人吧總是會承受一些所謂的痛苦，無論你願不願意你都得承受那些痛苦，那些事情與刺疼心裡的事情就像是上帝給你的一種考驗，也可以說那是一種人生的必經之事情。而有的人卻說那些事情都是前世欠下的債務，必須在這一世來忍受各種痛苦，但是那些壓得一個人連喘氣的力氣都沒有了的苦難真的僅僅只是一種歷練一種懲罰嗎？在心裡潛意識裡，自己不知不覺的想將他們說成：上帝要玩你，你有什麼資格去反抗，上帝要棄你，你有什麼理由去爭取呢？
把每天當做末日來享受，只有勇敢纔可以讓生活繼續。愛不是刻意安排憑着感覺就可以愉快，而我呢憑着感覺得到的卻是更多的傷害……
上帝你這是在玩我嗎？真的在玩我嗎？從那天以後，無論我是打電話還是發短信慕熙辰都不再接我電話，而劉紫玲自那天酒吧遇見後，也只有一次在一家咖啡屋裡面遇見過，那天她和她與劉穎的爸爸坐在那裡。
其實劉紫玲算個成熟而且很有主見很有孝心的孩子吧，只是很多時候很多事情無論是她還是誰都是無法自己掌控事情發展的態勢的。所以以至於在外界在別人看來劉紫玲就是一個冷血但是不失妖豔的女孩，雖然平時生活中她看上去那麼不失色彩，高高傲傲的，但是我知道其實實實際際上她的內心也是充滿恐懼沒有安全感的……
我們這些人都是一類的，堅強裡懦弱着，懦弱裡堅強着，而究竟有多疼或許連我們自己也分不清了，因爲我覺得上帝給我們的實在是有太多的疼與痛，痛到我們在很多時候找不到最真是的那個自己，痛到我們忘了自己究竟是在爲什麼事情而活，痛到自己的下一站在哪裡也分不清……
生活中的一切的一切都是在習慣一種習慣，感受一種感受。
爸爸媽媽最近的沉默越來越多，而且我媽媽總是習慣回了後的第一件事情就是跑過來抱着我說：“璇璇，你沒事就好，你沒事媽媽就開心了……”
又是一個人在家，因爲楠楠哥今早被爸爸叫去公司幫忙了，開着電視劇，放着所謂的偶像劇，看着電視劇裡那些既白癡又2貨的女主角與男主角之間的所謂的愛情故事……我不驚失聲大聲的笑了出來。
其實不用誰點破都知道那個電視劇真的真的只是一個導火線，我笑得其實是自己，這個白癡的自己。愛情面前那個倔強而傻傻的自己，那個毫無思想毫無抵抗力的白癡……我不知道自己笑了多久，直至鹹味的淚水順着臉頰傾入了我的嘴巴里，順着喉嚨傾入了我的嘴巴里面。
愛情真是一副甜蜜的毒藥，讓你在期待天荒地老的時候纏繞着是是非非的疼與痛，最甜蜜的毒藥，從天荒到地老真的可以麼？
手機在沙發前的桌子上沒命的震動了起來，我以爲是慕熙辰終於想通了要聯繫我了，於是神速的拿起手機一看是李俊宇，失望隨之而來，但是我也沒有那麼沒素養的直接沒有接電話。
“喂！土匪怎麼才接電話？”劃過接聽鍵，就傳來李俊宇咆哮似的聲音。
“你小心點行不，你這樣樣子哪裡像個當
爸爸的人呀。”我皺着眉頭說着，這李俊宇也太誇張了吧，真是一點也沒有要當爸爸的樣子。
“這個不用你操心，再說我都孩子都還沒有出生。”李俊宇理直氣壯的說着。
我狂暈，聽這小子的口氣好像是很不想當爸爸，不過事實本來就是如此，他之所去當爸爸也是被逼的，要不是他爸爸生病，還有他媽媽逼着他去相親，逼着他結婚，逼着他生孩子……要是這一切事情都沒有發生或許現在他也還可以和我一起瘋瘋癲癲的到處亂瘋亂玩吧。
“喂？土匪你有沒有在聽我說話呀？”看我好久沒有說話，李俊宇直接發火了。
“恩……嘿嘿沒事沒事我聽着呢……”我才發現自己又思想出小差了，所以趕緊說了一句。
“且，小樣，你肯定是又思想開小差了吧，不要這樣啦，在家裡在着多無趣，要不我帶着你出去玩玩被。”這個就是今天他給我打電話的目的吧。
電視裡的所謂的偶像劇依舊還在沒命的放着，而我似乎早就忘了他依舊在放着電視，看了看外面有些灰色的天空，問：“去哪裡玩呢？”
“出來吧，還是要我去你家接你？”李俊宇問着。
“你老婆呢？”我忽然想到他可是有婦之人呀，要是因爲我而他老婆和孩子受到影響那麼我就完蛋了，這個責任我可是負擔不起的呀。
“放心啦，我媽媽和那個女人一起出去旅遊了。”我靠叫自己老婆那個女人，這李俊宇的婚是結得有多麼的不願意呀。
