這段時間市裡組織名師下鄉活動，今天晚上有一些事情，或許無法更新了，如果能夠更新的話，晚上八點之後就會更新，否則明天一定會給補回來的，事出有因，非常的歉意。
爲了補償今天的內容，發給大家一些小笑話吧
1。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說：“你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。”女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說：“對不起，剛纔太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。”女人很樂意的答應了。青蛙說：“你想清楚以後，你就可以許願了。”
女人：“我的第一個願望是，我變爲一個非常美麗的女人。”
青蛙：“出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。”
女人：“我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。”
於是，女人變的非常美麗。
青蛙：“請你說你第二個願望。”
女人：“請讓我有在銀行有一億美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能……”
女人：“他的就是我的無所謂。”
青蛙：“好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。”
女人：“請讓我得一下輕微的心臟病。”
辣手！！！
1。在食堂排隊，聽見旁邊一男生說。“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2。某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3。我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4。我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說。周總理……
5。本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機。“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
6。單位祝詞，一位領導說。“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7。爸媽吵架，我爸氣的說了句。“我給你滾出去！”
8。高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊着把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到。剛纔真是瞎了我的狗眼……
10。印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
11。剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
13。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答。草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
14。中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔。“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
15。當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說。“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說。“孔子的學生吧。”
17。物理老師講波。“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18。和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了……
19。老闆，有沒有手紙充飢卡？
21。一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說——
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答——
“你的毛我不要了。”
22。經理開會一般對抽菸的說。抽菸的都掐死！！
24。某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急舊了這個樣子。聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里
25。有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎？“對方：“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26。宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家。爲什麼我的拖鞋哪裡去了？
27。逛街中，突然朋友驚呼。“哇！‘**書店’！”我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
28。大學時候，聽見一個女生點菜。師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29。剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說。老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說。都多大人了還上廁所？
30。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高——潮。同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31。和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了