220章 放生 20 極品紅顏 青豆
220章 放生 20
上天還是比較喜歡和我開玩笑,不過我也不是什麼偉大的人,自然沒有組織上天愚弄人命運的權利,就算我真的擁有那樣的權利,又能如何,還不是照樣接受命運的嘲笑,這就是人的渺小,真的很可悲。
在這個地方我忽然感覺自己懂得了很多很多的道理,那些本來就讓人覺得痛苦的大道理,在這個時候讓人感覺到十分的困惑,不過也好,畢竟生活給了我最好的事情,
這些道理仍然是生活最好的財富吧,無所謂剩下的那些事情,也終究沒有什麼答案可以讓人細細去體諒,可能在很多事情上面,還是存在着一些必然,只是這些必然中,也總會讓人感慨萬分,激動萬分。
潮汐在我的心底涌動着,並不安分的躁動,這個世界上,總歸還是有一些事情令人感覺到困惑,然而,這些困惑會給人造成什麼,還是那些事情本來就沒有什麼特殊的答案,
我沒有辦法對未來作出一個參考也無法給予很多事情一個答案,但我知道,未來是在自己的掌握之中,和別人沒有任何的關係,我總歸會在這些事情上面找到屬於自己的答案,只是這些答案
到頭來也只是一些責任,對於後面的事情,可能還會有很多很多的吧,我並不知道這些事情會不會真的這個樣子下去,也不知道這些答案的背後可能會出現什麼,但至少現在的我明白一些事情,也能深刻的體會到一些做人或者做事的道理。
後面的事情,還會牽扯出很多吧,可能那些事情本身就沒有一個存在或者是定論,只是不知道這些事情的背後,是不是真的和我想的一樣,和我一樣存在着的。那些不可以被預知的事情。然而,天將降大任於斯人也,必先苦其心志,餓其體膚,空乏其身……
所以,我一定要堅強的生活下去,無論將來的我,遇見什麼困難,都要勇敢的克服,想來這樣的自己,雖然在承受着一些壓力,然而,壓力也是一種動力,會讓人變得成長。
只是這樣的我,已經不能夠去說什麼了,我並不知道這些事情是不是真的可以讓我遇見,還是那些事情我真的可以遇見。總之,現在的我,已經不知道了。
我並不知道那些事情,也不知道最終的答案,對於現在的我,可能還是有很多的事情可以給予我自己一個考量,但是我明白這些事情,也知道這些事情其實並不簡單,
我所能說的事情只是我的一時好奇,終究還是不能夠被事實所說明。最終也只有一個答案,我必須要學克服一些事情。
想來這些事情肯定還是會讓人纏綿的,可能是現在,可能是在將來,但我始終明白會有以後,我也一定會有更好的生活,無論這個世界發生什麼事情,我的都是我,
我都是純粹的我,無法更改的我,這也是我從很多事情中明白的道理吧,然而,一切的事情終究會過去。一切都會好起來,一定要有希望的生活下去。
學校醫務室的走廊上,有一扇小窗子,窗子外面可以看見整個操場。可能是十年後的我過的太過舒心,所以很多事情也都忽略了。我來過這個地方几次,但沒有像今天一樣如此細緻的觀察這個地方。
可能是因爲時間,也可能是因爲對於未來的緬懷,留在我記憶中的事情,是一些過去的事情,然而,那些過去發生在未來。如果有一天,我將一切都改變了,那麼我的記憶存在的那些事情還會存在嗎?
