我一聽便明白我媽想說什麼,我太瞭解她了,當老師這麼多年她口才確實了得,不過身爲她的兒子我自是不弱,邊吃邊敷衍的說道:“媽,媽,知道了,我知道了。”
我媽無可奈何,她打斷了我不放棄的說道:“行雲,你聽我說完。”
“有什麼好說的。”我小聲嘀咕一句。
“你不聽也得聽。人家啊家裡是城裡的,也是大學生,長得很好看,你不信你見見。”我媽對我用應激法,可我早已免疫。
“我信還不成嘛。”我朝我媽厚臉皮的笑笑。
“信也得見見!”我媽看來真是沒辦法了,有些氣急的說道:“這次你見也得見,不見也得見。”
看來我媽真的是被逼急了,現在竟然想用強,看她那副模樣我也有些怕怕的,看來這次是躲不過去了。
“見!見!行了吧。”我生怕我媽再氣出病來,那樣我就太不孝順了,已經拖延了一年,現在也找不出任何理由不見了。
“什麼時候?”我媽盯着我,生怕我反悔似的。
我想了想,等我把丁格的錢還給她再說吧,以後我們之間便再沒瓜葛。於是回道:“等過幾天吧。”
“哼。”我媽生氣道:“我看你就是不想見對吧,過幾天過幾天,過完初一還有十五,不用說十天半月就過去了。行雲,你知不知道你多大了,你這年齡的在咱們農村早就算是大齡了,在城市它也不算小,你說說你到底打算啥時候把這個婚給結了吧?”
“媽,這總得一步一步來吧。”我心虛的扒着碗裡的飯。
“現在不就是第一步,你定個日子吧,什麼時候去見人家姑娘?”我媽誓不罷休的望着我。
“那就……下下個星期天吧。”
我媽一聽,騰地一下把筷子碗放下了,碗與桌子發出了沉悶的聲響,筷子與碗也發出了清脆的聲響。她對着我吼道:“下下個星期天,你……你這些天打算幹什麼,見個面的時間都騰不出來嗎?國家總理有你忙沒有?”
我一看我媽的動作連忙將筷子強硬的塞進我媽手上,討好的說道:“吃飯吃飯。”同時給我媽夾點菜,嬉皮笑臉的說道:“媽,你別急,我說去就肯定會去啊。”
“那幹嘛那麼晚,你這幾天還想幹嘛?”我媽不依不饒的問。
“媽,你就別問了,我說去就肯定去。我向你保證,行了吧?”我一個勁的哄着我媽。
這時我爸也說道:“行了,你就別逼他了,他不也說去了嘛,給他點時間。”
我媽這才情緒緩和了些,說道:“這可以你說的啊。”
“嗯,我說的,我說的。”
終於,如此纔算是將我媽打發了。
我明白,我早晚躲不過去相親這道坎,我已經沒有力氣再去主動談一次戀愛,可是就算爲了父母我也要結婚,在這個世上,人真的不能只是爲自己而活,我不能這麼自私,如果我真不結婚我爸媽會瘋的!
吃過飯,我媽去刷鍋,我爸在客廳看着電視,我躲進自己屋裡玩電腦去了。
因爲我知道待會免不了又是關於這個話題的延伸,我是真的沒有心情去和他們討論,我也不想惹他們生氣,索性將自己關進了房間。
生活不是戲劇,我們大多數人也遠遠沒有影視劇中人物那麼深情,或許我們也曾在失戀後相信自己再也不會愛上另外一個人,然而日後當陷入一段新的感情後依然會愛得死去活來。
生活中從來不缺少各種各樣的承諾,或許是承諾的太多了,承諾也算不上承諾。沒有人會傻乎乎等你幾年,沒有人會非你不娶非你不嫁。
我們不得不現實一點,因爲我們生活在現實!
沒過多會我媽走了進來,她將手裡的東西放在電腦桌上,說道:“這是那個女孩的照片。”
我瞥了一眼,現在看不到照片,還用裝照片的紙袋子裝着呢。
我媽又說道:“這個女孩比你小一歲,叫……”
不知道爲什麼,我心裡忽然涌出一股劇烈的難過,我說不上來爲什麼,或許是我對相親太過於牴觸了吧,我將右手放在太陽穴處,用祈求的語氣說道:“媽,我現在真的不想聽。”
我沒敢看我媽,因爲我怕看到她失望的表情,只是,我真的需要一個緩和的過程。
我媽並沒用強用的態度和我說話,她只是長長的嘆了口氣,然後微微哽咽着對我說道:“行雲啊,其實……如果可能的話,我還是希望格格做我們家兒媳婦啊。”
自從我和丁格分手後,我爸媽便很少在我面前提起丁格,我知道,他們是害怕我傷心,可是現在主動聽我媽說,我知道她其實也特別惋惜我和丁格。
我咬咬牙,一時間不知道該說什麼。
“兒子,要不你和格格和好吧……”
我打斷了我媽,中指按壓在眉宇之間,輕聲道:“媽,別說了,相親,我會去的。”
“哎!傻孩子。”我媽紅着眼睛,欲言又止,可終究是沒說什麼。
我知道我爸我媽都挺理解我,否則也不會縱容我一年才讓我相親。
只是,現在一無所有的我,還有什麼資格去招惹女孩子呢?有人願意與我這樣的人相親嗎?
