我在調整一下語氣，看看我要怎麼說以下這一番話，想想啊...是輕鬆點兒，還是煽情點兒，還是二點兒，算了，就這麼說吧，咱們認識一年多了，基本上你們也見識了不少版本的我了。
在2012年以前，我從來沒發現我是一個挺能寫的人，從去年的8月11日，到昨天11月19日，我竟然寫了265萬字，我和我的小夥伴都驚呆了，真的，我不騙你們，我的小夥伴們是的確驚呆了。
他們沒發現我有這個天賦，我自己也沒有發現，我不怕實話告訴你們，小學二年級的時候，我因爲寫不出作文，憋哭過，然後發脾氣，扔了作業本，接着就被男女老混合三‘打’，當然不到暴力血腥的程度，但那回憶也挺那啥....
大家也看出來了，我到瓶頸了，有點累了，我看到了很多一路跟隨而來的讀者朋友們的溫暖，當然也看到了一些猜測。
諸如，咋有你這麼倒黴的人，手指骨折，接着胃病。（咳，人倒黴起來喝涼水都會塞牙，大哥，你要我怎麼解釋這件事兒？等我想好了告訴你啊。再想想，手指骨折只是更新速度變慢，請假了一天，胃病就當天住院請假了一天，就是因爲這樣，缺乏真實性啊，下次我記得多請一點，這樣比較真實感人，我們的目標是奧斯卡）
諸如，你的小說很出名，你的毛病和脾氣也一樣的出名（我可以比較天真的理解爲，我那犯二亂承諾的毛病和天真可愛非常萌的脾氣嗎？好吧，我天真了，其實我的真面目是個玻璃心暴躁無恥失信欠人錢的暴君吧。）
再諸如，我決定，我要拋棄你了，因爲你愛推脫，你失信（好吧，可不可以給我一個解釋的機會，不要和我分手，其實你造（知道）嗎？我其實有多努力，每次休假回來後都會爆發，每次欠更後都會加倍補，直到實在撐不住了，別分手，好吧？開個玩笑，戀愛自由哈。）
廢話了一通，也算髮泄了一番，其實怕被大家認爲玻璃心，很多時候，我已經學會了麻醉法，就是看見了很多那啥言論，當沒看見，心煩了，就找哥們喝喝酒，今天一不小心露出了個痞子真面目了。
我從來不愛誇自己，大家是知道的，大家從我口中聽到最多的就是抱歉，對不起，請諒解...寫得不好的時候，還會自我打臉。
那今天就來給大家掏個心窩子吧。
首先說說天涯，天涯是我的根，如果這本書有那麼一些成功，我不會忘記我是從天涯一路走來的，我做很多決定很唐突，就如大家可以去翻翻看天涯最初的發帖紀錄，那一天是8月11號凌晨4點多，我記得那一天我睡不着，反正要起來晨練，就乾脆起牀了，翻看天涯，忽然就覺得我也有一肚子可以寫的東西啊，寫吧，很臨時的一個決定。
見過有這種時間去發帖的專業人士嗎？我很幸運的是，得到了一路支持我的大家的認可，這份情誼我始料未及，我暖心，我認可它，我就揹負上它，所以就一直不打算放棄了。
我翻看天涯的留言，記得有那麼兩段話，讓我很感動。
三哥，你真的很夠意思，在收費網站更新，卻一直不忘記天涯，甚至天涯哪天忘更了，第二天都會加倍補上，我以爲磨鐵會比天涯多很多，去了磨鐵，卻發現纔多了很少的章節...（接下來涉及到其它的一些對比，就不說了）。
也有人說，三哥，我發現你發在天涯的文字從來不一小截，一小截的發給我們看，這樣發帖，其實會提升很多人氣，你卻是一整個章節一整個章節的給我們看，原來你堅持天涯，不是爲了人氣，真的只是爲我們不放棄。
謝謝你們，我能說其實看到這些我心中很舒服，很開心嗎？理解是最珍貴的禮物，付出的情誼有人珍惜是最開心的一件事兒。
熊抱一個吧，哥們兒。
接着說一說貼吧，對貼吧一開始我是陌生的，後來因爲這本書接觸了貼吧，我會去看，但是我很少發言，我也不去混臉熟，也因爲懶，很少去那裡公佈一下我的情緒什麼的。
我對貼吧一開始是充滿新奇的，因爲貼吧的人氣一般都比較旺盛，也是一個討論的地方。後來，經過提醒，知道貼吧是一個比較‘毒舌’的地方，我承受能力不好，每次都是隔一兩個星期去翻看了就跑，有時也免不了被氣得臉紅脖子粗，但也沒想過去解釋一些什麼。
不過我相信很多貼吧的讀者，特別是老讀者會有印象吧，那就是常常有人在貼吧提出的一些問題，我會在文中解答，包括承一的煙哪兒來的這種小細節，我都會記得。
