今天我去看了心理醫生。原因是因爲和喜歡的人吵架，然後被撕痛了傷疤，之後所有的負面情緒全部都堆積了起來，爆發的整個人都焦躁和脆弱不堪。
這幾年來我越來越不敢去寫東西，去寫觸碰內心的那種東西，還記得我2010年的時候寫下的日誌，我說我要從那一刻起做成一個熱愛掙錢的工作機器。我終於實現了我的願望，也失去了本身我一直特別自豪的“靈氣”。昨天重新更新了 花房 的文案，說是做療傷的聚集地，其實是給自己做療傷的場所吧。
這3年，我把自己終於用原本不會的強大的外形包裝了起來，似乎變的戰無不勝了，我能連着半年不眠不休的研究各種營銷、推廣的戰略，涉及各種自己想要貪婪擁有的知識。我是有了很好的收入，但依舊不富裕。我曾一直以爲我缺少的是物質，事實上我不但缺少物質，還缺少很多。
我孤僻，沒有安全感，強迫症，把遇見的每一個人都當成自己的對手，像動畫片裡的戰士一樣，遇見每一個人之後都在第一時間裡用最快的速度去分析這個人的“戰鬥值”。去衡量對自己是否可以傷害到自己。我整個下午都在那位心理醫生的家裡坐着，他住的小區是一個老的小區，家裡裝修的很簡單很乾淨，陽臺上養了許多花，我從來不知道出租屋在歡迎很一般的情況下也可以住出這種舒適的感覺，他先是和我閒聊，說他喜歡養花，我也曾經有養花的經歷，那時候還小，重病後在家裡呆了幾個月，那個時候我還沒有現在這樣熱衷與各種電子產品，唯一剩下的愛好只有養花，我在短短几個月的時間裡把茉莉花培養的開花了。後來心理醫生和我聊其他的，不知道聊到什麼我就哭了，我今天已經哭了一上午，然後就在這樣的情況下，被他鼓勵的再次哭了出來，我記得我放聲大哭了整整一個多小時，我不顧形象的在一個完全陌生的人面前放肆的把自己的醜態完全的暴露出來了。用盡全力哭完，很累，我在他的臥室昏昏睡去。夢裡我夢見了很多，前半段夢是我喜歡的人和東西，後半段是我恐懼的人和事。之後我驚醒，天已經全黑，他說我太孤僻，太自我，太不願意去面對現實。給我建議是一個月至少自己組織兩次以上聚會，去邀請自己認爲好的可以聊得來的朋友。他說，越是害怕什麼，就越是要去面對什麼。
我害怕被拋棄和遺忘。
所以遲遲不願意有任何人走進心裡走進身邊，我非常害怕身邊的人會離開。也許真是像他說的一樣，太過於貪婪的想要對方在自己身邊，會讓對方害怕和恐懼，過度的給予和愛其實會讓人恐懼。
我感覺好像身體被抽空一樣，後來還是客氣的請了他吃了飯，然後渾渾噩噩的回到公司加班。我還記得前段時間一直在追《爸爸去哪》，看到最後一期的特別是爸爸念給孩子寫信的這一段時，我哭了整個晚上。我真的真的很想擁有這樣一份可以不論在什麼都不會消失的愛。可是我卻永遠不會有了。我承認，我拼命的想讓自己成功只是希望如果有一天可以再次見到父母，可以看見他們懊悔的表情，也許我一出生就被選擇了放棄，所以在面對很多事情的時候纔會奮不顧身的想要搶奪下來，因爲我比任何人都需要一種存在感。因爲我曾被殘忍的丟下。我比任何人都討厭自己已這樣一種生活方式苟且偷生。
或許沒有人可以接受這樣熾熱的愛。
所以我註定會孤老終身。
“在絕望中充滿希望的活着。”