211章 放生 10 極品紅顏 青豆
211章 放生 10
只要離開這裡,我想我都能好好生活吧,畢竟這裡並不適合我,也不是我所想要生活的地方,太多的事情,太多的意外,太多熟悉的人,太多陌生的事情。
一個熟悉而又最陌生的地方,我已經慢慢被改變,但誰會對我的改變負責呢?是我自己嗎?可是,真的不是我自己蓄謀來到這裡的,我看上去有些無辜。
但至少上天並不認爲我是無辜的,不要緊,陸小靜,就這樣吧,沒有什麼比現在還要可怕,還要糟糕了,一切就這樣安靜的結束吧,沒有人回來到這裡,沒有所謂的白馬王子會來拯救你,
拯救你的靈魂,你的一切都是很孤單的,你就是一個孤單的女人,一個十分可笑的女人,你就認命吧,難道你還想要繼續在掙扎什麼嗎?你又能掙扎什麼呢?
我開始將那些事情慢慢的忘記,也許,這纔是我應該忘記的事情,而不是那些我所珍惜的回憶,我並不知道這些事情究竟會發生什麼,
也不知道我所能說的事情究竟代表了什麼,但我仍然相信,我所說的事情,已經到達了我所能承擔的底線,我所不能說的,和我不能做的,可能我都實現不了。
這一次,我是真的應該絕望了吧,難道我還試圖去挽回什麼嗎?也許我要死了,也許我就死在這裡,但希望我死了以後,我的靈魂可以得到自由,
渠道一個我想去的地方,也只有那樣的自己纔是真正的自己。我並不知道這樣的感覺是不是真的存在着一些情況,還是那些情況都讓人覺得很快樂。
我並不希望這些事情發生,真的一點也不希望,可是事情已經發生了,我根本就沒有能力改變什麼,一切都不在我的掌握之中,讓我覺得這個世界有的時候可能也很吝嗇,但我還能做什麼呢!
可能做不了什麼,可能說不出什麼,但我知道這個世界上總歸還是會出現一些奇蹟吧,只是,這些奇蹟可能不屬於我,屬於另外的人,我始終只是一個例外,
我所有的一切都是一個例外,無所謂那些又或者沒有,我就是這樣的一個意外,我能做什麼呢?說什麼,做什麼都是錯誤的,我不知道這些事情,我也無能力改變,就這樣吧,雖然有些自暴自棄,但仍然是我想說的,仍然是我想做的。
很多事情沒有開口就有了一個結果,很多事情可能還會有很多的以後,然而現在的我,現在的自己,是不是真的可以這麼的執着,這麼的放心,現在的我,已經變成了另外的人,
只是現在的我,可能還會對什麼人抱有希望,然而希望的渺茫並不是我一個人可以將所有的事情都說出來的,可能還會有很多的以後和未來。但現在看來,這些事情並不是屬於我的,也和我沒有任何的關係,我只能說這些事情聽上去都是那麼的簡單,看起來都是那樣的荒謬,我還能做什麼嗎?好像什麼也做不了。
除了結束自己的生命,除了這樣悲觀消極的做法,好像也沒有任何別的答案,我始終是一個平凡的人,已經被命運折騰着沒有一絲力氣的女人。
我並不喜歡這樣一次又一次的嘲弄,一次又一次的玩笑,我並不喜歡這樣的方式,也不喜歡這樣的感覺,我只能將所有的事情都看的很清楚,一切的一切,都是這樣的,不光是這樣的,可能也是別的樣子的。但我知道,這樣的我,這樣的自己究竟能成爲什麼,也知道最後故事的答案,只是可能我自己都不願意去承認一些事情。所以,我是個糊塗的女人,我現在終於明白了。
可惜,一切都太晚了,這個糊塗的女人,今天已經要結束了自己的生命,可能這些和命運有關,可能很多事情都是這個樣子。我已經沒有任何的力氣去改變什麼,
也不知道這樣的生活能維持到什麼時候,我只是覺得這樣的事情已經變成了另外的一些事情,只是現在的我,已經不能夠改變什麼了。
餘下來的時間裡,我已經變成了另外的一個人,可能,這樣的改變對於我來說是一件非常好的事情,然而現在的我,是不是真的可以做回原來的自己,那個單純的小姑娘,只是現在的我,已經沒有了任何的方向,任何的感覺了。
我所能做的,只是聽命於上帝的安排,我想上帝一定會給予我一個肯定的答案,而我現在似乎被這幾天來發生的事情,已經摺磨的不成了樣子。
每一分,每一秒都是一種煎熬,這種煎熬,已經變成了另外的一個樣子,這樣的自己,已經變成了另外的一個人,可惜現在的我,已經沒有了任何的答案,
已經變成了另外的自己,可惜這樣的我,並不是我真正想要成爲的人。我能成爲什麼樣的人,我還能對於這些事情做出一個什麼樣的答案呢,連我自己都產生了很多很多的懷疑。
我連自己都不知道了,我還能知道什麼。那些事情,那些和我有關係的事情,是不是真的可以讓我做什麼,還是那些事情真的就這麼的發生了。
我並不知道所有的事情,但我能肯定,關於一個事情,那就是和所有事情有關的事情,起碼現在的我,已經變成了一種可以讓自己體會的感覺,
可惜,這樣的感覺已經放在自己的內心中。如此沒有波瀾的自己,沒有極端的自己,一個沒有盡頭的感覺,所有的一切都已經被定格了,可惜現在的我,不能夠爲自己做什麼,也不知道什麼樣的自己纔是一個真正的自己,我究竟想要過什麼樣的生活呢!
