194 章 暗戰 7 極品紅顏 青豆
194章 暗戰 7
還是，在這些事情本身就是一件非常讓人難以理解的事情，都並不是一個十分重要的事情。我所希望的事情，可能，在這些事情裡面並不是最重要的，但如果我不想，可能連百分之一的希望都沒有。我所有的感覺，都是一種虛妄，可惜，我還是猶豫在徘徊中。
那些屬於自己的徘徊，是不是真的具有一些價值呢？還是整個事情當中無所謂那些快樂的還是悲傷的事情，我們都是在尋找着，只不過，尋找不過是那些讓人覺得奇怪的事情，那些奇怪的事情裡面還是擁有很多的悲傷的，我已經習慣將自己的悲傷留在自己的心裡，只可惜，這個世界上，至少穿越回來的世界上，並沒有人能體會我的感覺，我覺得好累，好孤單，在這個世界上，我要尋找屬於自己的同類吧。那樣的自己，纔算擁有很多的價值吧，那樣的自己才能成爲一種屬於讓自己快樂的人吧。
什麼事快樂呢？
我忽然很想知道，至少，來到這裡以後，我不能總是沉浸在這樣的悲傷的氣氛之中，我一定要讓自己變得快樂起來。那些事情，讓自己快樂的事情，是不是真的屬於自己的明朗的未來，那些未來，遙遠的未來，夢境中，看到的畫面恍然的出現，和這些故事裡有關的人，總是讓我感覺到一種命運的糾纏，是否，命運真的不願意放過我，還是，我沒有放過命運，我終究只是一個寂寞的女人，在這些事情裡面，如此寂寞的自己，已經變成了另一個樣子。最終的自己已經沒有辦法規定的感覺，那種讓人感覺沉默的話語，已經無法再這個時刻給予自己一個比較周詳的答案。那麼，幸福，快樂究竟該如何定義呢！
冷清風應該並不知道吧，就算他知道，他也沒有什麼必要告訴我。而我想知道顧言究竟是怎麼想的，這個時候雖然並不想想起他，畢竟，他是我真心喜歡的過的人，對於冷清風的萍水相逢，當然是不能與顧言的兩小無猜相比的，所以，顧言在我的心中還是擁有無可替代的感覺吧。只是，我已經沒有辦法再聯繫到顧言了，現在我能不能再回到那個時代，都是一個問題。就算回到了十年後，真的有一天，我真的回去了之後，我是否可以預見當初的顧言呢？我不是說，自己已經下定決心，要改變自己穿越的命運嘛，那麼再次預見顧言，我是不是可以成熟一點，或者我們不會預見，更或者，我們根本就沒有這麼多的以後。
沒有開始，就沒有所謂的結束吧，至少，現在這個時間唯一能夠讓我明白的是這些簡單的道理，無所謂，顧言與我的相遇，現在一切取決於我的存在，我所改變的事實，也就是說，我與顧言的故事，是否要開始取決於我是否要去改變我們相遇的那天。
時間還沒有到達那個時候，我應該還不至於非要做出一個決定，但我真的希望自己預見原來那些自己並不願意承受的痛苦嗎？還是顧言這個男人，本來就是一個錯誤，如果一切回到了原來的地點，我們能不能從新開始，還是我真的可以改變我與顧言的感情，時間回到那一天，我該如何選擇。也許，真的到了那一天，我已經不記得曾經穿越過來的事情，這裡的人也不會記得現在的我。
那麼，我這一場旅程中，在扮演什麼人的角色？是自己還是別人，雖然都是一個叫陸小靜的女人，卻存在着很大的差距，至少，我現在可以肯定，這裡的陸小靜是一個孤單奇怪的女人，可能並不喜歡顧言，但同樣是個聰明的女人，可以獲得跳級的命運，至少，現在還是和顧言以及明生一個班。
但從古至今，女子無才便是德，那麼，聰明女人是一種悲哀吧，至少現在覺得陸小靜的聰明是沒有什麼用處的。面對強大的冷清風來說，這些力量，這些聰明豆顯得渺小，一些女孩子的小聰明和小心機，並沒有什麼太大的出入。也不能改變整個時代，我應該在哪裡都是一個沒有用的人吧，無論是在十年後，還是在穿越之後。
原來，穿越也可以這麼的無能爲力。
並不是每一個人都有那麼好的命運，可以預見王侯將相的生活，至少，現在我也只是混到了冷清風給買的衣服，去了一次以前從來沒有也不敢進過的商場裡面。但除了這些呢？我每天還是在過着擔驚受怕的日子，更害怕刀疤男子回來的那一天，他應該還是會回來找我報仇的，他一定會來，而且就是在最近的日子。
