如果知道之後的結果，我不知道自己是否還會像那樣去努力的爭取。但是不曾後悔過，如果沒有把自己想說的話說出來，沒有要到她的答案，我會後悔，會遺憾......會不甘心吧！所以我在慶幸，慶幸自己曾經努力過，努力的給了自己一份回憶，回憶那時的溫暖。這樣也就足夠了吧！哈，知足常樂啊......
恐怕小薇已經不記得了，就是因爲那時她 一句：你笑起來很好看，使得微笑成爲我的習慣。一直在問自己爲什麼沒有勇氣告訴她自己的感覺，如果當時就說出來，恐怕我們也不會有這麼多的傷痛了吧！但我知道那只是我的一廂情願而已。自始至終在她的心裡我也只是哥哥而已。即使清楚這種感覺，我仍舊在奢望，因爲我清楚自己的自私。什麼甘心奉獻，都只是一種假象罷了......
即使她在我面前宇謙哥長宇謙哥短的叫，可是拿我開涮的時候可從來沒心軟過啊！所以一直以來在我心目中她僅僅是個能笑能鬧得女生。可是她總會讓我驚訝。原來我看到的從不曾是完整的她。敏感如她，她應該早就想問安寧爲什麼沒去。可是她自始至終都沒有開口問過。佳嵐她們也許不知道，可是我能不知道嗎？即使是假裝也做不到。大家去醫院探望她，她臉上的笑容總是那麼的燦爛，可是當大家離開的那一霎那，她臉上的笑就立馬消失。多少次我關上們的那刻見到的都是雙眉緊蹙的神情？不清楚，我不敢去細數。恐怕也只有在那個時候我才能更清楚自己對她的感覺不僅僅是對妹妹的關心，因爲心痛一次次的襲來。每一個細節我都曾不止一次的向安寧細述，他是那樣的珍視她。可是我忘記，原來他們是一樣的癡，一樣的固執。每次安寧都是不說話，只是靜靜的看着我。他的苦我明白，所以也沒有必要像他們一樣偏執的堅定，一切順其自然吧！何況我也沒有勇氣去勉強全心全意爲她的人......只能抱着感恩的心去看世界，相信明天會更好。否則在那段日子了我們都會崩潰！
可是看到她後來的樣子，什麼感恩的心都不復存在。她依偎在牀邊眼淚順着臉頰無法抑制的滑落，我有點不知所措，只是走到她身邊將她輕摟着，安撫着她。可是她卻把我當成了安寧：“安寧，是你吧！我就知道你是不會這樣沒有理由就離開的......”那一刻，我倒寧願自己就是安寧，可是，我並不是啊......小薇，你知道嗎？抱起你將你送到醫院的那一路上，我在告訴你你本應該知道的事，可是你昏沉沉的。而後，我就再也沒有說過。不敢嗎？不，而是自私的閉口。那刻我才清醒的明白，原來我是那樣的嫉妒安寧。爲什麼他要選擇這種方式，爲什麼他能讓你愛的那麼深？可這一切我都無能爲力。我只能對自己說要努力的讓你不再受傷害，臉上只有笑容。因爲笑容才適合你。
她的疏遠我怎會看不見？自從那次送她去醫院之後，她就變得那麼客氣，是因爲她知道我對她的感覺了？我倒寧願她像原來那樣對我，就算讓我請客吃飯送禮物也覺得是應該的，沒有絲毫的不好意思。可是我自己都不知道是否能回都過去，去我沒有什麼要求，只希望仍像兄妹那樣。
我一直在想如果那天和阿姨錯過了，恐怕還要錯過更多的東西。我知道她和她父親的那種感情，所以叔叔生病她能不擔心嗎？爲什麼那麼晚了我還會在醫院，是真的像我所說的是因爲要值班。不是，實際上那時候我已經下班。怎麼會放心讓她一個人在這裡陪着呢？就在辦公室裡面坐了一夜，可是我沒想到，我竟然會接到安寧的電話。他說他已經回來一個多星期了。瞬間我就覺得那就像顆□□一樣。即使知道他不可能去找小薇，但是就是隱隱的覺得會有什麼事要發生。那種煩躁的感覺很難放下。好不容易熬到三點多，不過，爾後發生的事情就不在我的預想範圍內。她本來身體就不太好，真的很擔心像這樣天天陪着，她自己會撐不下去。可是安寧的那個電話把我弄的很難平靜，所說出來的話都是硬梆梆的。從來不知道原來她的脾氣是那麼壞。一直覺的她的明理，好性格的女孩，可是在那刻才發現她身上藏着的叛逆勁。沒想到，沒想到她會那麼堅定的說：我不要......是因爲我在這種情況下還在強迫她嗎？我突然間覺得不光是小薇，我也憋得太久了吧，否則也不會那樣去逼她。逼她把心裡的想法明瞭的說出來。她真正爆發的那一刻我才明白她的苦，她的累，她的無奈。原來情感是可以轉移的，在愛情上受了傷，更多情感會分配在親情和友情上吧。所以，這次叔叔生病纔會把她逼到絕境。曾經默默地和自己說要努力的讓她只有笑容，可是我不但沒有做到而且一點也不去體諒她的心情。小薇，你告訴我，你外公去世時你母親哭得慘烈，可是你知道嗎？這些話你說的纔是真正的慘烈......一直很害怕她 的淚水，她一哭我就會無所適從。可是我知道，這次只有讓她哭出來纔會舒服！
______________________________________________________________________________宇謙,恐怕小薇終究還是要傷他吧!