八、宇宙夾子
時間過得可真快呀，一轉眼，我來火星都快兩個月了，正所謂——
十里搭長亭，天下沒有不散的筵席!
此刻，地球那邊的單位已經急急地催我回去上班了！
真是沒辦法的事呀，雖說世上愛情可貴，但對於一個有着強烈事業心的男人來說，整天卿卿我我的兒女情長也是要不得的呀。
說走就走，親愛的艾米，今天，我就要回地球老家啦！
……
唉，真是恨別鳥驚心啊，縱有萬般男人氣概，也不免在分別的那一瞬間流下幾行傷感的淚水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎》——
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小妹妹送情郎啊，
一送到大門東啊，
一出門就趕上天上颳大風，
颳風不如下點小雨好啊，
下小雨，
能留下我的郎，
多呆上幾分鐘啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大門南啊，
從懷中我就拿出來十個大銀元，
這五元，
留給我的郎，
買張火車票啊，
這五元，
留給我的郎，
路上打茶尖啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大門西啊，
一出門就看見一個賣梨的，
我有心給我的郎，
買上一兩個呀，
又一想，
情郎哥吃不了那涼東西啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大門北啊，
結婚後，
小奴家呀，
給你生個大寶貝啊，
但願得這個寶貝，
把我們的優點隨啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到火車站啊，
火車呀，
一拉笛兒，
冒了一股煙兒啊，
情郎哥你招招手，
小妹妹我好心酸啊。
……
當我隔着空天飛機舷窗揮着小手兒向艾米和帶着紅布圍嘴兒的老丈人告別的時候，那蕭蕭的班馬正在低聲嘶鳴！
閒話少說，文詞休要濫用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三聲抑揚頓錯的馬達轟鳴，我那258缸的空天飛機瞬間飛離了火星!
……
當我的空天飛機在家門前的雞窩上平穩降落的時候，幾個同事正熱鍋上的螞蟻似的等着我！
不問不知道，一問嚇一跳，沒想到，離開單位就這麼幾天，幾個傢伙居然捅了一個天大的婁子（東北方言，事故的意思）！
小孩兒沒娘，說來話長，這事還得從頭說起！
我所在的單位是一家專門生產宇宙夾子的大公司，說到公司的主打產品——宇宙夾子，那玩藝兒可真是相當霸氣啊，比方說從地球到月亮有30萬公里吧，用我們的宇宙夾子一夾，瞬間就能把地球和月亮像兩個乒乓球一樣夾到一起，這樣往來地球與月亮之間就方便多了，兩邊的人員只要通過中間搭的幾塊跳板就行了，等兩邊的人和貨倒騰完了，夾子一鬆，月亮和地球就像中間安了彈簧似的，自動歸位，月亮和地球原先怎麼轉，還怎麼轉！
不過話說回來，宇宙夾子雖好，那也是相當有技術含量的，長了不行，短了也不行，用料不對更不行，就這個技術，在我們單位，還就數我是個行家裡手，套用古話來講，咱是公司裡的技術大咖！
話說前幾天，單位接了個活兒，這活兒可大了，下單的單位名頭更亮——世界愛情協會！
……
爲了迎接七夕節，滿足普天下有情人讓牛郎和織女見個面的美好願望，世界愛情協會專門在我們單位訂製了一個能把牛郎星和織女星夾到一塊的宇宙夾子！
按常理來說，這該是多好的事啊，再說了，人家一個公費單位，肯定不差錢兒！整好了更是個名利雙收的俏活兒！
古人說，沒有金剛鑽兒，不攬瓷器活兒，結果就我沒在家這幾天，讓他們幾個給整禿嚕（東北方言，約等於普通話裡的失敗）了！
沒想到，夾子做好後，人家一用，竟然鬼使神差地把織女星跟掃帚星夾到了一塊兒！您說這不是添堵嗎？結果在衆目睽睽之下，天下有情人共同目睹了織女星與掃帚星親密接觸的悲慘一幕！
這下可好了，不但訂製單位不付款，還把我們單位給告了，法院一審，後果更是嚴重，一句廢話沒有，直接把單位給封了！
聽了幾個不爭氣同事的淒涼講訴，我的心情不由得沉重了起來！
唉，要說這時候想啥也沒用了，還是趕緊回單位看看去吧！
……
當我和幾個同事出現在單位一把手面前時，這個平日對我們吆五喝六的傢伙，早已沒了以前的威風，一見我回來，大嘴一撇，居然像個七八十歲的孩子，哇哇地哭了起來——
“兄弟呀，您可回來了，咱單位攤上這麼大的事，可咋整啊，這可是天大的影響呀，您說說，咱這幾百號人，有老有小的，真要是單位黃了，我可咋向王母娘娘交待呀！”
看見沒，這哥們兒徹底讓這事給整糊塗啦。
……
俗話說得好，外行看熱鬧，內行看門道，行家伸伸手，便知有沒有，當我仔細打量那個惹禍的宇宙夾子時，禁不住笑出了聲——
“哈，哈，哈，我的媽呀，我說你們幾個啥智商呀，這材料用的不對，你們用兩根油條做夾子，這不是開星際玩笑嗎？你們以爲是夾月亮和地球啊？臨走之前我可是掐着你們幾個腦門子囑咐啊，做這樣的夾子得用麪條，你們居然用上了油條？看把你們幾個能的，錯就出在這，趕緊重做吧！”
看着我雷厲風行、快刀斬亂麻的危機應對方式，剛纔還哭喪着臉的領導馬上咧開大嘴笑了：
“哈……哈……哈……，可不是嗎，真是當局者迷呀！”
我一看這個氣呀：
“我說領導啊，不是我說你，做爲這麼大公司的一個當家人，你就這點能耐呀？再說了，這都火上房了，你還傻樂啥呀，快點去借個時空轉換機吧，馬上把時間重新調到七夕，再用咱們新做的宇宙夾子重新夾一下，保證藥到病除！”
古人說，二十一世紀啥最貴，人才！
這話算是說得太對了，人才，尤其是像我這樣的人才，別說二十一世紀最貴，你就是再過一萬世紀——
還是最貴！
……
好事多磨，農曆七月初七，當天空中牛郎星和織女星在麪條做的宇宙夾子作用下慢慢靠近的時候，天下的有情人終於發出了陣陣歡呼聲！
這是多麼迷人的七夕夜呀，牛郎和織女終於可以不用藉助傳說中的鵲橋，來一個親密接觸啦！
……
人常說，難者不會，會者不難，其實，人才和蠢纔有時就差在毫釐之間，不是嗎，人才和蠢才差一個字，麪條和油條也差一個字！
那天晚上，公司再次復工了，平時不可一世的頭兒，還有幾個平時對我不太感冒兒（東北方言，不以爲然，不服氣的意思）的同事，第一次發自內心地、從裡到外地誇獎了我，整得我這小心情呀，簡直都飄得亂七八糟了！
唉，咋形容我當時的心情呢，我想就一個字——
真爽啊！
……
九、克隆四個我
早上起來的時候，伴着冉冉升起的朝陽，天空中突然出現的一條激光廣告引起了我的強烈好奇心——
尊敬的各位老少爺們兒，大家好！
爲慶祝克隆剋剋公司開業三百週年，現向公衆提供優惠克隆服務！
太陽月亮，
滄海橫流，
帥哥美女，
瀟灑溫柔。
無邊浩宇，
萬丈高樓，
會飛蒼蠅兒，
喘氣兒奶牛！
……
只要您能想到的，我們就能克隆!
