從網吧抓我回家，用鍵盤砸我，甩到我鼻子出血，這中間因爲轉校讀書種種矛盾，我懷揣着把水果刀遠走九江、新洲、黃州、漢口……直到我終於從那所學校裡逃離出來。
我曾看到我爸寫的一本成長日記，裡面談到我的轉校問題時筆跡就十分潦草。我爸一直覺得我不成器，他上面寫滿了整頁的自我反思，並覺得不能對我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲慘的童年相比，我少了一個打我的爸爸多了一個打我的哥。
Www• ttκǎ n• C○ 我整個人生的轉折點就是從我在貴族學校退學開始，這個時候我爸與我的矛盾終於緩和了。我爸開始用道德感化我，企圖讓我成爲個性思維獨特的女人。
如我上面所說的，他開始給我很多錢，讓我和朋友出去主動結賬，別人有的我都有，別人沒有的我也有，其次他多次警示我不要貪男人小便宜。這間接導致我後來人生中一大壞毛病，搶着埋單。別人請客我一定還回去絕不拖欠人情。
我爸給我灌輸的理念在我成長中起着重要性的因素。比如我的穿着，我高三的衣服現在穿出去仍然很得體，大學之前清一色阿依蓮的白色蕾絲襯衣，我基本上沒有穿過膝蓋以上的短褲。
我爸常常跟我提楊瀾，另一個是李修平（新聞聯播主持人），說得我哈欠連連。他說女人應該如何如何有品位、高雅氣質，終於有一天他不再說我了。
他給我的評價是，你已經超過了我對你預期的目標，現在我只希望你能實現我未能完成的目標。
我沒跟人說過，我爸帶我來大學報道那天，我爸帶我住武漢最好的酒店，第二年我爸來長沙看我沒趕上車，他企圖帶我媽在火車站坐一夜節省那幾十塊錢。
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也很少有人知道，每次我回家總是假裝沒帶鑰匙住在酒店裡，然後簽單填他的名字。我以前總是說回家了仍是一個人害怕那空房子的感覺，其實，我是虛榮。
因爲我年少的虛榮不懂事，我傷害了一個不抽菸不喝酒不肯打車不敢住高檔酒店的老人。他將所有錢花在我身上，讓我一個普通的女孩子過着公主一樣的生活。在我無藥可救時不放棄我，教我道德，教會我做人，教我實現理想。
我時常想我走過那麼多絕境，最後我能撐下來並不是我本身有多大能耐，而是因爲我是他的女兒。我沒有學到很多知識，我不會數學英語，但他告訴我活着比任何重要。
感謝我的父母生下我，養育我，並且在我最糟糕時沒有放棄我。感謝我爸像一個哆啦A夢給予我童年時想要的所有。
我慶幸我沒有在任何一個絕境轉角處走上歧途。
我慶幸，我活着。
隨着6月的臨近，隨着補考各種考各種老朋友的唏噓與見面，我們終於迎來了大學畢業。三年的大學生涯，至此月結束。
記得剛來武漢的時候，我並不知自己能上大學，我穿着理工大夜市上30塊一件的襯衫，爲表成熟和解放我燙了一個泡麪頭，腳上蹬着一雙八塊的塑料拖鞋。
來到大城市的感覺就是迫切想在這裡紮根生存下去，那時候沒有想過要離開武漢，那時候希望自己能在漢口的某件寫字樓裡上班，不指望很高的工資，1500能夠生活就可以。
能在早上買一碗熱乾麪，穿着廉價的衣服和鞋子，坐着公交車，路過知音集團和地質大出版社時還能踮腳張望一下。
那是我剛來武漢時夢寐以求的生活。沒有很多錢，沒有很多渴望，沒有很多煩惱，步行在長江二橋，詫異他們爲什麼因爲生活而跳了橋。
多年以後我回到武漢孤身站在江漢路，我身上揣着足夠我揮霍的錢，我拎着一堆品牌衣服和沉重單反相機蹲在站牌下哭。這個城市的公交我再也不記得那輛去往那條路，沒有人接我，我也打不到車，我甚至不知道上了車該去哪裡……
我記得當時耳朵裡炸開的音樂，是古巨基一遍遍唱着“孤獨並無罪”，我靠着報刊亭坐在一張楚天都市報上，不顧形象的洗着眼淚鼻涕。
我不是憐憫自己時刻孤獨與恐懼相隨，而是想起了多年以前站在這裡萌生的夢想——我們要在這裡活下去，我們在這裡紮根，結婚生子。
而這麼多年後，只有我一人站在此地，我們早就被生活痛擊得千瘡百孔。
讀過那麼多學校，事到如今，沒有一個朋友仍不間斷的與我保持着聯繫。曾愛過那麼多人，無一不是相逢也成仇的路人。做人失敗至此，只慶幸這一路上仍有人追隨着我走過這麼多荊棘。
