曾經,以爲愛情是美好的,幸福的,小時候總聽到灰姑娘與白馬王子的故事,那是在很久以前,大概是在我六歲的時候,我依偎母親的懷裡,聽母親講故事。
白雪公主最後和王子過上了幸福的生活,哪怕經歷過再多的磨難,也會得到最終的幸福。最後的繼母得到了應有的懲罰……
是關於愛情最初的記憶,很美也很朦朧,就像今天夜裡杯子裡的可樂一樣,冰涼冰涼的卻也足夠的甜蜜,給我一種平淡的幸福。幸福,不僅僅是轟轟烈烈海誓山盟的到死才叫**情,
它需要平淡以及物質做爲保障,但這是後來才明白的,與當時的我,並沒有關係。
當時的我,只覺得愛情是甜美的,帶有夢幻的。雖然也曾聽說過,小美人魚最終爲了愛情化成了泡沫,但也覺得世間上這樣的愛情,是偉大的,是值得的,愛情本來就是一種付出,我也明白,付出纔會有收穫。
在仲夏夜母親講過那個故事以後,她並不知道,我幼小的心靈,對於愛情有了最初的嚮往,其實,我也不知道。太幼小的年齡,對於愛情,只是最初的懵懂,和愛情的本質,其實是沒有任何關係的。
只是,那是心中最初的秘密,並沒有人能知道,也在心底裡埋藏了很深很深。
小的時候和父母住在一起,母親經常外出,那個時候的父親已經沒有了工作,靠做點小生意維持家計。
母親是個非常勤勞的女人,我看着我的母親日夜操勞,很想爲她負擔些什麼,於是很小的時候,就知道該如何買菜做飯,洗衣服大概是母親的事情,但我喜歡在母親洗牀單的時候,用腳在大盆子裡踩啊踩啊,看那些快樂的水花四濺,讓我覺得世界上,要永遠這樣該多好。
父親去做生意的時候,我也經常去幫忙,小的時候,唯一的記憶很快樂,就是在市場上和那些同樣是擺攤子的小孩子一起玩耍。
我記得父親第一次賣的東西,是拖鞋蒼蠅拍還有電池和小孩子的玩具。
那些是父親要賣的,不是給我玩的,所以我看着他們卻並不與那些玩具說話,玩具似乎在對我笑,每次父親進貨回來,我記得家裡都堆滿了高高的貨物,堆滿了三間屋子其中的一間。
大大小小的盒子,我和堂弟兩個人經常在樓下看着,在三輪車上跳上跳下。零點看書//
堂弟總是快樂的蹦上蹦下,我們也經常一起跳房子,跳皮筋。快樂的日子非常短暫,從小時侯媽媽經常帶我坐船到她上班的地方,到後來,我慢慢張大,彷彿做了一場夢,但夢中對於父親的印象只存在於市場中,父親工作的身影,非常的高大,非常的另人敬佩。記得很小的時候,
經常坐在父親的三輪車上,看着父親一步一步努力的騎着三輪車,看着父親的額頭冒出點點的汗珠。卻也不曾親手給父親擦過汗,也許是年幼的自己,並不知道什麼是應該盡的孝道,只是看着父親勞苦,卻並不知道,我該爲他做點什麼。
只能在父親進貨的時候,
看着父親從一個很遠的批發市場租車回來,然後高高的貨物,滿滿的幾大箱東西。
那個箱子大概到我的小腿,我就努力的幫父親搬到2樓,然後父親從七樓下來,穿短褲,短衣服,將衣服紮在腰帶裡。
用脖子上的毛巾擦着大大的汗珠,然後父親會用一隻胳膊拎起貨物,然後抗在肩膀上。
當時就覺得父親的胳膊十分有力,是可以保護我的。
我喜歡粘着父親講故事,但父親給我講的故事永遠是山裡有座廟,廟裡有個小和尚,小和尚在給老和尚講故事,講個什麼故事呢,從前有個山,山裡有個廟,廟裡有個老和尚,老和尚在給小和尚講故事,講個什麼故事呢!