“恩，好吧，你來我家接我吧。”說完掛了電話，便上樓換了衣服，去家門口等着李俊宇來接我。
在李俊宇的帶領下我們去了很多地方，摩天輪，沒心沒肺的亂叫着，沒心沒肺的大叫着，更是沒心沒肺的大聲的嘶叫着，在高空着大聲喊着：“慕熙辰你爲什麼要這樣？”
同時我也聽見李俊宇在叫着他那個死去的女朋友……我們這羣孩子，這羣傻逼這究竟是怎麼了？
玩累了不想回家，然後就給我爸爸打了電話說：“爸爸這幾天我要出去散散心，就先不回家了。”
“恩恩行呀，你自己多注意安全，有事情記得給我們打電話知道嗎？”
“恩恩，我知道啦！”
隨後我和李俊宇又去KTV裡面玩了一晚上，喝了很多酒，唱的都是一些自己都無法理解的歌曲。
第二天搬來我們兩個打算繼續去下一站散散心的，但是在早上八點多的時候他的電話就響了起來了。
是他的媽媽媽媽打來的，要他去機場接他媽媽和她老婆因爲他們提前回來了。李俊宇即使有一千個不願意不想去見那個女人但是也沒有什麼理由與方式拒絕，所以他和我的計劃只能提前結束了……
但是想到要回家我就不想，最近這段時間我媽媽越來越反常，我越來越害怕面對她，感覺她將我看得太緊一切都是那麼可怕與陌生。
而我更看得出我的爸爸更累……同時我也不想看見楠楠哥那擔心的眼神，總之我懼怕一切無論是關心在乎還是等待。
不知道活了多久，不知道還可以活多久，唯一知道的是我還活着，僅僅只是活着。
我感謝老天讓上帝命令父母將我帶到這個世界，但是我想不通她爲什麼要這樣玩我？
總以爲自己就是個快樂的公主，後來才發現那只是自己的幻想。一次無意間上完體育課，才發現自己有狐臭。從此我的笑容少了，當媽媽發現我有這個味兒後，還用不可思議的眼光審問着我：“我和你爸爸都沒有狐臭，你是去哪裡傳來的？”從此我的世界有了越來越多的獨來獨往，因爲我怕，我怕被別人發現，怕被嘲笑。
選擇枯蕪的堅強，就算再見再頻繁。無論有多少悸動，都用不在乎當拒絕的藉口，其實只不過怕自己受傷而已。有些人，始終逃不出愛的網絡，擇不到屬於自己的幸福。
一曲離殤，奏出半世彷徨，意與誰攜老？唯有藍色懂朝暮裡惦念的這份情。
一直，都傾心藍色，天藍、深藍、淺藍……把自己的房間用藍色的牆紙點飾到每個角落，被藍色的包裝紙包裹的書捨不得放下，捧着它們就像抱着剛出生的寶寶。那麼小心翼翼，是因爲愛不釋手。將那些不是藍色的衣服，亂七八糟的收進一個包，塵封到衣櫃的最底層。可以爲買一個藍色包包去超市做每個小時四元的兼職，可以爲了買一朵藍色妖姬省下一個月的零花錢……我淺笑着別人對我的“褻瀆”，對我的無奈，只因爲已將藍色當成我的影子。
淌過藍色的天空，碎了殤，結了痛，呼吸着萬里無雲的藍天下的空氣，我記起了夢，我摸到握着的淡淡的幸福。在藍色襁褓中我能放下一切煩惱，一個人的世界我也可以勇敢往前。
創傷了、委屈了、失敗了……不怕，更不會流淚。只是習慣把自己藏到被子裡，“自殘”般把自己縮成一團，把頭盡力埋向胸前。那是藍色的天堂：藍色枕頭，藍色牀單，藍色的被子。裡面的世界僅僅只屬於我，無人有權淺踏，更無人可以指手畫腳。在那塊淨土，我撫摸着着自己那顆被流年斑駁過的心，被顛沛流離着的芳華。在那個空間裡，我彈奏着烏托邦的繁花似錦，不給傷痕留一秒鐘的時間。在那個保護傘下，我甚至可以感受外面被陽光稀釋圈點下的溫暖。太多的太多，我只要我不想要，在那個藍色世界，我都有能力將它們撕碎，踐踏，甚至將它們遺忘。
藍色，是我防衛的褂衣。生命的流蘇我無法細細雕琢，社會的遷移莫測，我擔心希翼太稚嫩，觸摸不了殘影浮現的陽光。藍色雖然給不了我划行的航線，但是給了我一勇氣。途中，即使沮喪我可以睡着藍色上，淺淺憩息一份鼓勵。面對各種囚籠，我用藍色粉飾我能看到的世界，藍色的天空有陽光的守候。
囈語歲月的執筆不放，時光待我很好，因爲藍色。仰望藍色星空，我沒有星星孤獨，沒有月亮寂寞。我活在我的存在，懶懶的趴着上課，這也是一種享受。這個世界唯一不變的除了呼吸，就是對一種色彩的刻骨銘心。
世界還未荒老，滄桑淹沒不了藍調的舒心，我沒有瘋，只是，魂，止在藍色。
（本章完）