5月5日晚，21:47
我今天去看了前任四的電影，我終究是沒能等來你陪我一起去看，我沒等任何人。於是我自己一個人去看了這個電影。前任一共有四部，我全部追完了。看了這個第四部，奇才變成一個合格的觀影者。
因爲我現在纔剛剛開始有前任，真正的前任！
我等不來任何人，於是我只能一個人坐在影院默默流淚。還記得你最討厭我哭了，你說我就知道哭，只會哭，我就那樣沒有尊嚴的在你面前哭了。
整整一年多，現在我終於再也沒有任何資格在你面前哭了。
分手後無盡的自由開始慢慢被無邊的寂寞與孤獨侵佔。
我今天難受了一天。因爲我在昨天寫完日記，發現你的頭像已經換掉了，以前無論再怎麼吵，你都不會換頭像。可見，你是真的放下了。
我開始難過了，我真的很想很想你，我總是會因爲各種各樣的愛動容。無論是親情、友情還是愛情，這都足以讓我動容，我感動與那些愛。我極度缺愛，極度缺乏安全感，極度自卑，我註定得不到幸福。
我很想你，我知道你不會記得我，我不是你最愛的人買也不是跟你在一起時間最長的人，更不是你的初戀，你沒有任何理由記得我。
我知道這麼長時間，或許你都在騙我，你的初戀一定比我長得好看，你喜歡的每個人也都一定比我長得好看，她們的心靈也一定比我美。
我的長相我的心靈成正比，都是一樣的醜陋！
我有致命的自卑和薄如蟬翼的心理承受能力，所以你總是無法理解我的各種想法。任何人都理解不了，因爲別人都不是我！
電影裡，她問那個男人，如果重來一回，你還會要她嗎？那個男人說，會啊，不娶她娶誰。他一定忘記了這番話他曾原封不動的對另一個人說過。你看，我就說，沒有誰會愛誰一輩子，你我都不例外！
我只是有點想你，有些難過，你這麼快就把我忘得一乾二淨！
或許這是我們最好的結局，畢竟我們真的並不合適。
你知道嗎？失去了你，我失去了所有的勇氣，我可能也會到了合適的年紀找一個湊合的人結婚。同事說的沒錯，和誰在一起都一樣，反正都不愛。
電影裡女主角問，你愛的和愛你的，你會選擇哪一個？
我可能還是會選我愛的，即使並不一定會幸福。
我也好想要電影裡的20秒，一回頭就可以看見你，可惜根本不可能！
我真的有控制不住的思念，我要被折磨死了。
爲什麼你可以這樣輕易放下，而我卻總是放不下。
我開始帶了平安符，我在學着自己保護自己，以後我的身後真的沒人了！
跟你在一起的那半年多，我徹底變成了一個孩子，因爲無論怎樣，你都會陪着我，給我最溫暖的擁抱，可後來，你最討厭我像個孩子一樣！
我想起很多很多關於我們的事情，這幾天做夢每天都夢見你，我不想這樣了！我甚至已經不想睡覺了，因爲夢裡夢外都是你，這樣太難受，太折磨！
我想寫好多好多話說給你聽，我以後都不想寫了！
我不想這樣一直被折磨，一直一直，我好討厭這種忘不掉的感覺。我好希望今天陪在我身邊看電影的人是你，好希望好希望！
可是不可能了，一切都不可能了！我們最終沒有在一起，從你決定離開港城的那一刻起，我們之間的可能就已經不大了，分手就變得容易很多，只是微信上面一句話的事情。
也許你從來沒有愛過我，也許我不值得任何人的喜愛。
我在做一個夢，希望有一天，會有一個人走進我的生命，告訴我你配得上更好的！而不是像你一樣，只會說我配不上！
我真的很想你，在那些細枝末節中控制不住的想你，想念你的吻，你的擁抱以及躺在你的懷裡，坐在你腿上的感覺，那總是格外讓我覺得有安全感！我還是沒有刪除手機裡我們的照片，我竟然捨不得！
可自由是我要的，是我自己選的，這不是我一直想要的嗎？爲什麼得到自由之後卻變得更不開心？
我真的不想再去想，再去寫關於你的一切記憶，可是筆下的字卻沒有間斷！
我放不下你！
你把我忘得一乾二淨，我也想像你一樣，可是我卻怎麼也做不到！
我還是穿着毛毛的睡衣，穿着秋褲，可別人都已經感受到夏日的炎熱了！
別人都已經換上短袖了，我想我的冬天大概過不去了！
連帶着失戀這份坎，都過不去了！
我第一次感受到自己的日漸衰老，我在一個人孤獨的過冬。
這個屬於我的冬天過不去了，我也真的開始老了。
還記得我去年許願，希望你不會在我的本命年出現。
現在真的實現了，你徹底消失在我的生命裡了，我的本命年，我的以後都不會有你了。電影裡說忘記過去才能遇見更好的。
那麼希望我們都會遇見更好的，我希望我可以像你一樣忘掉一切。
我希望自己不再痛苦，不再被回憶折磨。
很想問問，你有沒有想我，有沒有像我一樣被痛苦折磨。
但看到你換掉的頭像，我就已經明白了答案，我們真的不再可能。
好了，就寫到這裡吧。電影是我同過去的告別。
我希望我可以忘記一切，不再被失戀折磨。
以後不要寫了好不好？還能用這樣大段的文字來表達，根本就沒有放下。
以後一定要放下好不好，答應我，要放下，不再思念好不好？
那就算了吧，現在是你離開我的第36天晚上。
最後一次計算了。
除了放下，別無選擇，折磨自己沒有任何用處。