我扶着楚辭走在小時候並肩走過無數遍的林蔭小路，經過一家家賣早點的小鋪，冬日的陽光微微露了個頭，四周的喧囂聲，聽起來是異常的柔軟。
我微仰起頭看着楚辭明亮的眼睛，如果不是我知道，我不會相信他的視力有問題。
“楚辭，你的眼睛可以治好嗎？”
他腳步緩了一下，“醫生說有這個可能，但是並不絕對。”
“到底是怎麼一回事？”
“就是視覺神經被腦瘤壓迫過，所以要讓它恢復到原來的正常狀態非常需要時間，就像一根彈簧變了形，要使它自然的恢復是一個很漫長的過程。醫生說也許永遠恢復不了，但也有恢復的可能，一年、二年、三年，甚至更長時間，說不準。”
“那就是還有希望？”
“嗯。”
不是絕對，就好。
“楚辭，那些信件，你寫了些什麼。”
他表情有些不好意思，別過眼說：“那麼多信，怎麼記得住具體內容是什麼。”他頓了頓，想想，忽笑起來，“真要說，就記得寫出來的話還挺煽情。”
我也笑，“又不讓你一字一句的背誦，真那樣也夠肉麻的，雞皮疙瘩準掉一地，我只是想知道大概的內容，有沒有什麼……嗯……”我看他一眼，提示到：“有沒有什麼你想解釋的事，或者我不知道引起誤會的事情？”
楚辭停下腳步，“比如？”
“那時候，在加拿大，你雨中和我說的那句話，後面到底說的是什麼？”
楚辭側身看着我，一陣沉默，半會兒才感慨般地說：“你一點都沒有印象了啊。”語調有些憂傷和自嘲。
我疑惑，“不是沒印象，只是當時沒聽清你說什麼。”
他笑笑，轉過身緩步往前走，牽着我的手，溫暖的手指傳遞着一種落寞和失望的情緒。
我心裡涼絲絲的。
“緋緋，那後半句話，其實沒什麼秘密，是很普通的字句而己。”
“……是什麼？”
“和你。”
“嗯？”
“我是說——我只想等一場雨，和你。”
“就這……”就這樣？我呆住。
他眯眼看着陽光，失落徒升臉上，替我說完後面的話：“是的，就這樣。”
我僵直的站着。
怎麼能接受這個事實。只是這麼兩個字。
讓我一直耿耿於懷，無法放下的後半句就只是這兩個字而己嗎？本以爲有什麼天大的秘密，造成了他堅決分手的原因，結果卻只是這兩個字——
我失望之餘，是極度的難過，“……那麼……爲什麼要分手……”
楚辭深嘆，“你到現在都認爲我當初決意的提出分手，是因爲某種原因，或者某種你不知道的誤會？”
我望着他：“難道沒有任何原因嗎？”
“原因是一定有的，不然我們又怎麼會分手。”
“不是我們，是你。”我更正，心裡有些小怒了。“是你堅決提出來的。”
“是。”
我看着他平靜的臉，火氣終於上揚，看了看周圍的人，又強制壓住了火氣，一把將他拉進旁邊的早茶館，要了間包廂，與他面對面的徹底來個長談。
茶香瀰漫，霧氣浮動，我瞪着對面的楚辭，他迎着我的目光，坦然而溫和。
彼此注視良久，我仰頭長嘆。
“楚辭，當時我就那麼的讓你煩惱？煩惱得恨不得我快點消失？”
“的確很困擾。”
我一聽來氣，“所以就堅決和我分手嗎？你知不知道，你電話裡一句分手幾乎要把我擊垮。我爲了你辭職去加拿大，只是想讓你收回分手的話，你卻那麼堅決。你……你怎麼能那麼鐵石心腸！”
他嘆，“你來加拿大的確是嚇了我一大跳，當時一打開門看到你，我想：這個瘋丫頭，真是瘋了。怎麼那麼衝動，真是不經大腦……”
我怒了，“不經大腦？！我大老遠跑到加拿大去看你，這種行爲你卻認爲是不經大腦的瘋狂？可是我只能用那樣瘋狂的方式來支撐自己保持清醒！你怎麼就不從我的角度，爲我想想？”
楚辭眼神一黯，“分手我是經過很長的時間考慮才提出來的，就是爲你着想，我才分手。”
真是可喜可賀的爲我着想，照這樣，我是不是該握緊他的雙手，搖尾巴感謝他！我氣鼓鼓。
“緋緋，長距離戀愛，你的不安，你需要的安全感，我給不了。如果我能給，你也不會迅速消瘦，也不會成天打電話沒完沒了。你看，到現在我還有一年才完成學業，按照當時的狀況，你是不是會一直以那樣的精神狀態走過來？”
我不響。
他繼續說：“所以，你也知道，當時我們都筋疲力盡了，不是嗎？”
我反省，“可是後來我有說過不再那麼神經兮兮了，我會順其自然。”
“你真能做得到嗎？”
我噎住。
他說：“在我看來，你現在的精神和身體狀況，比兩年前不知好多少倍。”
我悶悶，“可是心已蒼老得如七旬老嫗。”
他笑，“只是成長的痕跡，心態比七旬老嫗差太遠了，光是看淡世俗這一點，你就不如。”
“的確。”我嘆息。“可是楚辭，你知不知道？我寧願那樣枯萎的生活兩年，也不願這樣表面光鮮內心千瘡的過兩年。”
他沉默。
過半晌他說：“緋緋，我一直都記得你曾經對我說過的一個故事，你還記得嗎？——紅樓夢裡芹義的故事。”
芹義？我愕然。什麼故事？
哦，想起來了，是說有一個人很愛吃芹菜，於是就很真心的把它送給別人，一徑的希望別人也喜歡吃，卻沒想過別人愛不愛吃它。
記得說這個故事給楚辭聽時，我們正讀大四。
那時候我說，此行爲雖是一片好意，卻終成了一件勉爲其難的事情。
茶桌前，面前的楚辭，那雙淺褐色的眼睛與那年一樣，飽含深意，再熟悉不過。
那年的對話在記憶中一點點清晰：
“所以啊楚辭，時常保持一顆旁觀者的心態，就會少做出芹義的行爲。”
“但是緋，很多時候，當局者迷，況且人都有憑自己喜好做事的習慣。”
“嗯，這就要有一顆體諒他人的心了，那樣纔會很自然的顧慮到別人的喜好。”
“這不是聖人做的事嗎？我可不行。”
“嘻，你只需要做我的聖人，對我體貼入微就好。吶，多以旁人的角度來體諒我，事事先爲我着想，以我的快樂爲第一標準，以我的幸福爲最終方向，讓我生活美好。來——說好！”
“呵呵，好。”
眼淚一點一點浮上來。
就因爲這樣嗎？所以後來的任何事情都那麼順理成章。
寵我忍我不對我發脾氣，順理成章；由着我撒嬌耍賴，順理成章；竭力避免爭吵讓戀情保持美好，順理成章；所以，分手，也順理成章的提出來。因爲他希望我快樂，想讓我真正幸福。
然而。
——我向往的美好。
——他想給的幸福。
莫衷一是。
我垂下眼睫，遮擋住快要掉下來的淚。嘴脣在顫抖，發不出音節。愧疚跟着溼潤的茶霧，在空氣中無聲緩慢的盤旋。滿室柔軟的疼痛。
曾經的那些事，那些細節，我幾乎，都忘了。而我說過的每一個字每一句話，他都記得如此的清楚，並且爲此付出。
一直，延續——
不忘。