4月1日晚,20:48
現在是你離開我的第二個夜晚,我開始想你了。
剛纔的時候,聽到窗外傳來陣陣的狗叫聲,我就突然想起了我們以前在華星別墅的生活了,還記得我們剛剛搬去的時候,每天早上可以聽見雞叫聲和狗叫聲,那個時候我們總是笑着在說,我們好像搬到了農村。
這一刻我好想好像那個時候的我們,所有的日子都不可能再重來了。我記得我把我們的第一個小家佈置的很溫馨。我記得我在牀的周圍鋪滿地毯,你會光着腳踩在毛毯上面抱着我。我記得我站在陽臺上等你回家,我記得拐角處總是開滿山茶花,我會在晴朗的日子把被子拿到欄杆上去曬。是誰說的,當你開始懷念以前的生活的時候,說明你已經開始變老,還有一種說法是你現在過得並不開心!
我覺得兩種我都屬於,我正在變老,我現階段也並不開心!
我多希望你現在發來一條微信說,我不走了,之前開玩笑的。
可是,那是不可能的,對嗎?
你終會離開!
我的計劃是將這一年的思念都寫在這個本子上,然後做成戀戀筆記本,等你生日送給你。需要一年來完成,可是我覺得一個月好像就夠了,我太習慣每天每天用大段的文字來表達我對你思念了。我在寫的時候是開心的,想到爲你準備,想到你開心,就覺得值得。可是我是一個很沒有安全感的人,我害怕最後我們沒有以後!我害怕我滿心歡喜的完成了這個筆記本,而那個時候你已經離開我了!
那我該怎麼辦,它又怎麼辦?
哥哥,我們會一直在一起的,對嗎?我們會有美好的以後,是嗎?
以後,我要減少給你寫的次數了。不然,我會越來越忍受不了這種思念,不能大段大段的文字寫了。才第二個晚上,我真的好想好想好想你,以後要怎麼熬?
後記:
這個哥哥在三八婦女節那天送給寶貝的花。
這是我第一次過三八婦女節這節日。
以後我也是婦女一枚了!
這也是你第一次陪我過這種節日。
以後中國的節日我都想和你過。
2019年我們目前爲止一共度過兩個節日:元宵節和婦女節。
以後還有更多的節日等着我們一起去過。
可是不知道有沒有這個機會。
這是一束永遠不會凋謝的花朵。
我現在用膠帶把它封印在這個本子上了。
它和我一起經歷了那天的開心與幸福。
那天你陪我逛街,陪我逛超市,第一次趕上超市關門。
我所有的幸福感都與你有關。
你那天走的時候說,沒找到筆,沒給我寫。
可你知道,我最想的是什麼嗎?我最想的是你看我之前的日記本。
你看看自從得知你走了之後,我的心裡想法。
可你沒有看,我也沒有說。
現在我要丟掉那個本子了,丟掉那些記憶。
如果記憶可以出售的話,我希望自己從來不記得你!
我現在把一些文字剪下來粘在這裡了,你來我的心裡看一看吧!
小四,你說我該怎麼辦?
我不想再繼續這樣恨下去了,我想放過自己!
可是,我找不到回去的路了!
我的路斷了,我回不去了,我也沒有辦法繼續向前走。
我知道我們的愛與恨,我也知道時間的強大,可爲什麼我這樣弱小,弱小到那些愛與恨足以把我吞噬。
我要放下那些愛與恨了。
我不想再這樣爲難自己了。
我以爲丟失了所有的記憶。
可在知道你離開的那一刻起,所有的記憶如潮水一般蜂擁而至。
我還是很愛你,很愛很愛!
你怎麼那麼忍心把我丟下?
爲何不在我最恨你的時候這樣,而是我最愛的時候這樣?
也許一切都是因爲不愛了。
沒什麼更多的理由與藉口。
我就說了,沒有一個人會愛另一個人一輩子。
沒有,這世上根本沒有永恆的愛!
周亞男,我趙佳琦與你的緣分可能真的盡了。
我最愛你,我只愛你!
我捨不得,我放不下。
A:我不再和你要錢,不再無理取鬧,變成任何你想要的樣子,你不離開好不好?
B:終於結束這段又愛又恨的持續糾纏的過往了。終於不用再害怕你無窮無盡的騷擾了,終於和你有一個了斷了,終於一輩子可以不用再看見你了。
真正的愛情就是,經歷了無數次巨大失望,
卻仍然想鼓起勇氣和你重新在一起!
寫字竟然有些顫抖,看來我真的高估了自己的承受能力。
我在計劃未來,而你在計劃離開。
周亞男,我沒有想到結局是你負我。
週六拍照你還會來嗎?不來的話,剩我自己嗎?
我該怎麼辦,難受的想去死……
你有愛過我嗎?
如果有,怎麼捨得我難過?
我一定會不再痛苦,會忘記一切,我相信時間的力量。
沒有愛,我想去死!
我失去了所有的快樂!
你是不是在和寶貝開玩笑?
想看一下我是什麼反應?
我好難過,流了淚,控制不住……
我不想讓自己難過,悲傷。
我好想你,可不可以現在不走了。
我知道不可能。
熬過了所有,
你走了,但是好像還沒有從港城走。
過年之後,我以爲你會離開的時候你並沒有離開,現在最以爲你不會離開的時候,你卻那樣決絕的離開了我!
你並沒有想着帶我走,我也並沒有想跟你走。
所以我們只能這樣兩地分隔,誰都沒有說分手,誰都說要等。
可我天生是個悲觀主義者,我覺得我們會沒有以後。