價錢便宜！
兩塊錢！
兩塊錢！
全場兩塊錢！
您克隆不了吃虧！
也克隆不了上當！
克隆啥啥便宜！
……
真是天下之大無奇不有啊，居然有人敢打這樣的廣告，勇氣實在是可圈可點！
啥也別說了，做爲一名時代青年，碰上這樣的事，咱當然得捧個場啦！
……
當我興沖沖地來到克隆剋剋公司的時候，閒極無聊的老闆正將一隻黝黑的小腳搭在辦公室的茶几上，那雙大手更是不停地摳着腳丫子泥。
說時遲，那時快，一見我進來，老闆立刻就以掩耳盜鈴的速度將腳丫子塞進了破破爛爛的棉鞋裡，然後就一個高兒的（東北方言，一躍而起的意思）跳了起來，緊接着，還沒等我反應過來，他那帶着腳丫子泥芳香的大手已經緊緊地握住了我嬌嫩的小手！
俗話說得好，來而不往非禮也，眼見着人家老闆把這麼隆重的接客儀式獻給了我，做爲場面（東北方言，做事得體的意思）人，咱也不能不識擡舉啊，這回就是打腫臉，也得充一回胖子啦！
……
“老闆，我想克隆四個我，您看行不？”
我一本正經地說。
“您說啥？想克隆四個一模一樣的您？”
老闆彷彿不相信自己的耳朵，此刻，他那一臉無辜的表情再加上一雙會說話的小眼睛，似乎在不停地向我確認着——您說這話沒忽悠（東北方言，欺騙的意思）我吧？
“對呀！我就是想克隆四個一模一樣的我！”
我說道。
不聽不知道，一聽嚇一跳，在確認無誤後，老闆突然一聲尖叫：
“我的媽呀，一下克隆四個，這大買賣終於披頭蓋臉地來啦！”
說時遲，那時快，只見他興奮地吹了一聲口哨兒，那旁邊的屏風裡立刻就閃出了四個彪形大漢，只見他們——
身高丈二，
膀大腰圓，
面如鑄鐵，
海下鋼髯，
豹頭環眼，
氣宇不凡！
幾個人一見我，彷彿是出山的餓虎遇見了肥美的羔羊，不停地“哇呀呀”地怪叫！
再細看幾個人的裝束，更是讓我倒吸了一口涼氣——
只見他們：
內穿紅色緊身衣，
外罩黑色大氅，
腳上蹬着鋥光瓦亮的高腰皮靴，
手裡更是拿着寒光閃閃的——
大菜刀！
天吶，這哪是克隆呀，分明是要把我大卸八塊呀！
唉，想啥也沒用啦，還是快點跑吧！
……
老話說得好，人窮志短，馬瘦毛長，心裡明白腿打摽兒（東北方言，因驚嚇等原因導致的腿腳失靈），擡腳跑時，卻發現褲角已有熱液汩汩流出，自己已然是一步一個腳印啦！
老闆一看這陣勢，馬上揮了揮手，四個大漢立刻退回了屏風！
由於受到了強烈刺激，過了好一陣子，我才緩過神來。
還用多說嗎？優惠克隆，純是瞎扯！
老話講得好，叫啥呢，這叫照像館裡的藥水——泡人呢！費用呀，您就看着給唄，要是不給夠了，人家老闆說了，咱一不打，二不罵，就讓剛纔那四個哥們兒給您捶一天大腿！
古人說，貨到地頭死，看了這陣勢，再看看屏風後面用大菜刀“咔、咔”刮鬍子的四個主兒，咱還是別麻煩人家四個兄弟了，咱呀，還是認了吧！
……
錢去人安，火到豬頭爛，雖說錢沒少交，但服務還真是挺講究！
當我走進克隆工作室的時候，真是有一種大義凜然、視死如歸的感覺，雖說談不上舒服溫馨，也算得上是步步驚心了！
閒話少說，說時遲，那時快，還沒等我整明白咋回事，老闆就把我推進了一個黑咕隆咚（東北方言，漆黑一片的意思）的鐵皮盒子裡，緊接着，一陣“嘰裡嘎啦”的響聲過後，老闆又把我從盒子裡拉了出來！
……
見證奇蹟的時刻終於到了！
當克隆剋剋公司老闆掀開鐵皮盒子旁邊的紅色門簾兒的時候，我一下子就驚呆了！
天吶，那裡面居然走出了四個和我一模一樣的人！
“哥們兒，我們的活兒做完了，您可以提貨走人了！”
“提貨？您是說那四個與我一模一樣的人嗎？”
……
凡事都有一個適應過程，當我從克隆剋剋公司出來的時候，不知發生了多少次我和克隆我不分的思維混亂，後來逼得我實在是沒有辦法了，只好給克隆好的四個我編了四個號——
克隆一，克隆二，克隆三，克隆四。
……
唉，古話說得好，發昏當不了死，腸子悔青也沒用，既然大頭錢（東北方言，因上當受騙損失的錢）花了，咱還是讓他們發揮點作用吧！
俗話說“天下沒有無用的人，只有用的不對的人”，爲了人盡其才，經過一番內部海選競聘，外帶邀請多家媒體評委打分，我爲四個克隆我提供了實現自己人生價值的最佳機會——
克隆一替我陪艾米；
克隆二替我去上班；
克隆三替我實現當年的做官夢；
克隆四替我去經商，順便賺點兒外快！
一切安排妥當，我就回家睡大覺去了，至於接下來會發生什麼事，我想還是把這一切交給時間去驗證吧。
……
十、克隆一和克隆二
艾米來信啦！
激動的心顫抖的手，當我哆哆嗦嗦地打開那封信的時候，艾米天真可愛的小樣兒彷彿就浮現在我的眼前！
要說艾米那信寫的，可真是有火星水平呀，先是把我一頓誇，說我呀，比以前更懂得疼人了！
艾米呀，你個傻狍子（東北方言，傻瓜的意思）啊，有人冒充我這事，你居然都沒發現？
想到這，我差點沒笑出聲來！
正當我美得直吹鼻涕泡兒的時候，艾米的話鋒突然來了個一百八十度的大轉彎，再往下看時，我馬上就直眼兒（東北方言，目瞪口呆的意思）了！
真沒想到啊，克隆一這傢伙居然把我能說會道、討小丫頭歡心的招法運用得爐火純青，尤其讓我無法接受的是，這傢伙居然讓艾米懷上了孩子！
我說克隆一你小子也忒兒（東北方言，過分的意思）快了點吧?我和艾米處了那麼多年，好不容易留下點青澀的美好回憶，居然讓你小子給禍害得爪兒幹毛兒淨（東北方言，一乾二淨的意思）一點兒也沒剩！
行，算你小子能，艾米懷孕我也認了，你小子居然還揹着人家在外面找小三兒？你說說，人家艾米容易嗎？天天挺着大肚子給你做吃做喝，沒事怕你寂寞還給你朗誦詩歌，你小子居然還有閒心去撩飭（東北方言，騷擾的意思）隔壁武老二家的斜眼兒小蘭？你這麼做對得起天天站在火星望夫石上等你回家的艾米嗎？你的良心讓狗吃了嗎？
行，你找小三兒也行，你總得對人家小三兒也負個責任吧？咋地？你把人家一個黃花大姑娘也鼓搗（東北方言，弄的意思）懷孕了？最後咋地？你還玩起了人間蒸發？是個爺們兒不？再說了，你現在把這倆大肚子的娘們兒交給我了，我可咋辦呀？
