五年我出第一本書的時候，主人公的名字是她。出版社送了我三本樣本，兩本送了兩個導師，一本做爲一週年紀念的禮物送給了她。昨天無意提起才從恍惚變了慌亂。若是分別太久，就算再回首，也再無法牽手。
我不是標傍自己是什麼情聖烈士，我只是過於貪戀安穩。我明白之外的繁花就算再過於茂盛，但男人總需要有可以停下來的家。她是我想要的家。
前幾天我接到過她的電話，她問我什麼時候回來。我說，我們定婚後。她說我太過於固執。然後她說，我想你。時間有時候只不過是加重了砝碼，可在感情的天平上，究竟被加到了哪邊，誰也無法預測，或者說，結果本身就是我們自己定的。
我站在她的面前，用異常堅定的連我自己都恐懼平穩語氣說：“我們是訂婚，還是分開。”她的笑容依舊甜美，我終於明白她只不過是過分貪戀我的細緻，我用勁擁抱住住她，然後很紳士的說：“那我們最後一起享受最後一次晚餐吧。”
我們談吐的很愉快，她叮囑我要儘快找一個比她好很多的女孩子，因爲我現在比之前更會過有品質的生活了，我禮貌的迴應着她。
什麼時候，我們原本以爲念念不忘的事情，就這麼忘記了。
我懷念的只不過是你原本的面貌。
若不是這幾日龍城連續下着大雨。若不是我實在空閒的時間多的讓我無法用忙碌來填補。若不是此生經年又重新驀然回首。我想，我會徹底決然的忘記你。
你總是在適當的時候給我適當的關懷。我不知道你是怎麼去想的，只是我始終不能擺脫你在我生命裡的影子，我總是習慣被和你類似的女孩子勾引，然後明知是錯卻依舊一意孤行，固然我知道前面沒有任何可以結束的地點。
可即使是這樣，我還是想在這樣的天氣給你寫這樣一封肉麻的信。
“你總是在雨天的時候給我及時的送來胃藥，你溫柔賢惠，你美麗動人，你善解人意。我願意用此生與你執手。可能這樣的話你之前已經聽過很多，你早已經不相信會有一個男人陪你過白水面包的愛情，就連我自己也不相信。所以我會掙很多錢，我希望你能去買所有喜歡的東西，而不用去剋制。我願意每天即時很晚回家即使我很疲憊可依舊熱情的擁抱你，安靜的親吻你，我希望你每天都能有一個好的心情。我願意陪你逛遍整個龍城，只爲幫追求完美的你挑一雙心儀的鞋子。我一定不會忘記你的生日和我們重要的節日，還有情人節，我會讓你收到比你們公司所有女孩加起來還要多的禮物和鮮花。
我喜歡你生氣時候撅嘴的樣子。我喜歡你走路的時候總是走幾步然後回頭看我一次對我做着鬼臉的樣子。我喜歡你不論是給自己挑衣服還是給我挑衣服的時候滿臉認真的表情。我喜歡你無奈的被我擁在懷裡的樣子。我喜歡你安靜的注視我眼裡全是我的時候。我喜歡你在害怕的時候總是微微的咬着嘴脣，一隻手扯着衣角，可面容依舊平靜，每次這時候，我都很想衝上去用盡全力的擁抱你，想把你融進我的身體裡，想讓你所有的委屈全部都讓我替你承擔。
若是這樣。我徹底的對你繳槍卸甲。可愛情這種類似戰爭的奇妙局面，總是會有這樣那樣一個結果。而我希望的結果只是這樣簡單。
我要和你在一起。
只和你在一起。”
信寫到了末尾，卻不知道該怎麼去結尾。也不知道該怎麼投遞到你的手中讓你閱讀。
至此。
卻是我們的最終結局。
我懷念的只不過是你原本的面貌。
我只剩下懷念。你呢。
我還能在給你寫多少這樣的文字？我不知道怎麼回答自己。我不知道你會怎麼回答。