171章 原來如此 5 極品紅顏 青豆
171章 原來如此 5
我的眼睛一直沒有離開那個叫冷清風的傢伙,無論他現在的想法是什麼,我總認爲在我們的中間有着一定的隔閡,然而這樣的生活對於我來說,已經成爲一種讓人覺得難過的事情。
我之所以這樣想,總歸會有我的原因,只不過,這些原因裡面,可能存在着一種或多或少的差距,差距存在在什麼地方呢?可能,是那些不爲人知的,或者,人們並不熟悉的事情。我多希望,這些事情只是我的想象,在現在或者未來,我終將會改變一些事情吧。
只是,這樣的事情,在我的心底,究竟需要揹負多少的傷痛,然而,在這些或者那些的情況裡面,可能,我所在的也只是一個環節,一個必要的環節。我和冷清風對視着,兩個人都彼此爲對方所做的事情產生了懷疑,同樣的,四周的一切,非常的安靜。
這樣的夜晚,也許是沒有邊際的黑夜,漫長的角度上來講,在我的眼底,可能只是飄渺的一瞬間,所以,在內心中,我渴望那些永恆的東西。我能明白我的感覺,那種對於現在的空虛和絕望,在沙漠中,遊走的人羣,沒有綠洲的靈魂。
只可惜,現在在我看來,多少事情都是一個假象,而我被這些假象所淹沒了。雖然,我對冷清風做出了一些判斷,然而,這些判斷並不是準確的。我所在的也只能成爲一種不可預知的事情,究竟這些事情的發展呢!可能,即將要到來吧。
冷清風開始抽菸,從口袋裡掏出打火機,火光點燃,可惜,也只是一個剎那的瞬間,沒有永恆的,已經終結的事情。我在冷清風的對面,卻讓人感覺到一種不安,這個男人的眼睛裡面,究竟藏着什麼,很讓人覺得高深的事情。
眼睛,會不會在某一個剎那藏着什麼,還是在某一個時間,給予人們一些困惑的事情,然而,這些並不是我能感覺到的,我所謂的控制也沒有辦法阻止冷清風。我們好像是兩個世界的人,只可惜,自己的事情,和別人的事情,往往不能成爲什麼。所以,我給冷清風的假設,只能成爲我的一種假設。
我開始慌亂,開始茫然,開始讓自己找不到方向,然而,在這些或者很多事情以後,我最終還是會找到一些屬於自己的事情吧。然而,我卻在此時,失去了本來該有的方向。無所謂對事情的理解程度,也不存在於超脫出這些想法的事情。
我們都是懶惰的人,在某些時刻被自己的惰性所征服。我們開始尋找一些快樂的事情,本身,這些事情,可能都在尋找,卻沒有人,可以告訴我們,什麼纔是我們應該尋找的。找到了那個東西也許就能解脫了。
只可惜,我找不到,也沒有辦法逃脫,我所謂的事情,在一些程度上,可能成爲了一種預知,然而,預知過後,在某一個點上,我不能逃避,不能追隨,更不能進入。有的時候,光芒也存在一種夾生,生存有的時候需要被渴望。
而我,久久的不能進入一種狀態,已經迷失了自己,在這樣的草原上,瞬間的移動着。可能,在很多的時候,這些想法會讓人覺得崩潰,又或者,人類本身的軟弱會被一些事情所戰勝,於是,我開始更加努力的逃離這些事情。
最終還是希望,我能成爲一個人,一個活着的人。不論是在十年前,還是在十年後,我都將勇敢的生活下去,生活的好一些。這是困難的吧,可能比困難還要多,只可惜,我看到的不僅僅是困難,還有屬於困難背後的希望。
若是有了希望,一切都不會茫然,更不會讓人覺得很空曠了吧。我所能想到的,可能只是侷限在這個世界上的,某一個方位,我所在的,可能也只是穿越中的一種。只是不能將自己更加絕對的託付給任何人,所以,目光中,仍然存在着堅定。
冷清風是否能讀到我的這份堅定呢?
