以爲自己在做夢，因爲一切都在突然中太甜蜜，無法相信這一切是真的……然而當你慢慢品味享受的時候又懼怕這個夢會醒過來，懼怕下一秒一切都又會化爲烏有。其實生命本無過客，路過的只是時間，哪次擦肩而過沒有回眸？哪怕只有0.0001的停留，心裡依舊有烙印，相信老了也會是回憶的一部分……人生人生這場修行，終究只是爲了結局的回憶可以達到自己的期望值！
一個人當心情好的時候就會覺得周圍的一切也都是美到無可挑剔的。
每一次夢或許都是自己期待的一種人生。難道我真的是那麼殘酷的一個人？
今晚我夢到我在牀上躺着和一個陌生的女人開視頻，聽她講一些煩心事，當她講到結尾時我從牀上慢慢起來。我突然出現在視頻上她下得得大叫一聲，走了。接的是她開着車和一個男人行駛在高速公路上，不知怎麼的他們出了車禍而且都死了。然後我覺得那是我自己的錯誤，我想可能是我嚇了她。心裡特別的不好受特別的自責。於是我就在撥打110，沒想到撥打後那邊接聽的女聲聽說我要報警就說幫我轉到相關平臺。轉接後是個男的聲音。然後我將一切實情跟他講了。沒想到他卻在安慰我說，這個不是我的錯，我不必擔心，不必緊張，還讓我將視頻聊天的內容刪掉！天啊，這個世界是怎麼了。
夢裡時間穿梭得很快，也不是到過了多久，很多警察都來調查，他們都跟我說不要擔心，她們是意外......
我不禁在夢裡想法律還有效嗎？因爲我清楚地明白夢裡面出車禍的人，的確是因爲我的驚嚇纔出車禍的啊！
今夜我還做了另一個夢，夢到我那件白色米奇的睡衣上面出了很多很多個小洞洞，嚇得我不知道該怎麼辦，穿起來，感覺有很多很多的風都透過那些小洞洞鑽進了我的身體裡面，冷得我直打哆嗦，冷冷冷冷啊。
於是我又爬上牀，才發現我的米奇有被剪得破破碎碎的，我大叫了一聲，然後李敏慧問我叫什麼，我就說：“我的米奇和我的睡衣怎麼都變成這樣了。”
她很平靜的回答我說：“你沒發燒吧，那些都是你昨天自己剪的啊。”
什麼，這些都是我自己剪的，我這是怎麼了，我都懷疑我自己變態了怎麼會這樣啊。
嗚嗚，我努力的想把米奇拼湊好，吧睡衣弄好，但是直到醒了我都沒弄成功……
我突然很害怕，真的，爲什麼我每天都做夢，而且有時候做的夢這麼恐怖，比如今天，難道就像是人家說的，夢裡的世界是自己希望在現實中的世界，但是在現實中我真的會那麼做，那麼殘忍嗎？還是說我有雙重人格？……害怕害怕。
但是無論夢裡面怎麼樣我都應該堅持自己的本心，本性，不要讓自己迷失了方向，愛自己愛的，做自
己想做的，如果失去了這些想必活着也是沒有意思的不是嗎。所以小豹子，無論世界多喧囂，你永遠要用自己的個性呈現自己。
好好愛自己，不要讓你的爸爸媽媽失望，更不要讓自己的青春敗走。
帶起耳機，放着一首舒緩的歌曲，享受這份屬於自己的快樂，早安！
製作人：の`騩馬仔__QQ：8949215呼吸沒有你的空氣夜沒有模糊我自己和你分離讓我更清醒我輕輕呼吸呼吸這冰冷的空氣昨天在淚眼中遠去有過溫柔我會記得你照片中依然有那天陽光裡的溫度手心還握着淡淡的幸福那快樂太清楚才襯出現在的孤獨不能擁有全部只擁有回憶是受苦還是禮物終於夢結束了，醒了。那雖然是噩夢心情卻大好，因爲我自己在心裡也是特別期待慕熙辰所說的這個假期的第一次約會。
在一個我認爲還不屬於自己的節日裡，我意外的收到了很多祝福。承認我是懦弱的，不想迫切青春，一直放慢成長的步伐，夢想一直這般，在簡單裡安逸着。但是當我一次次不情願的接受着別人祝福的時候，當我更不情願的回覆着他們的祝福的時候，才發現，才瞭解，我那樣的想法是多麼愚蠢與無知。
這天我才發現我活着，當我在凌晨過十多分鐘的時候收到第一條“三八節”祝福的時候。雖然天花板早已被黑夜吞噬爲漆黑的一片，但在心裡依舊可以想象那是一種多麼的淨白……
