11月5日，18:32
好像昨天說希望自己不會再寫這個本子了，現在又填滿了。
嗯，我自己食言了。
我忍不住思念。
現在每天晚上都做着清醒的夢，每一夜每一夜，從來沒有一刻在認認真真的睡覺，不停地清醒的夢。
所有的夢都是關於你，我夢見我回你家了，跟你一起，夢見我們一起走在你們家的馬路上，夢見你的爸爸媽媽不喜歡我，夢見我們一起去看你奶奶，夢見大家都不喜歡我，夢見我們去見你的朋友，夢見很多很多！
天知道，我曾經幻想過多少次跟你回家，天也知道我有多渴望！我該穿什麼樣的衣服，扎什麼樣的髮型，說什麼樣的話題，喊什麼樣的稱呼，露出怎樣的微笑？纔會獲得你家人的喜歡！
畢竟像我這種人，從小就不討人喜歡，尤其是長輩，你不知道生在我內心的恐懼，我沒辦法像她一樣討公公婆婆的喜歡。
我其實也很羨慕那種帶女朋友見朋友的人，你肯定會說，你第一次想要那麼做，被我無情的拒絕，你以爲我不喜歡！
其實一直都不是，我一直都想要也羨慕那樣，我是因爲恐懼，因爲自卑，因爲覺得自己配不上你，不想從你的朋友口中聽到我配不上你這種話！
你一定不知道，我第一次聽到的時候有多難過！
在那件事之前，我們剛在一起的時候，我第一次從賽賽口中聽到，我配不上你！他是你從小到大的朋友，他很瞭解你，所以他說我配不上你，是嗎？
還有海峰口中，第一次聽到，周亞男怎麼會看上你？
他們都是你的朋友，他們這樣說，終有一日你也會這樣覺得！
是啊，我不好，我趙佳琦一點也不好，長得醜、胖、身材不好、還臭、駝背，人又不孝順，渾身還沒有什麼優點！
可我就算這樣，我怎麼就配不上你了？
你說啊，我特麼怎麼就配不上你了，我是差到該去死了嗎？
他們憑什麼這樣說我，憑什麼你也這樣覺得？
所以你知道我有多恨他們嗎？怎麼可以這樣說我？
又忍不住哭了，委屈又想念！
不是我恨就能解決問題，事實上，朋友還是你的朋友，我卻不再是你的戀人！我終於不用再爲那些話而覺得難過，因爲我已經沒有資格了！
對不起，我又忍不住想你了。
我現在坐在沙發上，我們曾經一起呆的那個。
呵呵，或許我都不能這樣形容了，你大概會覺得噁心吧。
也許每一個人的人生中，都曾出現這樣一個人，想想就覺得噁心，那麼我一定是令你噁心的那個人！
我打算逃走了，我不求上進，終日虛度時光！我想找到一個可以接納我的地方，接納我這樣的人，我這樣的狀態，“東北煤城”，我想我未來某一日，將會去那裡等死。
終於漸漸習慣，明白，接受你不會回來這個事實。
我也開始減少幻想了，我終將，我也只能面對現實！
對了，你怎麼樣？最近還好嗎？就不問你想不想我了，因爲我知道你肯定不想，你大概早已把我拋之腦後了。
哈哈，恭喜你！總算把我忘了，以後要用力開心啊，我知道跟我在一起的日子，你總是不開心的。
傻瓜，我當然是希望你開心，雖然我恨你，但這一點也不妨礙我愛你啊！
我想去一座最邊緣的城市，荒無人煙，我有兩間房子，一間房子裝着我，另一間房子裝滿我與你的回憶！我每天做的事情，就是一遍一遍懷念，憶起以前和你在一起的日子，然後一個人守着那些記憶老去。
此生真的不會再見了，我該怎樣度過沒有你的餘生？
希望你能找到自己的幸福，找到一個你愛的並且愛你的女人，你的爸爸媽媽都很喜歡她，你們會在你喜歡的城市定居，你們有共同的興趣愛好，你坐着你喜歡的工作，她會爲你生一個可愛的孩子，每天下班，會有熱氣騰騰的飯菜，以及她和孩子等你回家！
你們一起走過很多個平淡的四季！
這應該是你嚮往並且喜歡的生活吧！
周亞男，我是說認真的，祝你幸福！