4.三旬涼秋，光影斑駁
已過三旬的涼秋裡，夜裡的寒風卻早已帶上了滲骨的冰冷。
望着孤零星幕下遠去的身影，他步履蹣跚，佝僂着身子，在冷風裡瑟瑟發抖，全然沒有了昔rì裡的那股玩世和不羈。
他同我一樣，驕傲的骨子裡不輕易允許低頭，可說句難聽的話語，又或是他太蠢，我太自私了吧？
他的心中，蘇韓熙是如此地不可撼動。
而我，頂多是貪戀於放肆、刺激和滿足的自私鬼罷了。
那段不了告知的秘密中，連我都差點以爲它會一輩子爛在心頭。
在我看到最好的兄弟變得這麼頹廢時，沒想到最可笑的卻還是我自已。在我問出那句早已知曉了答案的話時，我才發現所有人都在改變，而我卻還在爲自已的那些不甘找着冠冕堂皇的藉口。
直到那後頭的一巴掌，打醒了還在不斷推脫着的我。
“如果喜歡可以這麼隨便的話，那你也太小看了我對她的喜歡。”他說。
臨近午夜十二點整時，我推開了一家即將打烊了的麪館。
“老闆，牛肉粉兩碗不加香菜只加蔥花，醬油辣椒多要點，其他隨意就好。”我低啞着嗓子緩緩喊着，卻莫名地染上了一抹哽咽，不禁慌忙地扯過一張凳子坐下，逼迫着泛酸的鼻子不讓淚水滑出。
曾經有多少的時光讓我們盡情揮霍？如今，我望着滿目瘡痍的路口，連着疼痛都開始習慣。那盲目彷徨，肆無忌憚的流年裡，終將成爲現在的彼此傷害。
多希望再容我親密地喚她一聲，就像所有人那樣喊着親密無間的暱稱，讓我再多看她一眼也好。
“兄弟！您點的牛肉粉。”
在兩碗熱騰騰的牛肉粉擺在面前時，我猛然回神，紅着眼眶衝老闆點了點頭，在眼淚快要掉落下來時，撿起一雙筷子便混雜着淚水狼吞虎嚥地吃了起來。
入口的辛辣比想象中的還要來的疼痛，我強忍着火辣，喉嚨就像火燒了一樣，卻並未嚐出半分美味與可口。
混雜着傷心心事的淚水同這一碗的牛肉粉，搗碎入腹只感到火燒一般的疼痛與想念。
她還存在於我的身邊啊，只是還是讓我好難過啊。
那個自來熟開口打招呼總要帶上“Hi”的女孩子，她曾在我的心底如此不可替代。我喜歡她到rì思夜想，現在她失戀她頹廢，我還在和各種各樣的女生玩着曖昧。
現在都到了，誰都可以責怪我不專情，情感流氓了嗎？
我痛苦地捂着火燒了一般的肚子，臉sè逐漸蒼白，嘴脣卻傳來一陣陣火辣的刺痛。
我淚流滿面地吞嚥着，止不住地發出哀求般的嗚嗚聲，磨牙打碎般地都要將眼前的兩碗牛肉粉吃盡。
因爲那時，我再孤獨再不知所措時，總有一個燙着波浪捲髮、畫着不符合年紀裡的濃妝，在男女生堆裡大大咧咧着、如同女王一般的她陪在我的身邊。在每天放學後都準時地陪我大吃大喝，聊着今天的老師又看她不爽，她的老爸依舊沒有回家……
最喜歡的是，學校門口左轉五百米左右一家名爲“知遇”的粉館裡，點上兩碗滿滿的、不要香菜只加蔥花，醬油辣椒都多要一點的牛肉粉。
那是她的最愛，也是維持着我們關係的最後聯繫。
直到後來的某一天裡，她突然跟我說，阿洛，以後我就不陪你吃粉了，我家顧席他還真的一點也離不開我，我得陪着他彈吉他呢！
對吧，阿洛？彈吉他的男孩子很帥氣吧！我家顧席長得可好看了！
嗯，從她口中說出的“我家”，準確無誤。
我無法想象，那麼熱愛ZìYóu每天嫌時間不夠玩的她，有一天會心甘情願地停留在一個男生的身邊，不大吵大鬧，陪着他吃着食堂裡，明明很難吃的白米飯配青菜肉沫。
儘管後來直到分開他們也沒在一起，她那雙自信又驕傲的瞳仁裡，折shè出來的知足和依賴，任何一個外人也能夠看的清楚。
顧席說外面的麪館菜館裡，還是有些不太衛生。他說我有胃病讓我好好吃飯。
顧席喊我少喝點酒，會傷胃的。他還說我很聰明，數理化只要抽出時間隨便聽一點，就一定會做那些題了。
顧席他還說……
很難忘記，那時從她口裡說的最多的，都是關於他們兩人的“顧席說……”
似乎走到最後，不管我再怎麼努力、再怎麼變得優秀，她的眼裡都始終只有顧席一個人。
而我又恰恰，同世間所有千千萬萬的路人配角一樣，襯得他們的關係有多好、有多牢不可破。