老手機裡的鬧鐘還是那麼的敬業，在八點十五的時候準時響起，走到教室烏黑黑的一片，很多同學都到了，和那個肯陪着自己瘋陪着自己屌絲的人坐在第一排，就坐在老師講臺前面，連頭都不敢太靠前，因爲一不小心就被那個桌子滑板弄到的概率很大。
這個課程表安排的瘋狂，是人類的思維無法阻止的，一個早上的課都要在同一個教室上，所以從早上八點半到中午十二點，我都在擔心那個桌板會不會在我靈魂出竅的那一刻砸到我……幸好意外沒有在有預料的時候發生，往往總是一些措手不及的事，纔會讓你有所沉思。我連做夢都沒有想過，有一天我竟然和十幾個男生一組進行體育課的熱身訓練，無論是單腿跳還是跑步，他們十多個男生都早已到終點了，只有我一個還未過中點，繼續在那裡不斷的看着前方掙扎着，那種感覺就像是晚上睡覺的時候將腳蜷縮起來了做夢的時候無論怎麼跑也無法跑起來的感覺，那麼真實，那麼懼怕……卻無能爲力。
“末日體”病毒的侵入，閉眼小憩的思緒也會被一股惶惶不安的躁動打擾。每個早晨在朋友傳贈的周星馳搞怪鬧鈴聲中，如嬰兒稚嫩的意識，睜開一條狹縫，從那細縫裡看見宿舍裡碎落着的晨曦，彷彿是昨天的夕陽。
被放逐的日子，在末日的前幾天被召回。良知的足尖舞蹈甦醒的追逐。一幕幕的懼怕如洪水猛獸
衝擊着感覺早已定格的生活。我擔心在末日，自己連回憶都沒有擱置的內容，於是在南方慵懶的冬的下午，我和胖子翔下了七八節課後，坐到了食堂二樓幹鍋店靠窗的一個位置，安慰彼此的那些坎。看着外面青蔥的樹，想着偷襲你時沒有針刺感的風，窺探着下面走過的同學，世界衆生，紛繁複雜。
胖子翔將手臂邋遢的依附到桌子上，我錯覺般的以爲老叟似的桌子馬上要散架了，不過錯覺永遠只是錯覺，直到我們吃完所有東西，那桌子依然那麼堅強的“屹立”着，我甚至感覺它在嘲笑我對它悲慘命運的幻覺。看我發呆，胖子翔說：“你再不醒醒，真的末日了。”
我說：“沒事啊，末日了又能怎樣，大不了大家一起在地球上消失。”雖然這麼說，但是他的話真的讓我的心悸動了那麼幾秒。一直我都將自己緊縮在自己的龜殼裡，那或許不是一種享受，但是一種安逸，一種平淡，一種爲活着而活着。只是時間久了，特別是“末日體”狂風肆卷的時候，突然感覺有點後悔有些害怕甚至是有些驚恐。
我極力用狂吃來掩飾內心的震顫，可惜這些小動作都逃不出那些瞭解我的朋友。胖子翔看着我斟酌着，續而側着臉龐，繼續道：“其實有些事情，大家都知道，你只不過是在逃避，你不是沒有能力，而是沒有那個心。”我沒有回答他，笑笑，一口氣喝完一罐可樂，以此來默認他的話。殊不知我仰起頭，只不過是不敢讓他的眼睛徜徉到我迷失的眼神。迷在懦弱，失了本該飛過滄海桑田的歲月青鳥。
回到宿舍坐在電腦前，龜裂的本性讓我不淡定的想着胖子翔說的話，宛如一隻只蝴蝶在我面前纖足鑄夢。那些青春的守望，抑制了我本該**的年華，僞裝得多麼巧妙的虛假也會暴露無遺，一直不想長大，什麼事情都是靠父母，就如一隻不會游泳的鴨子，看着同伴在水裡嬉戲，坐在岸上呻吟上帝對自己的不照顧。一直循規蹈矩，以至於塵世沒有劃痕。轉瞬即逝的光陰玩不起花影間你追我等的遊戲。驀然波動，輕吟夕陽若夢，驀然回首，沒有風姿綽約，獨存軟泥似的走過，僅僅是爲呼吸而踐行的生活。
凝滯沒有精巧設置過的過去，那是我浪費了的20年，那廝黑白世界讓我用一滴眼淚來祭奠。泥濘不堪的生命，因爲末日的恐懼，因爲友人的鶯歌，我想把它拽開。未來我或許還有幾十年，亦或許像“末日體”說的，只有兩三天的黃昏落日。無論怎麼我都不想再重複以前的呼吸方式。從碎影中抽出，插入另一個世界的喧囂——可以飛過滄海的世界。
末日，給自己點一簇重生的篝火。尋覓我的2013，在這惶恐之間，包藏阡陌紅塵！
人生就該這樣多一些堅持多一些擁有這樣無論如何無論遇多大困難我們纔會有更多更好的成長。心會跟愛一起走……
（本章完）