我上次已經打敗了他，但我的超能力根本就沒有定時的那一天，對於這個男人來說，我只不過是一個可以讓人害怕的紙老虎。而到時候，冷清風是否還是會站在我的這邊，還是會保護我，我都不能確定。
對於坑清風這樣的男人，我自始至終也不能抱着太大的幻想，那種男人，始終讓人覺得很無奈的人，可惜了這樣的男人是不是真的可以讓我幸福，正如他說的，他可以照顧我。只是，如果他真的要照顧我，那麼，他會讓我有這麼不安全的感覺嗎？
於是，汽車繼續顛簸在回家的路上，冷清風把握着方向盤，而我，對於眼前的路，是迷茫的，也並沒有什麼關於這條路的記憶，腦海之中，全部都是空白。一切都掌握在這個男人手上，我也只能看着，然後小鳥依人的一言不發。
我是無奈，也是無能爲力，順從是我唯一的選擇，沉默是冷清風喜歡的作風。我們都有喜歡做的事情，在一起也挺有趣的，甚至可以說我與這個男人在一起完全很愜意。只是，冷清風始終是一個幽暗的男子，讓人沒有安全感的男人，他的出現，是不是一種命運中的輪迴，還是在這個時代裡面，我的愛情終究還是要改變的。我會遇見另一個人，然後喜歡另一個人和原本的自己並沒有什麼關係。只可惜這樣的自己已經找不到屬於自己的辦法。自己終究是一個渺小的生命，拉車的也只是原來的自己。迂迴的前進着，可惜這樣的自己，在某一個時間裡，只是在重複的思考着。
無法預知的自己，沒有選擇的權利，對於這個男人的恨還是殘餘在自己的心中，沒有改變的途徑，曾經嘗試過原諒，不過，就連原諒這兩個字都需要時間，那麼剩下的日子，還是充滿了擔憂與恐懼，這並不是先天下之憂而憂，後天下之樂而樂的豪邁，而是一種讓人覺得沒有辦法可想的感覺。雖然不能說明這是一種怎麼樣的感覺，但是，還是讓人在心底有一絲難以捉摸的氣質，那些氣質還是讓人很難去猜測。
我想，冷清風這樣的男人，應該是能得到他任何想要的東西吧，至少，現在，我並沒有看見冷清風痛苦的時候，他依舊在我面前，美麗，驕傲的生活着。好像也沒有什麼東西可以改變這個男人對於世界的認識，也沒有什麼東西，可以讓這個男人看見一些他並不願意看見的東西，一切都在這個男人的掌握中，一切都在他的眼中顯得那麼的蒼白，只是這樣的男人，纔可以稱的上是霸氣或者豪邁吧。對於這個男人，很多的事情都只是一個並不尋常的感覺，我所希望見到的事情，最終，和這個男人並沒有任何的關係。不過我始終是明白，這個男人對於一切都有着一種天生的豁達，這樣的豁達，並不是他這個年齡所應該具備的。
我並沒有問過冷清風他真實的年齡，也沒有和他說過什麼過多的言語，對於這個男人好像是瞭解的，又好像對於他什麼都不知道。我所有的思想還是停留在若干年後的那次見面，和現在的見面並沒有什麼關係，對於這個男人，很多時候，只是一種假設和論斷，然而，對於他的年齡，從外表看來，和十年後的應該沒有多大的區別，依舊是那時候的翩翩少年郎，看上去。
可能這個時候的男孩子想法也比較奇怪吧，至少，在我的觀察中，冷清風應該是比較奇怪的一種，然而，這樣的奇怪並不能讓我忘記我的想法，更不能把我的想法痛痛的都告訴他。我們還沒有什麼真正的瞭解，一切都是一種偶然，然而，這樣的感覺還是令人產生一種並不安全的感覺，所以對於冷清風來講，他是始終是我所擔心的事情。換句話說，冷清風左右了我的喜怒哀樂，倒不是說這個男人究竟具有了如何的魅力，而是，他這個男人，是令我所恐懼的。
我是害怕和輸給了自己的恐懼，我仍然不能戰勝的是自己，於是，我開始將事情從另一個角度看。這樣，可能當我以一個旁觀者的角度來看待整個事情以後，我的思緒就不會再這麼混亂，我的腦海也會得到一定的清醒。然後，和冷清風的對戰依舊沒有停息。
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