只是故事總是來的一波三折，當好不容易在一起後，質疑、謊言和背叛總是在容易敏感的時段裡接踵而至，又迫使着我們在不明不白中分開、分散，永不相見。
喜歡過我的林琦輟學出國了，她的身邊有了值得她託付一切的愛人……他們即將結婚，就在下個月初，而她的選擇是……以後與我再也不相見了……
我悔恨如此傷過她，卻又在私yù面前衝散了理智，那時就在想，只要自已開心快樂就好。
所讓一切罪惡都由我開始，變得極端地有始有終起來。
在辛辣嗆到極致的時候，我眼前兀自一黑，在火燒般的窒息裡昏厥過去，隱約間又似乎響起兩道重疊的聲音，一道聲音裡總帶着強勢，另一道就只剩下懦弱與畏懼。
一個是蘇韓熙，另一個卻是向晴天。
她們兩個，我失去了一個，毀掉了一個。
在抽痛中醒來時，入目的是一片蒼白，接着我便看見了守在一旁的向晴天。
見我醒來，向晴天似笑非笑着，遞給我一杯涼開水，戲謔道:“嘖，昨天我才從醫院裡前腳出來，今天洛大少就後腳給跟上了？”
我頭疼地揉了揉太陽穴，愣愣地望着向晴天卻沒了言語。
我是不吃辣的，更談不上喜歡。而陪伴蘇韓熙的那段時光裡，我喜歡她到，明明吃不得辣還要強塞入口，在胃痛到不能行走時住進醫院，擡頭望着慘白的天花板只感覺自已一定是瘋了。
只有瘋了纔會冒着危險去迎合她的喜歡。嗯，沒錯，在那光影斑駁的碧葉藍天下，我忍着淚水陪她吃上一碗極辣的牛肉粉，在她的生活裡充當着一個大傻X。
是的我就是個大傻X纔會那麼喜歡她，喜歡到都不顧自已了。
蘇韓熙你他媽的就一騙子！說好了的陪伴都去哪了？
我恍然地看着向晴天，又忍不住自嘲地勾了勾嘴角，爲什麼我喜歡的都喜歡上了一個人？
似乎上天就那麼愛開玩笑一樣，我們總在互相傷害裡喜歡上不喜歡自已、又或者不夠喜歡自已的人。
我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的偏偏喜歡我。我認爲永遠不會離開的，往往是最先離開的，只因喜歡的不夠就讓一切上海的到如此徹底嗎？
這樣的現狀，還真是無可奈何啊！
“向晴天，有時候我會覺得，毀你毀的還不夠徹底啊！”我喃喃出聲，在她驚愕的表情下，冷冷地伸手覆上了她的臉，“我真想殺了那個人，你們最喜歡的那個人啊！”
殺了那個讓你、讓蘇韓熙都那麼喜歡的顧北席。
意料之中地被她推了開來，我冷眼望着起身就要離開的向晴天，一把拽住她的手臂將她牢牢地禁錮在懷裡。
我憤然地抓着她的手臂，在她的掙扎中紅着眼睛低吼起來:“向晴天你他媽的敢離開我，我就提把刀他媽的把顧北席給捅死！！！”
“向晴天我告訴你，我說到做到！”
感受着懷裡的人逐漸地安順下來，我卻更加地氣惱起來，氣惱她因爲一個名字，就能夠在我面前完全妥協下來，也嫉妒顧北席樣樣都搶在我的前頭。
再好的兄弟也可以成爲仇人的吧？我想。
“向晴天，你這副樣子讓我好氣啊……”我輕輕地出聲，卻絲毫不肯放開她。
最後我聽到，伴着我那強有力的心跳聲裡，一同傳來的是她壓抑着聲音的抽噎聲。
那抑制着委屈有些歇斯底里地抽噎裡，我微微顫抖着身子，除了緊緊地抓緊她再無任何動作。
我也難過，也傷心自已喜歡的女孩這樣難過。更厭棄，兩個人之間總讓其中一個人，做那歇斯底里嚎啕大哭的一個。
聽慣了哭聲的心再麻痹，耳鳴裡充斥着的哽咽與呢喃，再細小再微弱也敵不過眼底的猩紅與滿臉的淚水，來的那麼的觸目驚心。
我也想要平平淡淡，認認真真的相愛，不爲彼此的情感感覺負擔，只因有你就覺得每一天都那麼有意義。
我想要的喜歡就是這樣，兩個人在一起時不用時常黏在一起，只要彼此想念時就能夠擁抱一個。
所以越是喜歡越是不肯放手，越得不到的喜歡就見不得好，哪怕不折手段被唾棄厭惡彼此傷害也好。
自私自利。成了一切的藉口。
胸膛處的衣服已經打溼了一大片，手心裡滿是汗水，我卻不肯放開一分。
我害怕，向晴天也像蘇韓熙那般離我而去。
一離開，就沒有了半分機會。（）