看到信裡如泣如訴的字句，還有那信紙上點點滴滴的淚痕，我這心呀，真像狗爪子刨似的，眼淚不止一次的模糊了我的眼睛，好你個挨千刀、敢做不敢當的克隆一呀，看我找到你，我怎麼收拾你！
……
正當我爲克隆一咬牙切齒的時候，“譁零兒零兒零兒，譁零兒零兒零兒”，家裡的電話響了！
電話一接，我的心馬上就拔涼拔涼（東北方言，相當於心涼半截）地啦，還說啥呀，真是怕啥來啥啊，領導讓我馬上過去，說克隆二在公司也攤上大事啦。
……
真是禍不單行啊，一進公司，我立刻傻眼（東北方言，驚呆的意思）了，宇宙夾子公司讓克隆二這哥們兒給徹底幹黃鋪兒（東北方言，企業或商家關門倒閉的意思）了！
我的克隆二呀，你說你讓我說你點啥好呢？你說你多大屁股穿多大褲衩兒不知道哇，啥活兒都敢接？
不看不知道，一看嚇一跳，這哥們兒居然不知天高地厚地幹了個大活兒，做了一個能把太陽和月亮夾在一起的宇宙夾子，關鍵是做出來也不要緊，不用也沒事兒，關鍵是還有那虎了巴唧、腦子缺弦兒（東北方言，做事魯莽，不考慮後果）的主兒，真敢用！
結果可想而知，月亮讓太陽這麼一烤，當時就冒煙兒了，這下好了，整得外焦裡脆，跟小米鍋巴兒似的！原先在月亮上住的人，當場就烤熟了一小半！至於其他人，更是無一倖免，全都成了熱鍋上的螞蟻！
真是不幸中的萬幸啊，多虧現在科學發達、防護裝備好啊，要不然整個月球上的人就得全報廢！
俗話說，好事不出門，壞事傳千里，這下好了，太空警察立刻騎着三驢蹦子（東北方言，電動三輪車的意思）來了，啥也別說了，伴着公司幾十號人呼天搶地的活不起哀求，再加上醫學專家說月球上烤熟的人放冰箱裡緩緩還能活，人家這纔算放了領導一碼，不抓人了，但公司你也別開了，白紙條上寫了個大大的“封”字，蓋上一個大蘿蔔章，人家算是網開一面走人了！
您還別說，這克隆二啊，還真不愧是克隆一的兄弟，整出這麼大的事，這哥們兒，居然也是涼鍋貼大餅子——
溜了！
……
十一、克隆三和克隆四
要說這幾天可真不是人過的日子呀，我一邊焦頭爛額地安撫着艾米和武老二家的斜眼兒小蘭，一邊還得愁眉苦臉地處理着公司那邊的一攤子爛事！
……
真是工夫不負有心人啊，天可憐見，一攤子鬧心事今天總算有了眉目！
夜色漸濃，當我疲倦地將四個小爪兒扔到牀上準備好好休息一下的時候，門外響起了清脆的敲門聲！
篤——篤——篤——
門開了，不是別人，卻是久未謀面的老爸！
“爸呀，這麼晚了你來我這有啥急事嗎?”
“怎麼，沒有急事我就不能來嗎？”
喲，聽這話茬兒有點不對勁兒呀！
那一刻，看着面色凝重地老爸，我真是痛苦極了：
“我的親爸爸呀，難道您不知道兒子這兩天鬧心得都要神經了嗎？我剛消停兒（東北方言，安穩的意思）一會兒，您這又是唱得哪一齣哇？”
“哪一齣？你說說你啊，咋地，當上官就欠債不還啦？”
“您說啥，我的親爸爸呀，我啥時當官啦？”
話剛一出口，我馬上就想起來了，天啊，難道是克隆三當上官了？
……
小孩沒娘，說來話長，也真不能怪老人家生氣呀，看看這小子的光榮事蹟吧！
沒錯，克隆三真的當上官了，這傢伙也不知道從哪整的時空後退器，一下就把時間撥到了三年前，要知道，那時正是我爲競聘廠長食不甘味的時候，沒想到，這個傢伙，居然前找關係、後花票子地當上了廠長！
當上官不要緊，關鍵是有的事做得不太地道（東北方言，符合常規的意思），行了，你官迷，想當個官也行，從老爸那借的錢你總得還吧，就算你不還老爸的，那借別人的總得還吧？
這下好了，你借完錢就玩失蹤，在外面躲清靜，當着小官兒樂得屁顛兒屁顛兒（東北方言，樂不可支的意思）的，你知不知道，人家都在逼着老爸還錢吶！古人說父債子還，你小子可好，給老爸來個子債父還！
聽了老爸的一番控訴，我也麻爪兒(東北方言，無可奈何、無計可施、束手無策的意思)了，掙一個花倆的克隆三呀，你這官癮也忒大了吧？
再說了，你也忒損了點兒（東北方言，缺德的意思）吧，竟然跑到三年前給我拉了一屁股饑荒兒（東北方言，欠債的意思）？
不算不知道，一算嚇一跳，把老爸手裡那一沓子借條一加，不多不少，正好是我在太陽系銀行的所有存款數！
行啊，你個克隆三，套用一句老老年的古話，你小子這是讓我一下回到解放前啊！
……
真是沒有辦法的事情啊，爲了讓老爸能有一個幸福的晚年，我含着奪眶欲出的淚水，簽了一張支票交給了他老人家！
……
送走了老爸，我再一次陷入到了深深的苦惱中，這下可真是太慘了，現在的兜兒真是比臉還乾淨（東北方言，一貧如洗的意思）啦！
夜深似海，仰望孤燈，不免又是一聲長嘆——
水深火熱的生活呀，你可讓我咋過呀？
要知道再過幾天艾米就要生孩子了，我這奶粉錢還沒有着落吶！
一想到這，“外表冷漠，內心狂熱”的我不禁悲從中來，萬念成灰，一擡眼卻見廚房裡正有幾綹抻面置於案板之上，淚眼婆娑間，心意決絕的我不禁大步流星地走了過去！
……
此刻，六根纖細的抻面已被狠心的我擰成了一條筷子般粗細的繩子！
唉，人活千歲終難一死，還是一了百了的好啊，說時遲，那時快，經過幾番咬牙跺腳，幾番內心掙扎，我終於將搭了幾次房樑都沒搭上的繩子扔進了滾沸的油鍋裡！
當香味撲鼻的小麻花從油鍋裡撈出來的時候，一整天都沒怎麼吃飯的我竟然一點兒胃口也沒有，是啊，此時此刻，您就是給我吃一車雲南白藥也沒法治癒我那顆情緒低落、傷痕累累的心啊。
……
有句古話說得好，老天餓不死瞎家雀兒，天無絕人之路，正當我被克隆三折磨得窮兇極惡的時候，突然眼前一亮，對啦，爲啥不去找克隆四幫個忙呢？聽別人說這小子最近可是發了大財啦！
對，咱說走就走！
我那久未謀面、十分想念的克隆四呀，你本家哥哥我呀，風塵僕僕、不遠萬里地看你來啦！
……
當我連夜趕到燈紅酒綠的太空酒吧的時候，克隆四正坐在兩個小丫頭中間喝花酒呢！
實話實說，就目前這段時間來看，還就數克隆四這小子有出息，人家不知在哪整了個時空快進器，愣是把時間整到十年以後去了，做的生意更是聲名鵲起！