我真的疲倦了吧,連同所有的事情都變成了一個可以讓自己找不到答案的事情,可惜這樣的我已經變成了另外的我,我自己的自己,我不太喜歡的自己,我究竟要變成什麼樣的自己,我究竟要什麼樣的感覺。只可惜這些感覺已經變成一種很難以說明的事情,我所能做的事情,也只是看着,然後將這些事情歸類。
那些複雜的至少在表面上複雜的東西,一定會有一個終結,也會在某一個時候,讓我們感覺到它本身存在的一些價值,只可惜現在的我,
已經沒有任何的感覺,那些價值或者和價值沒有關係的事情,也一定會在某一個時間讓我糾結,只可惜,我已經決定一定要放棄一些事情了,只有這樣,纔對得起自己吧,也只有這樣自己纔是真正的自己,有很多和自己有關的事情。只可惜這些事情已經變成了另外的樣子,
唯獨沒有改變的只是和我自己,和自己有關的,和寂寞有關的事情,我並不知道這樣的寂寞是不是真的可以影響到自己,但自己已經被影響了,而且影響的非常的深遠。也不知道這樣的感覺是不是真的真實,也不知道我所做的事情是不是真的具有一定的道理,但道理這個東西,本身就是這個樣子。
可能將來的某一天,可能我會遇見更多的離奇的事情,但現在的我,真的已經沒有辦法去負荷或者是承載一些東西吧,很多事情,
會慢慢的改變然後變成另外的樣子,我已經不是原來的我,你也不是原來的你,就讓這一刻靜默吧,讓我默默地流守住一些本來就存在的東西,
而且這些東西都是在我的心中,被慢慢的記得的東西,無所謂那些,無所謂後來遇見的東西。每個人都有他們想要知道的事情,每個人也都在尋找着一些事情,我能做的只是像現在這個樣子,讓自己記得,或者讓自己忘記,我並不知道這些事情是不是真的可以到達一個時間,然後就自己出現了,還是那些事情本來就沒有什麼。
但我知道,發生了的就一定會發生,沒有發生的也可能在某一個時間發生,只是我並不知道這樣的時間還能夠持續到什麼時候。我所能說的事情,
和那些本來沒有關係的自己,究竟會發生什麼呢?沒有一個人可以真正的給予我一個答案,可能連我自己都不知道什麼事情是真正對的,什麼東西又是錯誤的,那些都是我們的假設,和本來沒有關係的假設,我已經變成了一種另外,而別人呢,是不是真的沒有什麼呢!
可能別人的心裡,想到的事情和我並不一樣,大家想想的事情都有很多很多的不同,我們都在茫然這樣的不同究竟有沒有什麼意思,還是那些事情裡面真的會有很多很多的未來,但我知道這些事情,真的就是這個樣子。
但所有的一切都告訴我,一定會有一個了結,那麼現在就一定是一個可以了結的時候了。
我以爲,一切都會這樣的發生,很莫名其妙的發生,然後用相同的方式去結束或者開始,我本來以爲的事情好像都是錯誤的,那些關於我原來事情的東西,
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