我總是在對比今年和去年我得到了些什麼失去了什麼，我有沒有進步，我有沒有被現實打敗。如今我坐在辦公室裡，面試和我同齡同屆的大學畢業生，看着他們化着粗糙的妝忐忑的表達着自己，我在想那一年夏天我的模樣。
我記得自己因爲趕不上火車而脾氣暴躁的從二樓扔下行李箱，我記得自己滿頭大汗拖着行李舉着地圖在馬路旁打車，我記得我找不到公司地址託着箱子從A座爬到B座，我記得我在這個城市落腳第一天我住在30元一夜沒有洗手間的招待所裡，害怕被打劫我將隨身帶的1000塊錢裝進內衣的口袋裡……
我都記得，我多慶幸眼前應聘的女孩子遇到的是我，因爲我並沒有這樣的運氣可以找到一個可以依靠的人。
交完兩所大學的學費，我現在身上也只有1000來塊錢，我又回到了去年6月我開始爲生活拼命的日子，一切就像一個輪迴，又轉到了最初的點。
還記得去年6月義無反顧離開武漢，我哭着說我一定要在這個城市紮根，我一定要活下去，我一定要你們所有人後悔，我一定要你們今後爲自己曾做過的蠢事在我面前擡不起頭來……
今年年初，我將封好的紅包給父母給親戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在這所城市裡買一套屬於自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最後上天不肯憐憫我……
就像打了雞血一樣生活，過了整整一年沒有情緒波動的日子，沒有愛人沒有親人沒有交際圈，每天除了工作就是工作，除了看過一場張學友的演唱會，我沒有任何記憶殘存在2010年冬天。
最後，我從一個悲春傷秋的文藝女青年演繹成一個可以被謳歌的好青年奮鬥史。
人在做，天在看，上天待我不薄。
我真的很用心在生活，我從來不說我已經盡力，我知道那是給自己做不好找藉口。我有一些小虛榮，但我從不被物質左右得迷失本性和方向；我並不溫柔，我處在一個與男人競爭的城市，我得擁有體面的生活我得活下去。
我控制慾佔有慾極強，因爲我是從一無所有走過來的，我不能放手任何我曾得到過的；我有些囉嗦，因爲我平時完全沒有傾訴的對象，因爲我稍微不留神就會造成公司損失；我不近人情，因爲我是靠實力走到今天我不會拍馬我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厭倦了虛情假意的人，親我的心不包郵……
我有這麼多缺點不代表我不配去愛上一個人。我比任何人都瞭解自己的缺點，我臭美、虛榮、毒舌、浮躁、自信過頭、脾氣暴躁……
我擁有正常女人通有的缺點，甚至更惡劣。可是我只對事不對人，每個遇見我的人都願意試着和我相處，我的這些毛病無一不是我保護自己的方式。
這個世界不允許我軟弱，因爲沒有人保護我。初中時被一個非常優秀的男生喜歡，因此被一羣女生堵在廁所抓到樓頂扇耳光。我不知道你們有沒有相似的經歷，當我的頭被抵在骯髒的牆壁上，當我不敢反抗，當唾沫吐在我的校服上，就註定了我這一生要強。
我抓住那個領頭染着黃毛的高年級女生，用指甲撕她的臉，扯她的頭髮，後來我被打得很慘……再後來，我轉學了。再再後來，我在家鄉大街上遇到那個男生，我發現他長得真的很難看，我不明白當初那一羣女人究竟是爲了他癡迷什麼。
生活就是這樣，我身邊的環境就是這樣，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不斷變強，不斷進步，我不能讓別人有機會欺負我，我不能讓他們看不起我……
可是，我時常是這樣無能爲力。因爲他們說，我走的路直達盡頭的終極稱號是鑽石敗犬。我會變成一個男人惹不起，女人得罪不起的可憐女人，我會嫁不出去，我會孤苦終生……這些預言一遍遍由身邊各種八婆黨轉述給我。
我一點也不害怕，雖然這麼說有些自欺欺人。真的，我不害怕。
因爲還要活下去，無論用哪種方式。就像那一年我坐着公交車走過長江二橋，看見一個穿黑衣服的男人歇斯底里的叫了幾聲縱身跳了下去。我捂着嘴巴終於淚流滿面的尖叫出聲。
也許我們都曾流過淚，也許我們面前還擺着幾道坎。可生活哪有那麼多悲春傷秋的年月，你能否站直了腰笑着淌淚，無悔自己最初的決定。
人生已經如此的艱難，有些事就不要拆穿。就讓我們都自欺欺人，假裝一無所知的走下去。'