……
要說克隆四這小子可真是有經濟腦瓜兒啊！
就在衆人爲發家致富絞盡腦汁兒的時候，冰雪聰明的克隆四早就一夜暴富啦！
據小道消息講，克隆四當年可真是敢想敢幹啊，傻小子睡涼炕，全憑火力壯，正是靠着那股無知無畏的勁兒，人家愣是穿着一套借來的太空消防服闖了一回太陽！
沒想到，這一闖就闖出了一方新天地，大難不死不說，克隆四還趁人不注意，把太陽給整回來一小塊兒，這下好了，回來往太平洋裡一扔，沒幾天，整個太平洋就跟療養院裡的溫泉似的，那水溫，不涼不熱，開澡堂子正合適！
古人說，栽下梧桐樹，引得鳳凰來，一聽克隆四這邊有了熱乎的洗澡水，那邊有倆糟錢燒得沒地方花的風險投資人立刻就跟上來了，幾番討價還價，幾番折騰，幾番得瑟，克隆四的“太平洋——太陽泉”澡堂子隆重開張啦！
想想吧，這生意可真是好的不得了啊，只要想泡澡，不管您多少人，想啥時泡就啥時泡，這還不算，泡澡時您還可以一邊泡一邊喝點燙死的海魚湯，要知道，地球上男男女女的，多少人吶，別說魚湯錢了，就是收澡票錢吧，那都海（東北方言，數量多的意思）了去了！
啥叫“喝着魚湯，泡着澡，搓着腳丫子，看着表”？那可真是“舒服一秒是一秒”的高級享受啊！
古人說，哥有弟有不如自己有，真沒想到啊，“爲富不仁”這四個字用到克隆四身上真是再恰當不過了，聽完我如泣如訴的借錢理由，這小子居然跟我打起了親兄弟明算賬的官腔兒，那小話兒扔得更是硬，說是人家這單位是股東治理的先進單位，借錢這事呀，他說了不算，別說哥們兒了，就是皇上二大爺兒來借錢，也得召開全體股東大會！
總之一句話，要錢沒有，您要是泡個澡兒哇，看在咱兄弟一回的份兒上，澡票給您打九八折，您要是還覺得面子不夠，可以再讓您免費喝上幾口海魚湯!
……
好你個克隆四啊，你以爲我大老遠來就爲了喝你幾口臭魚湯？
你可別忘本啊，要是沒有當初我視死如歸鑽黑鐵盒子的痛苦，能有你今天張牙舞爪泡（東北方言，與人打情罵俏的意思）小丫頭的幸福？
你小子，有錢了就六親不認？
你的良心，可真是大大地壞啦！
你說氣人不，任你說出驢叫喚（東北方言，苦口婆心，仁至義盡的意思），克隆四這小子就是不開面兒！
唉，真是自作孽不可活呀，看來我只有起訴克隆剋剋公司啦！
是的，一切的一切，都源自這個倒黴的克隆剋剋公司，你說你給我克隆的四個我，哪一個是省油的燈啊，你呀，你得給我個說法！
……
十二、峰迴路轉
與克隆剋剋公司的官司終於勝訴了，可我卻高興不起來，爲啥呀，宇宙法院那邊傳過來的話就是四個字：
無法執行！
我靠，真是逼我爆粗口哇，無法執行，四個字，三千年啦，居然還是這麼有生命力！再說了，我做爲一個合法公民，交稅養活你們這幫傢伙兒幹啥呀，難道就爲了聽你說一句“無法執行”嗎？
老話說得好，衝動是魔鬼，遇事還是冷靜點吧，細想也是，不怪人家無法執行，您想想，克隆剋剋公司克隆了八萬多家克隆剋剋公司，要是您是法院，又能執行誰去呢？看來這事啊，也只能打牙往肚子裡咽啦！
……
中午的時候，我的心緒平復了許多。
不經歷風雨哪能見彩虹，細想起來，出了這些事，還不是自己當初“賣孩子買猴兒”（東北方言，辦事隨意，不計後果的意思）鬧的？閒着沒事摳腳丫子泥也行啊，克隆自己玩？你可真是標準的吃飽了撐的型！
論成敗人生豪邁，大不了從頭再來！再說了，艾米馬上就到了，咱也得在她面前樹立一個久經磨難、逾挫逾勇的老爺們兒形象呀！
……
艾米來了，挺着驕傲的肚子，也就在那一刻，我的臉上綻開了久違的笑容！
老話說得好，兩口子打架是扯淡（東北方言，胡說亂講的意思），放上桌子就吃飯，要說艾米呀，那可真是一個沒心沒肺、食腸寬大的好姑娘啊，雖然克隆一這小子在我倆的愛情路上，橫踢亂捲了一陣子，但也絲毫沒有影響我和艾米的感情，畢竟是從小的夫妻呀，那感情，鐵着呢！
……
不用大驚小怪，現在的人類生產跟三千年前還真是沒有太大的變化！如此看來，男人耕種，女人生產，這個生兒育女過程也許還會延續幾千年。
十月懷胎，一朝分娩，瓜熟蒂落，可愛的孩子終於呱呱墜地啦！
俗話說，一畦蘿蔔一畦菜，誰的孩子誰不愛？看着肉滾滾的白胖小子，我和艾米的小心情立刻就讓這小子整得像開了花兒似的，別提有多美了。
孩子剛生下沒幾天，侍候月子的艾米媽媽就從外面買了一臺智力提升儀回來，據說這東西效果不錯，只要將兩邊的線一頭接在寶寶的耳朵上，另一頭接在寶寶的腳丫子上，再調幾下按鈕，孩子的智力就會得到快速提升！
……
要說我那老丈母孃也真是太心急了，這老太太居然連說明書都沒細看，就直接把孩子的智力給調到了博士後水平！
這下好了，我和艾米倒是省心多了，可這小傢伙兒躺在搖籃裡要求也多了起來，一會要看古典名著《歇後語大全》、《哭羊羊和白太狼》，一會要重新設計地月電梯，一會又要給聯合星球秘書長寫信，更要命的是這小傢伙居然以考我倆腦筋急轉彎爲樂，我和艾米要是稍有怠慢，他就會扯着毛驢兒似的小嗓子嚎個不停！
……
孩子畢竟還是孩子，雖然智商調高了，但身體成長的過程還是得慢慢來，這可不同於古時打了無根靈的速生豆芽兒，幾天就能把你由小崩豆兒變成又粗又壯的綠豆芽兒！
像所有嬰兒一樣，這小傢伙每天除了一小部分時間因爲智商高而提些不可思議的要求外，大部分時間還都是在睡了吃，吃了睡中度過的，至於別的，更是印證了那句古話，他呀，是個標準的“說話叭兒、叭兒的，尿炕譁兒、譁兒的”主兒！
俗話說十事九不全，與其他孩子小時候經常吐奶不一樣，這小傢伙倒是很少吐奶，只不過是吃得稍微有點不舒服，他就會不停地向外吐外星語單詞和宇宙化學方程式啥的，整得我和艾米心裡亂七八糟的。
這也真是沒辦法的事情呀，望子成龍，望女成鳳，細想起來，把個吃奶羔子（東北方言，處於母乳餵養期間的嬰幼兒）直接整成博士後，落下這點後遺症又算得了什麼呢？
對了，有了孩子咱就得給孩子起個名兒，經過我和艾米一致同意，這小傢伙有了一個響亮的小名兒——
