由於實踐要到省外，老師出於安全的考慮不批准請假，這對有課的夥伴來說是一個噩耗，包括我。因此實踐時間還得從長計議。
7月2日在實踐隊的討論羣上：
{現在有3個選擇：
1、翹課去；2、小學期結束；3、下個學期開學前。大家投票吧。}她。
大家選什麼的都有。
對於我這個一向遵守紀律、從不翹課的“乖乖孩”來說，毫無疑問不會選擇1，而選擇2也不合適，因爲我記得她要提前回家。於是我選擇3。
但是這樣又遇上了一個問題，因爲今年的中秋節在開學前，過往大家都是在學校過的中秋，難得一次在家和家人過中秋，因此有部分人不願意提前來學校。
(就是爲了中秋纔回家的啊。)小夢。
{那如果是小學期結束了出發呢？}她。
[我無所謂。婷姐你不是要提前回家嗎？]我問。
{嗯，我沒關係，看大家都什麼安排吧。}
於是我毫不猶豫選擇了小學期結束後。
經過幾輪投票，大家最終都一致同意小學期後進行實踐。
然而接下來她的話，讓我突然感覺整個世界都黑了下來。
{如果從各方面考慮的話我肯定是選小學期結束後，雖然那時候我已經在家。}
{接下來小學期結束後出發的話我就只能幫大家做一些文件的整理，
隊長這一職務我會找合適的人帶隊出發。}
當我看見這些話時，我腦子突然一片空白，整個人像被扔進了深海里無法呼吸，窒息的感覺似乎讓心跳停止了。我預料了很多個壞結果，卻沒預料到這個。
她不去了意味着什麼？意味着我要和一羣不熟悉的人在小學期結束後去一個人生地不熟的地方，完後再獨自一人回家。
此時積蓄已久的負面消極情緒如洪荒猛獸般一下子在內心敏感、喜熟怕生、缺乏安全感的巨蟹座的我的心中爆發。
我只聽見一個聲音不停的在腦海中嘲笑我：你被拋棄了，你被她拋棄了。
是啊，這種情況換做是我，就算是一個普通朋友或者老鄉我都會提醒一下對方。原來我未曾有過駐留在她的潛意識之中，我只是她漫長的人生中的一個再平常不過的過客。
終於，我懷着悲傷私信了她：
[你不去江西了？]
{恩，轉入幕後。}
[那我也不想去了。]
{不是吧}
我停頓了5分鐘。
[你不去，我去沒什麼好玩的了。]我突然發現悲傷也能讓一個人鼓起勇氣。
{不能這麼說啊，沒我在大家可以玩的更好嘛，認識多了自然就好了。}
我不知道該怎麼回答她了，我想了10分鐘。
[就是好不想去了，我說服不了自己去。
我也轉幕後吧，其他要做的我會繼續做。
我會找個理由和他們說我去不了。]
她沒有再回復我。
我終於知道什麼叫最深的失落感。
此刻即使找一個幼稚園小男生扁我一拳，我都會倒地不起，心裡的感覺像是一鼎鐘被鍾鎚撞了好幾下，嗡嗡嗡的，還掉了一些碎片。
這種突然像被放鴿子的感覺很螫心，尤其是像這樣毫無徵兆就被硬生生丟在一邊。
我知道我不該用自己的思維想當然地對一個女孩進行換位思考。
她總是給人一種距離感，感覺不遠，似乎就在眼前，但卻觸不及、摸不着。
我發現她的世界像個**區，偏偏我還不停的往裡頭踩，被炸了那麼多次都不知道痛，然後直到哪天“轟”的一聲我就熟了，還大小塊剛剛好，衣服扒開就可以吃了，而我還不知道自己是怎麼死的。
當晚子敬知道情況後馬上給我打了個電話，他不停的安慰我，還勸我趕緊表白算了，長痛不如短痛。但我死也不肯，因爲我不想被炸得粉身碎骨。
那幾天，世界在我眼裡都是灰白色的，食堂的飯菜從來沒有感到過那麼乏味。
不久，開了她在回家前的最後一次例會。
會中，她表情悠然的問大家：
“現在再次確定一下有誰不去江西了的。”
不去的人一個個回答，她用手指算着。
“14個人，還剩9個，還有誰不去的呀？”
你明知道我不去了還問。我心裡暗暗埋怨，帶着一絲怯意欲回答卻開不了口。
‘我也不去了。’我咬咬牙，乾笑的回答。
