94番外
我叫常青漾,正職向傾嚴,兼職設計師。
今天她回老家去了（她不喜歡我說她媽媽家是她的孃家），所以這房間就顯得特別大，屋裡的所有擺設是我們共同完成的,她很喜歡買些小家居塞滿我們的房間，我們搬進這個小窩已經快一年,她倒是常常唸叨着要打掃房間,收拾屋子，努力學做菜，我相信，她在說這些話的時候那心情是真的,她的眼睛很大,在說這些事情的時候特別亮,我可以感到她特別認真，她心疼我爲她忙碌的身影，常常因爲我做菜做太久她太心疼就獎賞了我一整夜……但是她真的是生來就不會做家務的人——笨手笨腳效率還不高，她炒過兩次菜，我不說那味道怎麼樣，只是她自己吃了幾口就難過得再也吃不下去……我不怪她，心裡倒是挺高興，她要是太優秀我還擔心她隨時會走，把她養得嘴挑又一點不會做這些，這樣她很難找得到下家。
當然，我在心裡偷偷說過無數次，她最好是再笨一點，再胖一點，別人都不要太喜歡她就最好，那麼她就可以永遠是我一個人的，我可以永遠做她的初戀，末日之戀。
沙發上有好幾本她沒看完的書，她喜歡在晚上吃完飯以後看一會兒書，但是常常看不了多久就被我抱到了臥室裡……我走過去將那些書收拾好，拿起最上面的一本認真讀了起來，這本書的名字很好——《全國各地名菜3ooo道》，這本書她沒有折角，翻都沒有翻過，卻把它放在最上面……呵，她的小心思，我怎麼可能不知道？
每個星期學兩個，一個月可以學八個，一年就是九十六個，學完這些菜，大概我們就都老了，那個時候她肯定會因爲牙齒咬不動那些美味而非常遺憾，想到這裡心裡感覺一陣好笑，想起她說要後天才能回來……日子突然就變得特別難熬。
和她一起並肩，和她一起簡單的生活，流水小事已經變成最深的習慣。
回想起我們剛開始遇見的日子裡，準確的來說是我們第一次見面的那天，我的心似乎都還能感受到那份莫名的開心，那天我和趙子健去接妹妹下班，妹妹一路喋喋不休的給我們說她公司裡的趣事，說她新來的小夥伴很可愛，是個剛畢業的大學生，長得特別乖巧耐看，但是就是脾氣很有些倔，常常會微笑着堅持自己的觀點，很讓人挫敗……不過不會讓人討厭就是了，妹妹說她覺得那個人特別可愛，有機會一定要讓我也漸漸，我點點頭笑了笑，是真的一下就記住了那個人的名字：向傾嚴。
沒想到能這麼快就遇見這個妹妹口中可愛的人，就在妹妹說完她後的五分鐘以後，我們在停車場巧遇了趙學姐，很久沒有看見她，趙學姐她似乎也很開心，一舉一動間，趙學姐還是一如既往的氣質高貴，我在讀高中的時候就能從她身上學很多，她那個時候就已經是好多人追逐模仿的目標，趙學姐偶爾也會和我調笑那些她眼中不自量力的男生，我們的友誼雖然不是最深厚，但確實是最長久，最能在彼此的一個眼神間就可以不言而明。
我以爲我會和趙學姐永遠這麼愉快的相處下去，但是——我遇見了那個人，那個人我從沒有想過可以遇見，但是命運又偏偏給了我機會讓我靠近她。
那天的天氣非常好，在那樣安靜的氛圍中，我的心突然莫名一緊，似乎是誰，將她的視線緊緊的鎖住了我……偏過頭的一瞬間，是一張朝氣蓬勃的臉，她大大的眼睛就那樣毫不避諱的注視着我，打量着我，在我的視線和她對視的那一刻，她的臉突然紅了。
這個人……她是誰？
生平第一次，我對着一個陌生人伸出了手：“你好，我是常青漾。”
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預料之中又似意料之外的，也是生平第一次，我沒有得到任何的迴應。