崽崽，
別名兒——
崽兒！
……
十三、可大可小儀
不當家不知柴米貴，自從我和艾米有了孩子以後，我已經實實在在地感到了生活的壓力，尤其是離開宇宙夾子公司以來，我一直處於失業狀態。
坐吃山空的日子再也不能繼續下去了，爲了男人的自尊，我決定出去找點事做，一來可以爲孩子賺點奶粉錢，二來也可以擺脫別人說我吃軟飯的嫌疑。
……
當我來到星際勞務市場的時候，發現前來找工作的人還真是不少——
有的旁邊立着牌子：打掃衛生、刮大白；
有的前邊支着牌子：做防水、疏通上、下水；
有的手裡舉着牌子：木工、瓦工、電工；
有的腳下放着牌子：點瘊子、去痦子；
有的車筐外鑲着牌子：刷洗油煙機；
還有的脖子上掛着牌子：專治各種水土不服！
……
天吶，怪不得你們這些人都找不着工作，都啥年月了，居然還幹着3000年前的老工種？難道說想讓考古學家來僱你們嗎？
俗話說得好，家稱萬貫，不如薄技在身，憑藉我宇宙夾子公司做高級工程師的工作經歷，在走過幾家用人單位，談過幾個老闆之後，我與一家名爲“宇宙可大可小公司”的單位簽訂了勞務合同。
說來您不信，這家公司是專門爲客戶量身訂做可大可小服務的，舉兩個例子來說吧——
今年冬天特冷，而你們家又比較困難，甭說別的了，甚至連一牀像樣的棉被都買不起，咋辦？一家老小還想溫暖過冬？這時候您找到咱們這家可大可小公司，我們就能利用可大可小儀把你們一家八口人微縮成蟈蟈兒那麼大，這樣一來，到了讓人瑟瑟發抖的夜晚，一家八口人蓋一個口罩就能溫暖如春了。
再比如，您就有一小瓶酒，好客的您呀，非得請八個人來喝，咋辦？還不想丟面兒？這時您找到咱這家可大可小公司，我們就能利用可大可小儀把您這瓶酒放大成大酒缸，這樣一來，別說八個人了，您就是來八十人，也能富富有餘！
……
說句心裡話，就我應聘的工作來說，簡直是不在話下，不就是營銷客戶嗎，對我來說，那就是毛毛雨啊！
古人說得好，營銷的最大境界在於瞭解你的產品和客戶，作爲這家公司聘任的高級營銷經理，我的工作當然也是從瞭解公司核心產品——可大可小儀開始的。
可大可小儀說來也簡單，它有點像古代人經常使用的超微型創可貼，使用時客戶只要將其粘在目標對象上，然後在變大、變小、復原時小聲叨咕幾句不同的暗語就行了。
要說這可大可儀可真是名不虛傳啊，來到公司的當天，我就已經感受到了它的絕妙威力！
當我把可大可小儀粘到了眼睫毛上的時候，隨着不停地變換暗語，我也神奇地在大小之間不停地變化着——
一會兒我身如金剛，頭頂藍天，腳踩大地，感到空氣稀薄無法呼氣！
一會兒我又小如塵蟎，身輕如芥，頭如針尖兒，腳如灰粒兒，更是讓蚊子追得上氣不接下氣！
我的天啊，這樣的工作真是太刺激了！
……
十四、變小
初步體驗了可大可小儀的奇妙之後，我便開始了奇妙的工作歷程！
按照公司的慣例，做爲新員工，我的第一份工作就是充當客戶，免費體驗兩週可大可小儀的服務，其中：
變大一週，變小一週！
至於說變大還是這小，您可以自由選擇先後順序，不過做爲公司考驗新員工忠誠度的一項重要規定，一旦完成大小變化，不論中間發生什麼事情，都必須堅持一週，否則就會被辭退，而且還要扣罰入職時繳納的忠誠保證金！
……
當我將可大可小儀粘在眼睫毛上的時候，我的內心充滿了矛盾，是啊，我是先變大還是先變小呢？
……
管他呢，反正都是一週，我先變個小的玩玩吧！
“你是我的小呀小蘋果，就像天邊最美的雲朵！”
隨着我脫口而出的暗語，瞬間，我就變成了一個跳蚤般大小的人！
不變不知道，一變真奇妙！
變小了以後，我才真真切切地發現，周邊那些熟悉而陌生的世界真是太大了，別的不說，眼前這一切就已經讓人感到非常震憾了，原先還跟我說說笑笑的同事轉眼間都已成了頂天立地的巨人，最可怖的是他們居然沒有發現我，而且無論我怎樣吸引他們，他們都像聽不見、看不見似的，繼續我行我素！
就在我熟悉四周環境的時候，嬌小可愛的同事阿麗已經把我踩到了腳下！這下我可真急了，姐們兒，咱倆遠日無冤近日無仇的，您這下腳也忒狠了吧！
幾番掙扎，我終於從她巨大的高跟鞋底縫隙處探出頭來，並氣急敗壞地大聲叫喊起來：
“姐們兒，高擡貴腳，鞋下有人！”
您說氣人不，不論我怎麼喊，這小娘們兒都像沒事人似的，依然把我踩得死死的！
……
過了一會兒，我終於明白了，這事還真的不能怪她無動於衷啊，我現在可是跳蚤似的小不點兒，就是把嗓子喊報廢了，她也聽不到啊！試想，在人沒有變小之前，又有誰聽過一隻跳蚤傷心的哭泣呢？
當我磕磕拌拌地從阿麗高跟鞋底縫裡爬出來的時候，一個龐然大物赫然擋在了我的面前！
爲了看清這個龐然大物，在一番手腳並用之後，我總算沿着那傢伙長滿黑毛的大腿爬到了它的身上！
登高望遠，無限風光，仔細看時，赫然發現，這傢伙原來是隻小蜜蜂！
可能是太專注了吧，當我這個小不點兒爬到它身上的時候，這傢伙居然一點兒也沒有察覺！那一刻，它正貪婪地吸食着棒棒糖紙上殘留的幾滴糖漿！
俗話說得好，高處不勝寒，人類的直覺馬上讓我意識到要趁着這個傢伙飛起來之前下到地面上去，要不，這傢伙一旦飛起來，我……
唉呀，我的媽呀，我簡直不敢想下去了！
……
一切都已太晚了，就當我連跑帶顛兒的往下爬的時候，這隻該死的小蜜蜂竟然一飛而起！
這下好了，我趴在蜜蜂背上想下都下不來啦！
耳邊嗡嗡巨響，強大的上升氣流讓我簡直睜不開雙眼，我的雙手緊緊地拉着蜜蜂的一根粗大背毛，雙腳更是緊緊地攀在另一根粗大背毛上！
不知過了多長時間，氣流終於平緩了下來，我慢慢睜開雙眼，只見藍天白雲，綠草如茵，更有那景色別緻的山崗樹林，還有那炊煙裊裊的小村莊，真是讓人感到格外親切!
此刻，我正心曠神怡地坐在小蜜蜂寬大平坦的後背上，任由輕風習習吹亂烏黑的秀髮，任由陽光明媚傾灑青春的面龐，任由鳥語花香浸潤激動的心房！
……
這真是天上人間的享受啊，所有的這一切，對於久居鋼筋水泥森林的我來說，該是多麼愜意的事情呀!
