幫忙？
那一刻，我的心是疼的。
在她一個人躲在雲水山上的咖啡屋裡時，她是否想過，那個曾經說愛他的男人，沒有來找她。
或許她忘記了，但是我沒有忘記。
陰暗潮溼的房子裡，十幾平方的空間，一張牀，一個椅子，連燒水都要用煤爐，她一個孕婦，是怎麼過來的？
豆子五個月的時候，挺着肚子擦餐桌，她一個人，又是怎麼度過的？
豆子六個月的時候，她去山上送糕點，動了胎氣，差點一屍兩命，她忘記了？
她選擇的東西，我從未說過半句不是，唯獨那一次，我發了怒火。
她願意搬進那套房子裡養胎，卻一直跟我說着謝謝。有時候會看到她的桌前放着一個日記本，我天真的想，或許，那其中，會有關於我的一二三。
我明白人肯定都會有不知足的地方，我的不知足，就是如果我能多活兩年，也想讓她和豆子在我的身邊。可是想了想，如果他們在我的身邊，看到我最爲恐怖的一面，這也是，我不想看到的。
我想開口告訴她，只要我開口，我知道，她一定會留下。
可是，用病情來博取同情，這也是，我不願的，如果一定要去爭取，我也想，用最光明磊落的方式。
站在海洋館的玻璃鏡前，看着我們三人的身影，我彷彿看到了屬於的我一家三口。
因爲不甘心，纔會去問那句話，因爲不甘心，所以纔想着爭取，同時也是因爲不甘心，更加的渴望，她和豆子，能陪我走過最後一段路程。
我知道問出這句話對她而言有些殘忍，但是如果高子健因此會對他們母子更加的貼心，在意，我想，我也會知足了。
高子健在偷偷的籌備婚禮，我知道，我可能，根本就等不到，他們結婚了。