7月11號上午考完試我便搬校區了。
10號晚上我發信息給你，你過了許久纔回，這場簡短的對話裡，我的字數是你的10倍，以我的"拜拜"結束。
從此，你在新校區，我在老校區；你研究生畢業，我本科生畢業；你在骨科，我在康復科。
我們唯一的集合點，便是醫學。
第一次見面是《西醫診斷學》的實訓課，你來給我們上課，教我們如何體格檢查，當時我淘氣，總是嬉皮笑臉，那時候只覺得你好欺負，三言兩語就能忽悠你給我們的考覈打高分。
其實，我算了一下，與你見面了六次。第四次過後我便從別的師哥那裡要了你的微信，午夜表白，你說你有喜歡的人了。第六次見面沒有"正面交鋒"，當時傍晚，我去圖書館的路上偶遇你開着電瓶車打醫院回學校，我們都沒有打招呼，我把臉轉向一邊，假裝沒看到你，卻在一轉身激動了好久好久。
我發過幾條關於你的朋友圈，都是風花雪月的句子，多多少少有些感春悲秋，卻都是我內心真真實實的想法。
你會不會嘲笑我？只是因爲你笑得可愛便盲目向你表白？
你又是否可憐我？真的喜歡你，卻連你的名字都不知道？
我想，不是不配，只是不須，況且，知了名字又有什麼用呢？
你只是安安靜靜躺在我微信列表的人，我們沒有任何的交集，偶爾發朋友圈，我們也從不會給彼此點贊，我把和你的聊天記錄刪了個遍，因爲你的"情侶頭像"讓我的心裡好難受。
我本不是優柔寡斷的人，我向來對感情很理智。我喜歡你，你便該知曉；我表白你，便由你來決定我倆今後的關係；你接受我，我便好好對你；你拒絕我，我永不死纏爛打——在感情裡，哪怕出師不利，哪怕不得善終，我也絕不強人所難。
有些時候你的態度着實讓我難受，我想，在我們的關係裡，我始終處於下風。我向來自私，努力把自己保護好，一旦覺得受了委屈，便長出刺來保護自己。對你，我亦是這樣。
離開了你所在的校區，我再也不用奢望能在校園裡偶遇你了，我再也不用經過研究生宿舍樓都放慢腳步四處張望了，我再也不用去到我們見過面的實驗室、足球場、超市、校道了。
但是有些事我想讓你知道——
第一次在實驗室見面的時候我對你沒有非分之想；
第二次在足球場見面的時候覺得你踢球可愛；
第三次在校園超市見面的時候喜歡上的你；
第四次在醫院電梯裡見面的時候決定向你表白；
第五次在足球場見面的時候我抹了三層防曬霜；
第六次在圖書館旁的校道見面的時候我聽見你講話了。
還有還有——
你拒絕我的那個晚上，我哭了，第二天眼睛疼；
第五次見了你之後，我哭了，那個晚上眼睛疼；
最後一次給你發信息的時候，我沒哭，但心裡真真的把你放下了。
關於其他的事，你不用知道了。
我想，在你這裡受的委屈是我自找的，不怪你。
我知道，在你這裡受過的委屈，有朝一日會有另外一個人給我補償。
但我想先補償自己，在字裡行間你對我並沒有那樣冷漠，我願意給你書寫一個美好的人生，我還要給自己安排一個絕佳的男子，他來撫慰我的傷……
那麼，你知道，爲什麼我最後說的是"拜拜"，而不是"再見"了吧……
2019.7.12. 下午3：43
重新想起你來，恍若隔世。
我目前大三，開始糾結“考研”與“畢業”的問題，想起你的概率不多也不少。
不得不說，想起你我是被動的。因爲上課的時候常常能聽到老師說“、、、康復科要與骨科密切聯繫溝通、、、”
我曾經真的覺得我們是最好的結合。
我曾經真的想過考研，和你並肩。
我曾經真的喜歡你呀！
八月初，我去你所在的醫院當志願者，當時訂的飯多了好幾份，我就想着拿去給你吃，只要去到電梯，按“11”樓骨科，找到辦公室，就能見到你了。
我先給你發了微信。
可是，你已經刪除我了。
你不辭而刪。
而我連再次見面的招呼都想好了。
沒事。
當時好難過，又好像不是很難過。
時至今日，再想起你，是不是因爲我明天又要去你所在的醫院上課了？
離你近又如何呢，你連我是誰都沒記住吧？
那麼，謝謝你刪了我，因爲我是捨不得的。
拜拜，我大學時代唯一的心動。
2019.10.29.晚上22:39