……
十五 、 遇險
古人說，人生不在於飛得多高，在於平穩着陸，這句話說得真是太精闢了，沒想到，小蜜蜂的精力竟是那麼充沛！
時值正午，驕陽似火，嗓子早已渴得冒了煙，再看小蜜蜂，飛得正歡，絲毫沒有落到花叢中休息一會兒的意思，也就是那一刻，我的心不由得焦急起來！
……
真是天無絕人之路啊，正當我不知如何平穩着陸的時候，正前方出現了一片美麗的池塘，想到自己曾是跳水高手的身世，急於着陸的我便一個107B跳了下去！
從小蜜蜂背上一躍而下，我的動作可真是瀟灑極了！要說這在天空中飄來飄去的感覺還真是不錯呀！
……
俗話說，望山跑死馬，隔山打老牛，眼高手低、估計不準也是常有的事，正當我攤開四個小爪兒往下飄的時候，我突然發現，這個決策是多麼的缺心眼兒（東北方言，辦事缺少考慮，不周全）！
沒錯，在空中看，那水汪汪的池塘分明就在腳下，可跳到半空才發現，一塊鴿子蛋般大小的巨型鵝卵石正盤踞在我即將落下的地方，天啊，這哪是平穩着陸呀，這分明就是自殺！
唉，真是人生苦短吶，沒成想，幸福的生活纔開始，就要與這個美麗的世界說白白啦，親愛的艾米，還有我那可愛的崽兒呀，咱永別啦！
……
正當我悲壯赴死的時候，一陣小風兒吹來，我也隨之在空中來了幾個情不自禁的空翻兒，緊接着便一屁股摔到了一片軟軟的草葉上！
大難不死，也就是在那一刻，不知是嚇的還是摔的，我的腦袋不停地冒着發財的金星兒，過了好一陣子，才緩過神兒來！
這是哪裡呀，四面的高草徹底遮蔽了視線，我在幾十人高的草叢中穿行了好長時間，才找到一塊可以登高望遠的大石塊！
……
當我費盡九牛二虎之力爬上石塊的時候，我簡直都累得快要虛脫了！
這裡說一下，在穿行草叢的時候，飢腸轆轆的我趴在一滴露水形成的水池旁喝了個痛快，緊接着，我又冒着被螞蟻咬殘的風險從那幫傢伙那裡搶到了一條肥嫩的蚊子腿！
……
此刻，午後的陽光剛好把石塊曬得溫熱舒適，抱着肥嫩的蚊子腿大快朵頤之後，睏意已悄然襲來，是啊，緊張了半天的我，也該好好睡個午覺啦！
我在石塊上找了一片背陰的地方，順手扯過一片草葉蓋在身上，翻身，咬牙，放屁，嘎吧嘴兒，流口水，一連串的睡前動作之後，很快，我便進入了沉沉的夢鄉。
……
不知過了多長時間，我被一片喧鬧聲吵醒了，我揉了揉了惺忪的睡眼，四周的景物漸漸清晰了起來。
天吶，這下麻煩大了，不知什麼時候，我竟然被幾隻螞蟻用蚊子鬍子給五花大綁啦！
古人說，入險境方知生死無常，那一刻，我徹底絕望了！
要知道，在膀大腰圓的螞蟻面前，我這個跳蚤般大小的人，一切反抗和掙扎都是徒勞的！
唉，一想到以前經常說一些類似 “我呀，搞定你就跟弄死一隻螞蟻一樣”之類的豪言壯語，心裡就別提多不是滋味了，啥叫十年河東十年河西呀，眼下就是現成的例子啊！
算啦，不想這些了，今天呀，我這小命兒怕是扔在螞蟻手裡啦，這真是纔出龍潭又入蟻穴呀！
……
十六、 與螞蟻公主成親
不知過了多長時間，看見我絕望的眼睛流出了悲涼的淚水，一隻螞蟻爬了過來:
“小人兒哥哥，別害怕，告訴您一個好消息，俺們家公主瞧上您啦，這會兒正準備嫁給您呢！”
天吶，這些螞蟻居然會說人話！
“你說啥？你們家公主要嫁給我？”
我簡直不敢相信自己的耳朵！
“沒錯，俺們家公主確實是看上您了，您呀，就舒舒服服地躺着吧，俺哥幾個這就擡着您去見公主！”
當我確認耳朵沒有聽錯的時候，一種大難不死的感覺立時（東北方言，立刻的意思）襲上了我的心頭！
命運呀，你是這麼的讓人難以琢磨，有時你是那麼的冷酷無情，有時你又是那麼的讓人欣喜若狂！
……
“放開我，有你們這樣對待未來駙馬的嗎?”
我有恃無恐地喊着！
聽到了我的喊聲，幾隻螞蟻立時就被嚇得不知所措了，它們一邊幫我解綁，一邊誠惶誠恐地陪着笑臉！
真不知道這幫傢伙是怎麼想的，您說螞蟻公主想要嫁給我，這事讓誰聽着不都是天大的好事呀，我還至於抗婚？
再說了，就憑你們幾個膀大腰圓的主兒在我旁邊一站，我就是想抗，也是白扯呀！正應了那句老話了——
貓要耗子當三陪，哪個耗子敢不陪呀？
說實話，此刻我的心情也是相當矛盾的，別的不說了，就說我和螞蟻公主成親這事吧，這要是將來傳出去算不算重婚呢？要是再讓艾米知道了，她又會怎麼想呢？
唉，還是走一步算一步、過哪河脫哪鞋吧，正當我心煩意亂的時候，我已在幾隻螞蟻的簇擁下來到了螞蟻公主面前！
……
金壁輝煌的宮殿之內，正端坐着不怒自威的螞蟻公主！
只見她——
鳳冠霞珮，
瑞彩千條，
旗羅傘蓋，
分外妖嬈！
左右更是站着數以百計、爪兒上拿着十八般兵器的螞蟻兵，那場面，那派頭兒，可真是牛X的不行！
俗話說，情人眼裡出西施，螞蟻公主一見我，那個歡喜勁兒呀，就甭提啦，雖然我在個頭兒上與她差了一大截兒，但咱再小也算是個人啊！螞蟻嫁人，也算是高配，不說是郎才女貌也算是才子佳人啦！
閒話少敘，直接撈乾的吧，一番吹吹打打，鼓瑟吹笙的儀式之後，螞蟻公主火辣辣的小眼神兒就徹底地俘獲了我的芳心！
……
古人說，春宵一刻值千金，牙牀錦被，窗映紅燭，對影相偎，語軟情濃，此情此景，您就是給我個神仙當我也不換啊!
有句老話說得好，天下沒有無緣無故的愛，要說起我和螞蟻公主的姻緣來，還真是挺曲折呀！
還記得我與螞蟻搶蚊子腿的事嗎？您說咋就那麼巧，這事恰好讓這姐們兒給碰上了，也就是在那一刻，她一下就被我那貪吃不要命的精神所深深地折服了，回宮以後，馬上就茶也不思飯也不想了，沒有半天時間，那小臉兒就憔悴得不成樣子啦，真可謂——
面如黃錢紙，脣如靛葉青！
情況緊急，在後宮行醫八十多年的螞蟻老大夫更是嚇得屁滾尿流，懸絲診脈，一番望、聞、問、切之後，終於確診，公主這回得的是典型的依賴型相思病，這病要是不馬上治，早期股骨頭壞死，晚期就是植物螞蟻！
常言說，一畦蘿蔔一畦菜，誰的姑娘誰不愛呀，八代單傳，千頃地一棵苗，您說人家螞蟻老國王就這麼一個寶貝丫頭，能眼睜睜地看着姑娘變成植物螞蟻嗎?再說了，這也不是啥難事，不就是找一個兩條腿的小人兒嘛，又不是找三條腿的蛤蟆！馬上刷了一道聖旨下去，全國畫影懸賞,立馬（東北方言，馬上的意思）給我找兩條腿的小人兒!