他的眼睛就是一場宇宙中的世紀交鋒,我所能看到的也只是如此,可能在這些事情的背後,還會存在着一些事情,然而這些事情,在現在看來沒有任何意義。也許,他能給我一些啓迪,但這些啓迪終究不會成爲什麼,也不能成爲什麼,只是我的幻想。我對一切的幻想。而將這些幻想強加在我的身上,會不會是一場災難,還是災難的背後,還會有着更多的事情。
對於我,對於別人,可能,在某些事情上,這個人,總是很讓人困惑。也許是因爲他的身份,也許是因爲那些和他身份有關的傳聞。我對黑道的認識,是從十年後開始的,明生的評價在我的印象中極其的深刻。
我並不希望,自己某天,從別人的口中聽到自己的名字,是關於他們所說的黑道的,更不會希望,將來的某一天,自己也能成爲黑道中的人物,並被大家等同,或者接受。我所想要的生活並不在於此,我已經說過很多了。
然而,我卻不能預知的,只有未來。
究竟未來在什麼地方開花發芽,生出茁壯的根,都是一些問題。也許,在這些事情裡面,所有能做的事情只有那麼一點點,所有的事情在我看來都只是一個問題。關於選擇的問題,我不知道,即使將來自己和黑道有了牽扯,自己會變成什麼樣子。
是大家眼中的壞人嗎?還是,我會是壞人中的好人。也許,在這些人的背後,是我自己,而不是別人,我也許被自己掌控了,找到了另一條道路。但事情並不是我所想象的那麼單純,起碼現在是這樣的。
剛纔那簡短的談話,好像讓我和冷清風的距離拉遠了一些,敵對感更加強烈了一些。只可惜這樣或者那樣的關係,都不能改變本質上的區別,在這些或者那些的權衡下,我們最終還是會選擇出一些我們想要的,或者,別人能位於我們的。
選擇,在於自己,並不在於任何人,這是我對選擇的理解,然而選擇最終也會導致一些事情,這些事情和本來的事情有關,在某一個瞬間,衍生出太多的複雜的事情。我所能知道的,也只有這些。
我感覺,對於這件事情,我的思緒是混亂的,也許,我應該早點離開這裡,這裡,還是讓我感覺到一種不安心。或者說將來的什麼時候,這些事情也會讓人覺得茫然,不同於以往的一種感覺,在不同的時刻,這些人總能讓你想到什麼,或者,我在這個時候,也看到了平常我所看不到的東西。感覺,總是讓人覺得良好,可惜,良好的背後,卻永遠只是這些,永遠可能只是永遠了。
我不知道,我是否能堅持我的初衷,我的事情,可能沒有把握,我所在的事情,我所想的,我所做的,都和某個人有關,然而,我卻不能控制住什麼,最終,我是否會被什麼所掌控呢!於是我看着冷清風,他的眼睛很清澈。
如此清澈的眼睛,怎麼會有那麼多複雜的東西,在這些面前,我所在的還能成爲什麼!我喜歡這樣清澈的眼睛,如同一潭死水,沒有任何的波瀾,不會讓人覺得很空虛,也不會讓人覺得寂寞。有這雙眼睛的陪伴,也許一切都會是好的吧。
然而,那雙眼睛被手中升起的香菸所覆蓋,朦朧中,總感覺這個男人的眼睛,帶有幾分憂傷。可能是在緬懷或者思念什麼人。這個男人思念的人,是他的愛人,還是朋友?是不是十年前,冷清風有什麼我不知道的事情呢?
我開始幻想和冷清風有關的故事,也許故事很漫長,或者漫長的背後還會更加擁有着什麼,在某些事情的背後,我總會看到一些事情,然而這些事情,總是在誤導我,於是我對自己的判斷,做了錯誤的指引。
可能,魔鬼在利用我,冷清風纔是那扇通往地獄的大門,但也只是可能,我與冷清風沒有任何的關係。我對他並不熟悉,可能對於他的瞭解,也只是停在表面上,我所能做的,只是看着,防備着,避免着一些事情!這些事情可能傷害到我,可能讓我覺得很殘忍,所以,儘量避免自己的這些事情,讓自己更加的安心,生活,然後決定了未來的路。一切似乎都很悠閒,難得的悠閒。
這樣的悠閒也許有着另一種含義,我面前的冷清風,他的抽着菸草,另一邊上,我所做的事情,是在猜測這個男人,可能在這些事情裡面,總會讓人覺得一些不妥,或者什麼地方沒處理好,然而,這並不妨礙我所下的判斷。在這些事情裡面,我所做的也只能是這樣了。
冷清風在一切方面都超過了我,但我並不害怕這個,我也不會因爲冷清風的超越心生嫉恨,更不會因爲他是強者而對他敬而遠之,相反,我喜歡這樣的強者,欣賞,包容。我很想讓這個人保護我,至少,在某些方面,他的確可以用的上,只是,他願意幫我嗎?
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