那些只生活在我記憶中的人,是不是也會隨着時間空間的改變而改變。真的要去失去一些嗎?是不是隻有這樣纔會獲得什麼呢!我並不清楚這樣的感覺,也不知道這究竟代表着什麼,可能以後還會有以後,我還是我,但終究還是抵不過一些事情。
一些真正存在過的事情,例如我與顧言的相遇,很多事情都在慢慢的思考中,然而,這樣的思考只能留在自己的記憶中,我和誰說都說不到什麼,別人也不會去相信我說的事情,
冷暖需要自知。這纔是生活最本質的差別,很多事情都是這樣,外表看上去都是別人的幸福,但真正的事情也只有自己知道。
疲勞也好,幸福也好,快樂也罷,都是很遙遠很遙遠的事情。現在的我對於未來並沒有一個很好的答案,也不知道那些事情是不是真的可以讓自己快樂。我需要休息,需要讓自己平靜,無論遇見什麼,我相信,信仰存在的價值。我相信老天總是會看見,並給予我一個比較公正的評價。
所以我並不計較什麼,哪怕是對於一個人愛的付出,那種發自真心的愛的付出,只是一種美好的情感,卻感覺一直在遭人利用。可能是我想的太多,但那些事情真的不存在嗎?可能我改變了歷史,我所受到的傷害也就不存在了。
但是記憶會一直存在在我的腦海中,無論我遇見什麼,那些事情是不會改變的,或許,我還會有很多事情等待着自己,可能在很多事情後面我們都是一個被上蒼愚弄的人,但我知道那些事情,我知道即將發生的事情,無論什麼都好,我一直是個很努力的人,我也一直在做一些事情。
可能並沒有結果,但我的心裡一直是幸福的,我因爲我的付出而感覺到喜悅。畢竟曾經某人因爲我而幸福,雖然我並沒有爲我愛的人做過什麼。現在可能連取悅他的機會也沒有了,但我曾經是真心的給予那個人,那樣不一樣的感覺,現在的我,也不會變成什麼樣的人,但我知道,這些事情是我出自心裡最真正的東西。
有些事情是不能強求的吧,於是乎,人開始追求,開始強求,都因爲得不到而不能倖免,而我是不是真的也是一個得不到的人,看着眼前的一切,用手觸碰這個教學樓裡德牆壁,總感覺上面將會落上一層灰塵,粉刷過去也沒有辦法。
那些灰塵就是時間,時間落在上面,總也是無奈的,我無法改變時間,也沒有辦法將空間挪移,但至少我在努力選擇。只是,上天真的願意給我這樣的機會嗎?它似乎耍了我太久了,久到我自己都不知道是否可以再一次相信什麼人什麼事情。
我是真的累了吧,感覺現在的頭又一次昏了,強撐着自己的身體出了那個衛生室,現在卻覺得十分的不舒服。咎由自取的女人,這就是所謂的報應,是我自己選的路嗎,那麼就繼續走下去吧。
忽然間,很想呼吸新鮮的空氣,這個地方已經快讓我窒息了,可能我還在思念着,哪怕是一些發生在未來即將要被改變的事情。但時間或者空間無法阻止我的思念,我的思念在蔓延着,並沒有打算停歇的那一天。
我好想是一直在愛着,然後再某一個地方停留下來,我並不知道這些事情是不是真的會發生,也不知道那些事情是不是也會一直髮生下去,但是我知道,我一定不會就此跌倒,我一定能站在我想要的位置。
不論時間怎麼改變,空間怎麼流轉,我是不會改變我自己的,任憑發生什麼,我的心意已決。可能會出現很多很多特殊的情況吧,那些情況當中,很多事情都是人麼所部能預料的,太多的事情兜兜轉轉回到了最初的起點。
只是,人生如果真的回到了第一次相遇的地方,我們真的可以不後悔嗎?是不是那些事情還是沒有辦法的事情,我還是在糾結着,只是那些事情到頭來沒有辦法衡量的時候,
是不是我會輕鬆一些,讓自己可以沒有壓力的繼續生活下去。我所說的那些事情,可能還會出現,到後來我還是會有一些抉擇,只是說那些抉擇,本沒有對錯,對錯只存在於某些人的一念之間。
而現在的我,是不是真的可以將一切都放下,一些都歸結於別人的罪責,而我,終究沒有一個確定的答案,也不知道這些事情是不是真的可以繼續走下去。我對事情,對任何事情都很認真,對自己也是。
忽然間窗外的景色大變,一切已經不是原來的樣子,轉眼間的鉅變,老天的玩笑,原來老天也是不認真的人。我們總是在逢場作戲,是不是演出這樣的戲對於我們沒有什麼意思,還是什麼事情也都是我們自己去說的,但是那麼多的後來,那麼多的以後,還真的是一直在等待一些事情,我所說的事情,我所想的人。
只不過,那些事情,那些讓人感覺到纏綿的事情,最終還是會讓人覺得那麼空虛,那麼無奈,我所說的那些事情,我所能想到的事情,最終還是成爲即將破碎的泡沫,我並不知道那些泡沫意味着什麼,但我似乎看見他們產生,然後,破碎,發出輕微的聲音。
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