……
後來的結果就不用說了，我現在不是和螞蟻公主入了洞房了嗎？
……
十七、 建功立業
古人說，美好的時光總是過得太快，一轉眼，我和螞蟻公主結婚都三天了，要知道，這三天，要是按照螞蟻王國的歷法來說，那就是三年啊！
入鄉隨俗，爲了方便敘事，我還是用螞蟻王國的記年方式來講述下面的故事吧。
我和螞蟻公主結婚一年後，她順利地從老國王那裡接掌了整個螞蟻王國。
……
光陰荏苒，日月如梭，度過如膠似漆的新婚蜜月，不知爲什麼，在之後平平淡淡、不香不臭的日子裡，一種鬧心巴撈（東北方言，百無聊賴，無所事事，心煩意亂的意思）的感覺總是時不時地襲上我的心頭！
說實話，每天站在至高無上的女王媳婦帳前，享受着錦衣玉食的優待，看着衆大臣口服心不服的眼神兒，身爲女王老公，尸位素餐的我已深深地感到了前所未有的建功立業壓力！
……
唉，真是輾轉反側，夜不能寐啊，眼下，對我來說，如何變壓力爲動力，如何轉危爲機，已成了我能否保住女王老公稱號的當務之急！
古人說，車到山前必有路，沒路下山跑跑步，是啊，人畢竟是萬物之靈，與螞蟻相比，要想在螞蟻王國裡做出點“驚蒼蠅，泣蟑螂”的功業，對我來說，那又算得了什麼呢？
……
螞蟻應該是世界上最勤勞的動物之一了，不可否認，與人的智力水平相比，它們還真是有一定的差距呀!
俗話說得好，沒有買賣，就沒有殺害，同樣，沒有對比，就看不到差距，而只有找到這些差距，我纔能有大顯身手的建功立業機會！我的媽呀，這話說起來咋象是在說繞口令呢？
閒話少說，還是讓我從衣、食、住、行這四個方面來說明一下人與螞蟻的差距吧——
衣：
這方面就不用細說了，衆所周知，在螞蟻王國的上上下下，一律都是不穿衣服的，不論是皇親國戚，還是販夫走卒，說白了，人家全是拿光屁股不當回事兒的主兒，而且還覺得挺自然，更可氣的是，對我這個渾身上下總是纏着幾條布絲兒的人來說，每次見到我，它們總是一臉怪怪的表情，一旦女王不在場，那些膀大腰圓的武將竟然敢對我陰陽怪氣地說着不知羞恥的話：
“裝啥呀，就你身上那點東西誰不知道啊，好傢伙，看把你得瑟的，那小塑料體格兒還紙兒包紙兒裹的，咋的，還怕人家把你身上的啥零件兒給偷了去？”
……
古人說，凡事有一弊就有一利，通過長期觀察，我發現螞蟻光屁股倒是有兩個好處，那就是人家洗澡和上廁所比咱穿衣服的人方便多了。
……
食：
要說吃這方面我就更不敢恭維了，草根兒、樹葉、大蟲子，這幫哥們兒、姐們兒，那是逮啥吃啥，關鍵是您吃那玩藝兒也行，總得整熟了再吃呀，人家倒好，不管啥玩藝兒，全跟大豐收（東北方言，生鮮蔬菜拼盤，通常以生菜、蘿蔔、黃瓜、小蔥爲主，配有特製的醬料，吃時以生鮮蔬菜直接蘸醬食用）似的，一律“嘎嘣兒、嘎嘣兒”地生吃，這倒是節能環保了，想想看，那時間一長身體能受得了嗎，怪不得沒有一隻螞蟻能活到一百歲，別說老百姓了，就是那養尊處優的螞蟻老國王，也是活了不到二十歲就“嘎兒”（東北方言，人死嚥氣的意思）一下沒啦！
……
住：
要說這方面，咱就不得不佩服人家螞蟻啦，那房子，一不用鋼筋，二不用混凝土，至於那空心磚、大理石板兒啥的，王國的泥瓦匠更是聽都沒聽過，人家通常就是啃上兩口土，再用哈喇子（東北方言，口水的意思）拌吧拌吧，然後直接往地上一糊，緊接着就這樣你一口我一口的，用不了幾天，愣是能給您整出一套別墅來，而且那外觀，那造型，那質量，尤其是屋裡冬暖夏涼的舒適度，您就是人類最有名的建築師撕毯泥斯拉夫司機也沒法跟人家一個小泥瓦匠相比呀！不說別的，就那土一口，泥一口的手藝，您能學得來嗎？
……
行：
要說這個，也是我最不滿意的地方了，現在這世界都發達成啥樣了，那螞蟻王國居然除了花轎、滑桿兒這類簡單的貴族出行工具之外，就再也找不到別的了，王國居民出行基本上還是以步行爲主，正應了那句老話了，“交通靠走，通訊靠吼，取暖靠抖，幹啥靠手”啊，古人講，要想富，先修路，關鍵是咱這路是修了不少，但路上連一輛倒騎驢都沒有，您就是修了再多的路又有啥用呢？
……
好了，不說那麼多了，就說這些吧，對比之後您就會發現，也就是住的方面蟻類稍微比我們人類強些，至於“衣”、“食”、“行”三樣，簡直就跟我們人類沒法比啊！
老話說，萬事開頭難，即然找到了建功立業的突破口，那咱就先從 “衣”、“食”、“行”三個方面開始吧——
衣：
爲了讓“蟻是衣服，馬是鞍，一看長相，二看穿”的觀念深入蟻心，在女王媳婦的大力支持下，我首先組織了一屆螞蟻時裝大賽！
俗話說，重賞之下必有勇夫，當重金聘請的三圍突出、一身綠葉、紅花妝扮的螞蟻模特出場的時候，臺下的觀衆立刻譁然了，頓時男蟻的口哨聲兒、女蟻的叫好聲如潮水般地淹沒了整個賽場！
這下好了，沉睡了億萬年的螞蟻愛美之心一下就被激發起來了，一時間螞蟻服裝廠如雨後春筍般地建立了起來，那服裝也由當初的和尚衫、挎樑背心、肚兜兒、屁股簾兒幾個款式發展成了長風衣、短馬甲、超短裙、丁字褲系列，那用料更是從樹葉、草根兒這些常見面料發展到蚊子膀、蟲子皮這些高檔面料，至於時髦的蟻女郎，甚至還穿上了性感的三點式泳裝！
……
食：
爲了讓“寧吃熟蚊子半隻，不吃生螞蚱一個”的觀念在螞蟻王國落地生根，我組織了首屆“牙尖上的蟻國”廚藝大賽，當螞蟻評委們第一次嚐到烤螞蚱腿時，它們個頂個的伸出了高挑的觸角，連連說到:
“香，實在是香！”
要知道，那些評委可是蟻界裡赫赫有名的吃貨呀，俗話說得好，吃貨的力量是無窮的，有它們一帶頭，王國上下頓時掀起了“要想健康長壽，吃東西必須煮透”的衛生宣傳月活動，不出半年，王國裡就再也找不到一個吃生不吃熟的螞蟻啦！
……
行：
