如果可以，我真的願意爲顧言去死，這是我心底裡的想法，和任何人沒有關係。不管這個男人對我做什麼，我想，我都會選擇原諒他。
也許那只是陸小靜以前的想法，而現在，顧言對我做的事情，並不是我想象中可以接受的事情，誠然，這個世界上有太多的事情沒有結果。也許這些事情，或者說這些事情不是我們能預知的，但我也會期待這個世界上不要有那麼多悲慘的事情。
可是，那存在在我心中，殘留下來的幻想，被顧言，硬生生的剝奪了。陸小靜，你知道嗎？你看看你自己，被一個你這輩子最愛的男人如此對待，他的手在你的身上游移動，他的思想妄圖控制你的思想，你的一切沒有懸念的屬於這個男人。
你從九歲就認識顧言，你從來都不曾認識過真正的他，現在你看看，他在你面前多麼的強大，你幾乎沒有任何力量反抗。他撥開了你的衣服，任憑眼淚潮溼，他不曾停下他的**，他的心理面沒有你。
你記得他和銀光在一起的時候嗎？你還記得嗎？真的是太可笑了陸小靜，你是世界上最可笑的女人，你竟然不明白，像顧言這種男人，是根本不配你來愛的，可是你卻這樣的作踐自己。
陸小靜，你註定不會幸福的，你愛錯了人。我想這，彷彿自己的心裡有很多個自己，他們在說這不同的話，有的在數落着，有的在謾罵着，我是顧言手裡的魚，他可以任意宰割我。
毫無疑問，我現在已經沒有任何反抗的能力，對於愛情，對於所有的幻想，註定在這個時候破滅，疼痛，拉扯這我的身體，從未有過的疼痛。
我似乎能聽見顧言喘息的聲音，他的聲音很渾濁，我從來沒有聽過這種聲音，聲音的源頭來自胸腔整個胃部都好像可以發出聲音。
那種聲音，我沒有聽過，只是身體的疼痛讓我不停地叫喊着，我不停的叫這，真的好痛有一霎那，我的身體整個像要被撕裂了。我感覺我的皮膚不被硬生生的撕扯開。
我終究還是看不見，只有聽覺和感覺，這樣的情況下，我越來越害怕了。不知道爲什麼，我越發的不喜歡現在這個樣子，我只是感覺身體上有東西在壓着。
我的眼睛裡面是惶恐的，雖然我什麼都看不見，但我知道，我的眼睛是惶恐的，我根本不知道我還能做什麼，又或者說，這個世界上，還有什麼東西值得我去做。
我就這樣，感覺自己的身體像漂浮在海上，以上一下的顛簸，我整個腦子裡面，全部都是空白。我不知道顧言在幹什麼，只是聽見他的聲音，讓我噁心的聲音。
一切似乎進行了很長時間，重複的顛簸着，飄蕩着，我的聲音已經嘶啞，我已經喊不出聲音，而這個男人，就在我的身上，不停的移動着。
我無數次的喊着顧言的名字，我曾那麼樣的祈求過顧言，我希望他可以放過我，而現在，顧言不僅沒有放過我，反而還更加變本加厲。這在我的腦海中，是不敢想象的。
顧言的手，偶爾會劃過我的胸口，只是憑着感覺，我卻是看見了這個男人整個的過程，我的腦海中似乎能想象出顧言的樣子，我的身體已經能感覺到顧言身體的熱度。
顧言如同火球一般，那是我生命中，最炙熱的身體，一輩子都不可能磨滅，沒有溫柔，沒有話語，只是一些奇怪的聲音，和顧言身上灼熱的身體。
我不曾懷疑過，眼前這個男子就是顧言，對於顧言我真的太過熟悉了。此時我的眼前是第一次遇見顧言的時候，他的手，如同現在一樣的灼熱，我能感覺到顧言的體溫，一個男子光滑的皮膚。
我不知道我該做什麼，現在的我甚至連叫喊的力氣也沒有了。我只是在呆在那裡，如同櫥窗裡，美麗精美的瓷器娃娃，冰冷，沒有表情。
今天以後，會發生什麼，整個天花板似乎在轉這，我彷彿看到了天空之城，她飄蕩在我的眼前，可是渾身**的我已經沒有辦法登上通往城市的道路。整個城市將我拋棄了吧。
眼淚在這個時候好像沒有什麼意義，也沒有人應該爲誰的眼淚去負責，所以，當一切漸近尾聲的時候，我已經不會再哭泣。顧言，你讓我流盡了一生的眼淚，是否，我還應該繼續愛你。
懵懂的猜測中，我隱約明白了什麼，當顧言停住的那一霎那，我知道，也明白了。這些老師的生理課上都有講過，可惜，可惜了，可惜這一切都不是我的本意，我甚至都不知道，那個男人是否對我溫存過。
一切，一輩子的遺憾，就這樣的結束了。我什麼也看不見，天空之城飄過我的腦際，我在猜想，是否我已經死了。昏迷中，我聽見有人叫我的名字，那個聲音幽暗，如同地獄一般，她不停的叫我。
轉身，不停的轉身，不停的逃跑，那個聲音卻越來越近，我聽見她叫我的名字：“陸小靜，我們在等你！”
“不要，你放過我，我不認識你。”
我喊這，沒有眼淚，我卻在哭泣，昏迷中的我依然沒有眼淚，似乎感情已經在某個瞬間停在了極致，這輩子已經不會再愛了。
然而，太多的故事，彷彿一幕一幕過電影一樣，他們就好像美麗的泡沫，世界上沒有比那些泡沫更令人快樂的事情了，而這些事情，總讓人覺得好像少了點什麼。
我一個一個的看着，看着那些泡沫在我的腦海中出現，我撫摸他們，輕輕一碰就碎了。那些出現在泡沫上的人，是我們所熟悉的。
那些泡沫上面的每一個人都和我有這不同的聯繫，我看着它們出現的樣子，心中很是困惑。
這些人怎麼會出現在這裡，每一個畫面上不同的人，他們的表情也都定格在那個瞬間，似乎想要故事我什麼。
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