三年高中生涯過下來，細細想一想，當時最最痛恨的大概就數高三了。
黎明前的黑暗，總是最難熬的，伸手不見五指，無形的壓力，烏壓壓地黑，壓迫的人喘不過氣來。
特別到了高三後期，新課已經全部上完，每天要做的就是機械式地重複着同一個過程，每天宿舍——食堂——教室，三點一線。
每天的日常內容也大致如此，天天日日時時分分秒秒的試卷——評講——試卷——評講，機械重複，無數個循環下來，以至於我現在但凡看見白花花一打紙就想要吐出來。
如今，時光流轉，青春不再。最最讓人感懷的，居然還是高三那段時光。
我們這一生，無論事後天涯海角，還是世事無常，還會有那麼明確迫切的追求目標嗎？
我們這一生，無論日後巧笑嫣然，還是言笑晏晏，還會有那樣心無旁騖的單純時光嗎？
我們這一生，無論將來歲月靜好，還是商海奔騰，還會有那樣純淨無悔的澄清透明時光嗎？
不會再有了，時光終究是回不去的。
無論日後你多麼努力，我們只能一步一步往前走，無法後退。
我不知道，師父是否和我一樣，藏着心事，溫柔輾轉，無法成眠。
我在高中時，其實是喜歡過一個人的，他和大多數青春偶像劇裡所描寫的一樣，有着安靜的眉眼，與安靜的容顏。
我們也曾相交甚厚，互稱知己，感情甚篤，每個人都很在乎對方的感受，彼此尊重卻沒人靠攏。從頭至尾都沒有人願意先踏出來打破阻擋在我倆之間的第一步，就怕一不小心鬧出亂子，最後雞飛蛋打，一場空。
直到高中畢業，我按捺不住內心的喜歡，終於苦思冥想精心策劃了一場飯局，想要挑破那層似乎從來就未曾存在過我們之間的窗戶紙。
高中身邊的男孩子，大多都比較愛面子，而尤其以他爲甚。
我怕直接表白之類的，不僅會弄得大家互相尷尬，搞不好，甚至最後連朋友都做不成。所以我默默籌劃良久，認真思索良久纔想出可行方案，到底我該怎樣去趨利避害，才能做到既達到目的又能輕易避免不必要的尷尬。
欲擒故縱，含沙射影
。
人人都以曲折爲美，聰明人過招，根本就不需要將事實挑破。
這樣才能既不求全責備，又能水到渠成。
終於，飯已經吃完，我藉機拉着他來到一個四下無人的僻靜角落，默默鼓起勇氣，引導他，去開拓他自己的內心。
‘其實，在這個世界上，既沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨，每個人做事，或多或少，都存在着這樣或者那樣的目的。’我柔情似水地看着他的眼睛，聲音溫柔婉轉，是在交心，更像是在蠱惑。
‘是啊，我很贊同。’他雲淡風輕地回答。
他贊同了！他居然很贊同我說的，接下來，他是不是就是要向我告白了？我的心肝撲通撲通地激動着。
快說，快說你喜歡我！我連害羞激動震驚的準備都已經做好了。
可是，等了很久，都沒有等來下文。
他是不是，是不是太過要面子，所以才如此端着，爲什麼他還沒有進一步的行動？
他當真是臉皮薄啊！好吧，既然他不願意做這個主動坦誠的人，那就讓我再次厚着臉皮再向他發起一次總攻吧，反正我都已經走出了九十九步，最後這一步，是不是我走的，有沒有被我走完，又有什麼區別？
‘所以，我之前之所以對你那麼好，其實，也不是完全無緣無故的。’
‘呃？’
‘那麼，你呢？你爲什麼對我這麼好？’
我這樣問，是個人都應該聽得出來了吧。他的目光沉靜如水，彷彿是在思索，又彷彿是在等待。
快說啊，說你喜歡我！我現在就是在告訴你，我喜歡你，所以你呢，你也喜歡我嗎？
我滿目深情地望着他，眉目清明深如桃花潭水，我知道他應該是聽懂了，只是我卻沒有等到我想要的答案。
‘因爲我敬你是條漢子。’
淚水，瞬間就模糊我的視線。不是不心痛的，只是覺得心痛已經太過，瞬間將我的心肝脾肺腎麻木得沒有了知覺，連痛一痛都不知道該從何而起。
我突然就笑了，笑自己的無知，自作多情與不知廉恥。
並不是每一個男人對你的好，你都可以，能夠，應該解讀出愛情。
還有可能，他只是敬你，不是個女人。
這很殘忍，當時，我更願意你給我發的是一張無情的好人卡，這樣也好過我原來在你心裡，一直都只是一個男人。
那天的事實將我傷的體無完膚，我一眨眼，突然發現自己赤裸於人前。
毫無遮掩。
家裡空蕩蕩地，我披着溼漉漉的頭髮，從浴室踱着步慢慢移步出來。
抱着腿，沉浸在孤單的黑夜裡。
‘敏敏，你怎麼了？’
‘敏敏，你是不是死心了？’
‘敏敏不該愛他的，敏敏好難受。’
‘敏敏不要喜歡他了，他根本就不喜歡你。’
‘敏敏，我們說好，以後我們只愛自己。’
‘敏敏，求求你，不要再喜歡他了。’
‘你忘了他吧，他從未喜歡過你。’
這些字在我的草稿紙上面一個個刻出來，彷彿一把堅硬如鐵的利刃，狠狠一刀刀割着我早就千瘡百孔，不堪一擊的柔嫩的心。
我痛得在牀上抱頭掙扎，將心裡的傷慢慢化成一灘血水。
趙敏，從此，你的心就死了吧。
死了也就不會這麼痛了。
唯有心死，這輩子纔不可能再去愛上任何人。
我抱殘守缺地握着手裡最後那一息尚存的心願，只願，日後那個我愛的人這輩子都不要讓我遇上。
只願，今生再也不要傷的如此體無完膚。
我知道我已經開始了長達一生的漫長的懦弱，可那又如何，只要是能好過現在這樣的心痛難忍，就算一人孤獨終老，又能如何？
我寧願背叛自己內心，背叛比真實更能讓我感覺到安全。
有時候，能有一個這樣強大厚重的保護殼，於我，其實也不算是件壞事。
我知道，我這輩子，大約是不會主動去愛了，只願等到那時花開，清風也不要再來。
只是，那時的我並不知道，世界上還會有一個林思浩，我不知道，會遇見他。
每個人的一生，都會有那麼一個人，他的出現，就爲專門打破你立場，你的堅定，你的決心而來。
（本章完）