在我的倡導下，螞蟻王國很快就建起了水、陸、空立體交通體系——
水運，在我的指揮下，螞蟻們利用草葉、樹皮、耗子鬍鬚等材料建造了名字分別爲“小蠅”、“起夜”、“泥米”的三艘巨輪，每艘巨輪可以搭乘800只螞蟻，這樣，我們就可以輕鬆穿越門前那條波瀾壯闊的大河啦（某位人類小朋友撒尿時衝出的一條小水溝兒，後來才知道是崽崽這小子乾的）！
陸運，在我的帶領下，螞蟻們製造了一輛名爲“新電線”的巨型運輸車，通過三隻身強力壯的菜青蟲拉動，那輛車身爲掏空的苞米杆兒、車輪爲數粒黃豆的巨型運輸車就會“隆隆”前進，而那車上，就是坐上500只螞蟻都會綽綽有餘！
空運，在我的協助下，螞蟻們用了半年時間成功地馴化了三隻捕獲的蜻蜓，此外，心靈手巧的螞蟻工匠還在蜻蜓身上按人類豪華專機的標準進行了裝修，其中首隻以“菠菜737”命名的蜻蜓已成了我和女王的御用專機，其餘兩隻則以“實客B380”、“蟹巴迪155”命名，用以做爲王國民航的專用客機，至於說首飛效果，那就更不用說了，所有坐過的螞蟻全都用祖傳十八代的方言異口同聲地喊着一個字——
“忒兒好嘞（唐山方言，太好了的意思）！”
……
好了，限於篇幅原因，其他類似於興修水利、改造梯田、修橋鋪路、尊師重教、扶危濟困、計劃生育、送醫下鄉以及救死扶傷這些小事我就不一一贅述啦！
總之，爲了在螞蟻王國樹立女王老公的崇高威信，我可真是“殫精竭慮、廢寢忘食、鞠躬盡瘁，死而後已”啦！
古賢人說，喊破嗓子，不如甩開膀子，幾經寒暑冰霜，我那女王老公的崇高威信就像掉進開水鍋裡的溫度計——可謂是“嗷嗷”的往上升啊！
……
十八、遭遇饑荒
老話說，人有悲歡離合，天有大雨滂沱！
轉眼之間，一年一度的夏天又到了，要說螞蟻王國的天氣呀，還真就像小孩兒臉似的，說變就變！
話說這一天，上午還響晴白日（東北方言，陽光明媚的意思）的，沒想到，到了下午就雷鳴電閃，烏雲壓頂，下起瓢潑大雨來了！
這雨下得可真是太大了，剛開始是外面下大雨，屋裡下小雨，後來就變成了屋裡下大雨外面下小雨了，最後大家都不得不跑到屋外面躲雨去啦！
常言說“福不雙至，禍不單行”，沒想到，也就是小半天的工夫，當年我領導螞蟻大軍舉王國之力修建的“咋衝不倒”大壩，也就是那個號稱固若金湯的標杆工程，就讓千年一遇（這可是3000年前古人經常用的時髦詞兒呀）的大水折磨得徹底崩潰了！
……
報道災情的簡報正從四面八方如雪片般的傳來，王宮裡的女王和我再也坐不住了！
當我和女王媳婦坐着“菠菜737”專機視察災情的時候，事態已經相當嚴重了，也就是在那一刻，所有的螞蟻都已經無法外出覓食了，全國正籠罩在一片饑荒之中！
這場饑荒真是太慘烈了，極目所到之處，已經很難看到一塊乾燥的地面了，在那溝溝汊汊的水面之上，更是密密麻麻地飄滿了餓死螞蟻的屍體，據小道消息，在偏遠蟻區，甚至出現了蟻吃蟻的慘劇！
看着王國蟻民流離失所、堪堪斃命的悽慘境遇，再看看女王傷感無助的小眼神兒，我那悲天憫人的心呀，真比滾油熬煎還要難受啊！
……
爲了全力應對這場百年不遇的***，女王下令，開倉放糧，賑濟災民！
俗話說，救危救不了急，由於災民衆多，再加上王國儲備有限，從當初的開倉放糧，開倉放糠，開倉放草……到開倉放味，直到現在，王國的倉庫再也放不出任何可吃、可聞的東西了！
萬般無奈，愛民如子的女王不得不揮淚下旨，那勞苦功高、拉車賣力的三條菜青蟲，還有“蟹巴迪155”、 “實客B380”、 “菠菜737”三隻蜻蜓都被殺了吃肉啦！
……
真是度日如年吶，此刻，與國民同甘共苦的女王和我也已六七天水米沒打牙啦！
現在，整個王國就剩下最後一條壓箱底的臘味蚊子腿了，爲了這條蚊子腿，女王媳婦和我不知互相謙讓了多少次，直到最後，還是誰也捨不得咬上一小口兒！
是啊，患難見夫妻，太平盛世，衣錦**，又有哪對夫妻會在乎一條小小的蚊子腿呢？世事難料，在這饑荒年月，面臨“吃了就能活，不吃就得死”的決擇，做爲萬蟻之上的女王，她能這樣對我，我還有什麼不知足的呢？
那一刻，我緊緊擁着餓得前腔塌後腔的女王媳婦，再也忍不住奪眶而出的淚水，任它肆意橫流！
……
不知過了多長時間，女王突然驚奇地指着淚眼婆娑的我，氣若游絲的說:
“老公，你眼睫毛兒上粘的是啥東西呀？”
天吶，是可大可小儀！
真是當局者迷呀，人命關天的時刻，我怎麼把可大可小儀給忘了呢？這時候正是用它的大好時機呀！
一想到這，我趕緊把可大可小儀從眼睫毛兒上取了下來，不由得大喊了一聲:
“親愛的女王老婆啊，我們有救啦！”
……
情況緊急，刻不容緩，當可大可小儀粘在蚊子腿上的時候，我開始小聲念動那條曾經爛熟於心的變大暗語——
“大屁起兮塵飛揚，安得好布兮不開襠！”
說時遲，那時快，隨着我念動暗語的話音剛落，那夢幻般地奇蹟就立馬發生了，在衆目睽睽之下，也就是一眨眼的時間，那條又細又小的臘味蚊子腿就變得如同牛腿一般粗大啦！
看到此情此景，女王陛下頓時驚得目瞪口呆！
“噢，MY GOD，我親愛的小人兒老公啊，難道這就是傳說中的吹牛腿嗎？”
……
牛腿一般粗大的蚊子腿，汁多味美，女王嘗過之後，不禁連連稱讚！
消息傳出，全國歡騰，這下好啦，王國子民一年的糧食問題徹底解決了！
當我被一羣螞蟻拋向半空又被穩穩接住的時候，看着女王如花的笑臉，我這心呀，真是爽極啦！
……
俗話說，樂極生悲，正當大家吃飽喝足安靜下來的時候，我突然發現，粘在蚊子腿上的可大可小儀不見啦！
天吶，這可真是塌天大禍呀，要知道，如果不盡快找到可大可小儀，我可就要在這螞蟻王國呆上一輩子啦！
一想到這，我的心啊，別提有多難受啦！
我那活要人命的可大可小儀呀，你現在躲到哪裡去啦？
……