她一下子收起了手，上揚的嘴角也立刻扳了下來。
“還有誰。”語氣和眼神盡是不滿。
我一看就知道情況不妙，低下了頭不敢看她，兩個手不停的在底下揉捏着，我就像一個被冤枉的小孩，眼神裡充滿了委屈。
我哪裡做錯了，你都不去了我還有什麼理由可以去？
我越來越覺得她是那麼遙不可及，那麼的不清楚，那麼的摸不透，喜歡她的感覺像一面已經腐蝕的牆一樣慢慢地傾頹，是她給我的感覺越來越遠？還是我自己正在慢慢地後退？
我不知道自己是否應該繼續下去。
我忍不住找了她的好朋友小夢、那個天生純真的女孩排遣心中的情緒，因爲我認識的女生中只有小夢比較靠近她，還有她的純真使我感到不會被出賣。因此她成爲大學第二個知道我秘密的人。
我問小夢她是不是有心上人了，我是不是應該堅持下去。
“沒有啊，你還有機會。”
我的情緒複雜得像一團毛線。想到環協換屆之後和她的交集變小了，機會就更少了，我不知道堅持是否還有意義，因爲我從來沒感到我對她有半絲的吸引力，甚至開始懷疑她不是那個對的人。我就像一顆壽命將近的電池。
後來環協新上任的管理層請大家刷夜唱K，我抱着試探自己的心的態度跟着去了。
唱了不到兩個小時，她突然帶着包出去了。
她又不辭而別了嗎？
我突然害怕了起來，從未感到如此孤獨就如獨自一人處於一座孤島，心情就像丟了含辛茹苦積蓄下來的幾百萬那樣，眼神裡充斥着失落、無助。漫漫長夜，我一秒也不想在那待下去。
沒過多久，她又帶着包回來了。心頭不禁鬆了一口氣，就像重新找到了那幾百萬。
整個夜裡，我幾乎沒和她說半句話，但她留在那裡，我就感到很安心。
我無法忘記她回家的那一天，因爲那天是我的生日7.11。
想想當初那個在實踐時她和大家給我過生日的幻想就是一個自作多情的笑話，我又怎麼可能會有那樣的魅力讓自己的生日駐留在她的記憶裡呢？
那天，也說不清是怎麼回事，因爲巧合，給我過生日的是小學妹，十幾年沒過過生日了。
小學妹先請我吃晚飯，而我多麼希望坐在對面的是她。
本來之前說好飯後去中華城滑冰，但是剛好當天場地不開放，而我們又不想馬上回去，於是小學妹建議看電影，我就請了她看電影，總不能讓人家請我吧？但是我的心就像被人千萬隻手揪住了一樣，第一次單獨和女生看電影，而那個女生卻不是自己的心上人。
在電影院裡，我的心思完全沒有放在劇情上，我多麼期待她能發個消息和我說聲“生日快樂”給我堅持下去的勇氣和理由。但是此時的她正在火車上呢，她又怎麼會在意到今天是我的生日？我似乎感到這座擁有373萬人口的城市早已變得空蕩蕩的了。
於是我狠心下了一個重大的決定，過了今天，我就忘記種過的花，重新開始。
但是就在20:49分的時候，她在QQ微博給我發了一個禮物，沒有特別的語言說明。我像抓住了一根救命稻草那樣欣喜。
手機微博的動態界面是不會主動推送好友生日的，除非點到“我的微博”。
難道她真的記得我的生日，刻意給我發送了一個“禮物”？
不，我不能再自作多情了，女孩的心思永遠無法理解，就像你永遠無法理解宿舍那頭散發着霸道瘴氣不洗襪子的放屁豬是如何找女朋友的。
或許她只是無意間點進“我的微博”看到今天是我的生日，然後順手點擊“發送禮物”，不然爲什麼沒有自己寫的祝福語呢？
我不禁在心中仰天長嘆：呵呵，老天你真狠，你是在捉弄我還是在指引我啊，爲什麼總是給我這些模棱兩可的答案？！
夜裡，我做了一個夢：
一隻青蛙在河邊遇見了一隻粉色的蜻蜓並鐘意上了她，青蛙試圖接近粉色蜻蜓，結果卻發現自己再怎麼努力也無法跟上她的身影。
是的，那隻粉色的蜻蜓是她，而那隻青蛙就是我。
I met my soulmate , but she didn’t.