我連我自己都看不上!
所以對這事我也沒怎麼放在心上,我連那女的照片都沒看,直接放到抽屜裡了。
不是我故意讓我媽失望,只是我認爲對方能夠相中我的概率實在是太渺茫,跟買彩票中大獎的概率差不多。
我媽又跟我說了幾句便出去了,臨了還忍不住的抹了把眼淚。
我爸媽已經足夠心疼我了,於情於理這場相親我都是一定要去。
只是,剩下的這些天,我能保證將丁格忘了然後安心的和別的女孩相親嗎?
我知道,我一直都知道,我是一定要將過去這段感情放下的,我花了一年的時間,沒有做到,卻不知道還要花多長時間?
晚上我躺在牀上,回想着過去的這一年,可以說我完全的虛度的一年的光陰,和丁格分手以後,無數個晚上喝的不省人事,第二天在中午的時候纔起來。
我過得渾渾噩噩分不清白天黑夜,有時候連‘餓’都忘了,不知道該什麼時候吃飯,好像吃飯不是爲了填飽肚子,而只是爲了吃飯而已。
我沒做過什麼有意義的事情,完全像不會思考沒有情感的植物人,活得像個死人。
可是,我真的不能這樣下去了!
所以,我想,我現在最需要的就是改變自己的生活狀態。
改變自己!
就算暫時忘不掉丁格,也只能將她放在最心底。
眼下最重要的自然是先找份工作,沒有工作,我就算是相親一百次估計也沒人相中!
以前我根本沒在乎過錢,掙得幾個錢也不知道攢着,拉着朋友就去吃喝玩樂。而且我乾的很多工作大都不長久,幾年下來都沒攢住錢。
跟丁格在一起後才意識到了錢的重要性,懂事了許多,生活方面跟以前可以說發生了天翻地覆的變化,知道節儉知道攢錢知道爲未來考慮了。
不過我這個人沒有什麼本事,也沒有什麼學歷,對於眼下的我來說,找份工作挺不容易的。
基本上要求本科畢業什麼的就我把我給斃了,剩下的有的我也不想幹,有的呢工資又少的可憐,找的我是一天比一天失望,按這個趨勢我想我早晚得發展到工地搬磚去。
時間如嘩嘩流水,很快就要到了我相親的日子了。
我想提前一天將欠丁格的錢還給她,從此我們便再無瓜葛。
那天我用我的新手機號給丁格發了一條短信,說你把你銀行卡號發來吧,我把錢給你打過去,最後打上自己的名字,因爲我還沒用這個新號碼跟她聯繫過,她還不知道是我。
其實我本來想給她打電話,可是越想打便越不敢打,我依然害怕聽到她的聲音,所以只是給她發了一條短信。
丁格沒有立即回我,可能正在忙吧。還是說她不願意理我呢?上次我們在車站分別的時候她特別的氣憤,可是,這麼久氣都沒消嗎?
我的情緒有些低落。
分手後這麼長時間,我心裡依然如當初那麼敏感。我不想惹丁格生氣,我不想讓她不開心。兩個人生氣的時候,我總是忍不住主動向她道歉,看到她難過哭泣,我的心裡比她還要難過。
如果她真的生我的氣,我絕對會向她道歉。
可是道歉又有什麼用?當初分手時我說過無數聲的對不起,可是丁格心底的傷痛又可曾減少半分?
過了許久,丁格才終於恢復了信息,我連忙激動的打開。
我幫你這麼大一忙,你不說請我吃頓飯嗎?
我以爲丁格不想再與我見面,沒想到她竟然發出這麼一條信息!
丁格的語氣似乎很輕鬆,我卻不禁苦澀一笑,難道又要和她見面嗎?不過丁格說得倒是很在理,她確實幫了我很大的一個忙,我請她吃頓飯太理所應當了。
那就再見最後一面嗎?