從前有個山,山裡有個廟……父親的聲音很溫柔也很低沉,彷彿一個搖晃的鐘擺,這樣的故事,我竟然也能睡的十分的香甜。
要不我的父親還會重複一個游擊隊的故事,講什麼故事我也已經忘記了,只記得那個時候的夏天,屋子裡像迷一樣的昏暗。我要早點睡,或者只有母親陪着我睡,父親是很少回來的。這也許是對童年的一些記憶。
媽媽常說:“陸小靜,你是堅強的女孩子,要好好聽話。”我就懵懂的點頭,聽着母親跟我說的話。知道自己要乖,要聽話,母親和父親都非常忙。
在市場上的時候,市場中心有個很大的街心花園,大一點的時候在那裡滑旱冰,小的時候,就問父親討幾塊錢去跳蹦牀,父親疼愛我,怕我一個人無聊,就給我幾塊錢,那個時候,因爲經常去玩的緣故,
老闆經常讓我在那裡免費玩,一玩就是一天,整個一個小瘋丫頭。那個時候,對於物質的要求並不高,兩三塊錢就可以玩好久,可以去打彈子,可以和小朋友翻煙牌,可以在地上和男生一塊玩,一塊打滾,一塊玩騎馬。
那個時候,真的是無憂無慮的童年。
那樣的生活,若能讓我再選一次,我十分的開心,但沒有辦法,很多事情也只存在於童年,過了那個時候就不會再回來。但對於童年的記憶,總是那麼深刻,雖然並不富有,經常要幫父母做事情,甚至還要自己照顧自己,我都覺得那是一種幸福,一種真正的幸福。
很安穩,也很容易讓人滿足,感覺很塌實和後來的一點也不一樣。
我們家的環境是在後來慢慢好起來的,我的父母都是老實的工人階級,並沒有太深的抱負,只知道節約然後把錢存起來。
我的母親也經常在休息的時候幫父親擺禮拜集,那是一個非常大的集市,自從有了那個集市以後,我們家的錢漸漸多了起來。並不是很多,但已經比我當時的同學富有了很多,那樣的生活真的很滿足。
但我從來沒有被父母牽着逛公園的經歷,見小朋友都有爸爸媽媽陪伴,而我的世界只有一個冰冷的房間,我心裡其實是非常難過的。
但我知道,我父母要努力工作,努力賣東西纔能有收入,所以我必須要呆在家裡。
後來,當我穿着乾淨的制服,高高興興的上學,因爲晚生了22天,要交錢,所以我又在家呆了一年,是七歲的時候,才又揹着書包上學。
那個時候,最可笑的事情是還沒上學就把書包背好,裡面放着本子還有圓珠筆什麼的。
卻不知道,當我知道校長不讓我去上學的時候,我的眼神其實非常的難過,我發誓,以後不要我也不準再發生這樣的事情。真的是很難過的事情。沒有人能體會我當時的失落,那是人生中,第一遭受到的挫折吧。
第二年,我揹着書包,開開心心的去上去,學的第一堂課是把手背在後面,學習上課的禮儀,我就很乖的把手背在後面,腰挺的直直的,卻不知道這一切有什麼意義,只是老師讓我這麼做,我就那麼的做了。
我的第一個老師,是個女的,非常非常的婆媽,是個年輕的女老師。
那個時候,曾經也曾在堂弟家住過一段時間,當然是放學以後,我弟弟還在上幼兒園,我卻上一年級,當時感覺自己非常的高大,非常的厲害。
因爲我上學了,弟弟還在上幼兒園,結果呢?
可能是小女生的自以爲是,我記得小的時候,弟弟家裡也不好,我們經常一起聊天,聊什麼也不記得了,只知道那個時候是非常快樂的生活。
後來,一年紀的時候,大概是下半學期,我已經可以自己回家的,掛着鑰匙和當時所有掛着鑰匙的孩子一樣,放學揹着大大的書包回家,我小學的時候父親還賣過書包,但質量並不怎麼好,第一個好一點的書包,是三年級媽媽買給我的,是個西瓜太郎的書包。很方,可以放很多書。
我一個人回家家裡空空的房間,總覺得冷清,我放學的時候,父親就要出攤子了,通常是我買好菜,等母親下班回來,我切好菜然後母親去炒。我那個時候最會挑的是角瓜,要選那種棱痕不是很明顯的,那樣的纔好吃,這是我媽媽教我的。然後我就在家裡把角瓜洗了,切好等媽媽回來。媽媽大概是晚上起點回來。
每當她看着我把菜切好,總是會摸摸我的頭,說,陸小靜是最乖,最棒的好孩子。我聽到媽媽的誇獎也非常開心,小時候,他們都說我很懂事,我們家雖然沒有別的孩子,但也不算輕鬆,和比我大四歲的姐姐比起來,我應該是非常成熟的。
我可以照顧好我自己也是從那個時候學會的,除了學會照顧自己,我沒有任何辦法。
不照顧好自己,就法發生活,沒法正常上學,父母也沒有精力管我,我自由的性格從那個時候養成。他們會給我中午的伙食錢,然後教給我存錢,教給我自己如何生活。
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