我說不上來我的心情，我很激動，實話說，這一段時間我很彷徨，爲文章的設定還是其他。我原本是想寫一篇大衆的總裁文，或者說是帶有復仇的總裁文，因爲這種題材看的人挺多。
但寫到第五章或者是第六章的時候，我改變了想法，我想寫的是一個姑娘成長起來的故事。沒有重生，沒有穿越，更或者沒有金手指。
重生怎麼說都是重新來一遍的人生，可人生的選擇每一步都會將你引領上不同的道路，或許是我現在變得現實了，我雖然喜歡看重生文，這種文的套路也寫的來，但我卻不願意選擇它。
穿越的性質跟重生差不了多少，也是我不願意選擇的原因。
在寫到十萬字的期間，我一共發過四個懸賞，但只有幾個人是看過書，認真的回答了我書的缺點，我很感激。當然最後一個懸賞我爲自己拉了票，多了三個收藏，之後我覺得不安，覺得我侮辱了自己寫的，可能暫時稱不上作品的作品。
仍舊記得唐三和土豆漸漸地興起，那時候狂熱的追着他們的文，甚至可以整宿不眠也要一口氣看完。
我覺得對於網文而言，我熱愛它，從初中和朋友接觸它，斷斷續續的寫過一些但都沒有幾萬字放棄了。
時間，可以讓一個人的輕狂和靈氣被打磨的殆盡，現在從零開始，重新寫，心裡滿是敬畏。
當我決定不要寫總裁的時候，我卡文卡的厲害，用詞也很生硬，對此，我不開心了很久，我思考過要不要繼續按原來的套路寫下去，但是我放棄了這個想法。
我知道當我寫自己想要寫的東西的時候是快樂的，我能感覺到自己在構建着一個旁人無法理解的世界，我站在世界的中心，我感受着它如同初生嬰兒啼哭，我很快樂。這種快樂難言，當我提筆，或者敲擊鍵盤的時候，我暢遊在故事中，我看着他們那些人，一個個鮮活着，或生或死，或幸福和不幸，都有着自己的人生。
只恨自己筆力太差，無法盡情的去描繪它，去演繹它。對於這一點，我快樂亦疲憊，我害怕那些願意同我一起領略世界的人，僅僅看了它一眼就拋下了它，我害怕你們會覺得無聊和沉重，又擔心自己沒有得到反饋，寫的久了會敷衍了事。
實話說，因爲放棄了大綱，所以算的上走一步看一步，一章三千到四千對於我而言確實挺難，加上這段時間忙考試，天天熬夜，對身體影響確實不好，甚至前段時間發燒的厲害都要在夜深人靜的書桌前坐上很久，因爲學校十點斷網，及大部分時間寫題都放在了晚上，那幾天，我斷了一次，因爲用自助服務往上發的時候，排版時間過久，錯過了時間，雖然說第二天補上了，但心裡還是覺得愧疚。
前段時間，我想過一個問題，爲什麼沒有人看，是因爲寫的太爛嗎？我問自己，我想過要放棄，但是朋友問了我一句話，你寫文到底是爲了什麼？
我認真的想了幾天，爲的，有很多。
一爲的，是年少輕狂。
從初中開始嘗試寫東西的時候，總是被語文老師戲稱爲文藝愛好者，他始終不肯給我一個好一些的評鑑，大概是模仿力有，靈性太差，我也不知道。我想要一個不去模仿的開始，單槍匹馬的繪出一個世界，至少，我不想再繼續作爲一個文藝愛好者。
這是其一，其二則是單純的覺得自己想說一個故事，說給我聽，也說給你們聽，我把自己當做她，那個女主，我會有一個願意守護我，愛我的男人，當然，我把他寫的完美了些，他有恆久的生命，會愛我到地老天荒，不管怎麼拒絕他，即便歷經一切能夠衝散愛情的因素，比如戰爭，他也依然不離不棄。
其三，人類的生命是短暫的，或許是因爲意外，又或許是天災*，我們每一分每一秒都在面對着死亡，人能留下的東西有什麼，科學技術上留下的大多是有所建樹者，但文學，藝術，音樂不同，它是存在於人心裡面的東西，縱然有一天我不在了，我寫下的東西，只要有一個人在讀着，那麼，我便是活着的，再不濟，我在這個世界上，留下了我自己的思想。想來也是極好。
其四，我最初覺得有些稿費也是好的，但現在想想，沒必要爲了那麼點錢去吃力不討好，這些完全沒有必要。
碼字快樂多，但也很苦，尤其是沒有靈感的時候，尤其是你描述的場景，自己始終不滿意的時候，很難。
能支撐着一個人花費大把時間在碼字上，我覺得，大部分是因爲熱情，是因爲我們看着它一步步的成長起來，還有的，就是理想。
我知道，有一天我會變得同過去一刀兩斷，面目全非，比如現在的我。
我知道，有一天自己會被同化成一個爲了生活而生活的人，朝九晚五。
但是，趁着自己現在尚且青春着，趁着心裡還有一片江湖，趁着還有願意做的心情，趁着自己未嫁人婦，未成人母，我要自己先去看一看屬於我自己的江湖，至少要先在這個江湖中快意情仇一番。
好了，我該去刷題了，就說到這裡。
以此自勉，願不忘初心。
同時希望讀過此書的人，在留言板上留下你們的意見，你可以毒舌，我會斟酌後接受建議。
不勝感激。
最後，感激老友不勝其煩的給我意見，感謝貼吧認識的男頻寫手鬱金香同學的支持和厚愛。他的《掠食法則》很棒，我很喜歡，順便就提了，當然很大一部分是因爲感覺此人會成爲大神，所以機智的提前抱大腿~哈哈~
終。
敬上
千暮蘇華