我曾經記得，有一個貼吧來的讀者在貼吧發了一個帖子不過癮，跑來磨鐵書評區是那麼說的，我發帖子說疑問什麼的，真是提醒了你這書的漏洞啊，這次我又發現了漏洞了，我就不告訴你，我看看你沒寫的話，怎麼解釋？
我...我！好吧，好吧！大哥，我錯了，行嗎？我到現在都還記得我看到那條留言的感受！
但無論我和貼吧發生了多少不得不說的故事，貼吧的讀者可能都心知肚明我的一個態度，我從來都是那句話，看貼吧的讀者也是讀者，也是另外一種幫我提升了人氣。
所以，我一直言行一致，我從不要求貼吧的讀者來訂閱，因爲我知道在那裡很多是學生。
也謝謝你們，雖然我的生命中可能只能承受這一本書的重量，但你們的支持，爲道士帶來的人氣，讓我以後回憶起來，會多一分完美，少一分遺憾。
好像說了不少廢話，扯回來吧，說說現在的心事和心情，我只是想爲以下的話正個名兒，雖然以前因爲端着，從來不肯爲自己解釋。
前幾天，因爲獨家番外要發《超好看》的事情，我和《超好看》的主編有過那麼一段對話。
大概是這樣的。
三啊，你跟我說一下，你現在寫了多少字了？
唔，大概250多萬吧？
啊？那麼多啊，三叔五年也沒你寫的那麼多啊？你聽我說，其實網站的排名不是那麼重要的，真的。
然後，我沉默了，因爲我不知道該怎麼說，其實除了某一段時間，我根本就沒有在意過網站的排名，結合以上的話，大家也知道我沒在意過經濟利益。
可這話，我沒法說啊，畢竟主編不瞭解，說出來，他會吃驚這樣的作者，會覺得矯情吧。
但實際上，卻真的只是我從始到終在意的是，我怕大家失望，而且我怕大家會離開。
我很記得那樣的感受，一個很熟悉的老讀者開始罵我了，一個很熟悉的老讀者去別的地兒說我怎麼怎麼不好了。
我會心傷，我知道接下來的話很幼稚，我就感覺跟老朋友背叛似的。
可我無法阻止那種感覺，有很多次，甚至想哭，甚至真的會難過的紅了眼眶，脾氣焦躁，發現自己近半年喝酒的頻率也高了很多，估計是憋成了內傷....
所以我不敢停更，不敢隨意，一路逼着自己，我不怕別的，不怕扣什麼全勤，不怕沒寫沒稿費（事實上你們也知道我就是如此）我只怕看到那些會讓我傷心的話，有些幼稚啊......可是這又是我不能放下的，自己要揹負起來的情誼，我不能放下那些溫暖的支持，我怎麼能讓你們失望？
這就是我的動力！可能比不上別的作者那種更新速度，可能我沒那種天賦，其實我常常說我懶，但我對你們真的沒懶，我盡全力送上了，能做到如此，只是希望你們能滿意，說一聲不失望，我就很開心。
到瓶頸了，寫了那麼大一篇廢話，卻不寫正文，應該會被罵？我也不肯定....一路走來，我知道自己的毛病（一衝動就亂承諾，有時玻璃心），我也開心在你們的陪伴下有所成長。
我經歷了我們的磨合，你們一開始會罵我啊，後來好多溫和的鼓勵和理解，我絕對不會放棄你們。
不過，我是真的想放鬆一下了，大家都知道文字有一種神奇的魔力，不知道多少朋友從我的文字中看出了我這段時間的疲憊？我不想敷衍，但我繃緊了太久，真的...
一個星期，七天假，好嗎？原本想熬到12月初才和你們請假的，那個時候也不太確定這個想法，但是是真的有些累了，需要調整了。
我相信這篇文字一樣會有罵聲，但我更相信，理解我的，支持我的朋友，也一樣會支持，對不住你們了，你們長期被冤枉成所謂的‘腦殘粉’，只要是噴我的人，一般都會加上一句‘腦殘粉’走開什麼的。
好吧，那我陪你們一起腦殘好了，我也不介意被喊成腦殘三，真的。
這七天裡，我也不清楚自己會是一個什麼狀態，但我儘量爭取開始做一個有存稿的人了，我其實也不知道自己這七天能否自覺的‘不更’，或許會忽然又冒出來更，你們知道我黏黏糊糊，會放不下什麼的。
但是，假還是先請了吧，就算是矯情也想說，你們是我真心不想敷衍的人，你們每一個人付出的9分錢，或者是支持，都讓我不能給你們看不好的，疲憊的文字。
謝謝大家，以上！