那張青春的臉臉上的神色更加害羞，只是盯着我卻不說話，我有些想笑，卻還是忍不住想細細的看着她，她雖然害羞，也也沒有迴避我的目光……直到身邊有其他人的聲音響起，我和她好像才同時想起：這不禮貌，似乎已經超標。
後來我想，第一眼的好感，就是從那個時候開始的吧，我沒有愛女人的先例，她也沒有，我們似乎比談戀愛的初中生還要懵懂無知，她應該比我更加無措，畢竟她從來沒有和任何人交往過……
初次得知這個消息的時候我很震驚，驚訝得真的是想這個事情想了一整個下午，這個世界居然還有沒有談過戀愛的人，不對，應該這樣說，這個世界上居然還有她那樣的人沒有談過戀愛？她那樣的人很好啊，外面，裡面，兩層之間，總之哪裡都很好，可是她居然沒有談過戀愛……
我不知道我知道消息的那一刻是不是非常驚喜，爲什麼會這麼驚喜，我只記得那天晚上吃飯的時候妹妹特別高興，說我今天怎麼做了這麼多好吃的菜，問我到底有什麼好事兒，我笑着打斷了她的胡亂猜測，哪裡有什麼好事兒呢。
但是……後來睡覺的時候我仔細想了想，我也就是從那天開始有些明白，似乎遇見她就已經是一個特別好的事兒了，在日漸的相處過程中，我越來越想和她做很多事情，想很多事情都說給她知道，讓她和我一起分享愉快……我有機會和她共事一個月一起爲別人做設計，她是那麼認真的一個人，認真的聽我來自專業的經驗分享，那求知的表情，似乎更像是學生…………
我被她的可愛迷惑到了，心中想的是也許和她共同工作更長的時間也可以。每天晚上她的手機會響很多次，有電話，也有短信，但是她似乎從來沒理過，直到有一天她受不了那打了快一個小時的電話，跑去外面接了很久，回來的時候她臉上表情不怎麼好，有些抱歉的對我說：對不起，耽誤了你的時間……
神不知鬼不覺的，我不知道自己怎麼說出了口：是麥楊嗎？
她聽完那一句話露出的表情倒現在我都還記得，她的臉簡直又紅又白，說話的聲音特別小：你不要歧視她……不過，我沒有和她在一起。
這句話很奇怪，那天晚上我回去想了很久，想她爲什麼要給我解釋，但是爲什麼又叫我不要歧視麥楊……第二天我就知道我對一個人放了過多的心思，還因爲那個人有了黑眼圈，那個人，還是個女人。
很可能，還是個不愛我的女人。
我說的一點沒錯，她是真的不愛我。
我向她表白了，她……沒有用更狠的話拒絕我，說實話，她拒絕我我肯定特別不開心，但是我也因爲她的拒絕而更加心安，她是想過我們在一起的可能的，憑她拒絕的內容就可以感受出來，既然她曾經想過和我在一起的事情，那革命的希望還是有的，她不隨便答應我，我更覺得她可愛非凡。
我的心意比她確定得早，早很多，我看着她身邊不時飛來飛去的人，知道這樣的一個寶貝並不是我纔有鑑賞能力，我知道覬覦她的人很多，這讓我有些擔心，但是好在她幾乎不會理睬那些人，她還在某個夜裡親了我，她親了我……那天晚上心跳動得真的好厲害。
她不承認她對我有感覺，但我隨時都能感受她的心似乎也能感受得到，即使她不說出口，但是事情的本身並不會因爲她的隱瞞就可以就消失不見，自此我變得開心許多，只要確定她的心中有我。那樣的一個人心中居然有我，這想法真的可以讓人不懼任何。
耗時八個月，我終於得到了她，或許應該這樣說纔對，我終於也把自己交代了出去……和她在一起，比想象中快樂，特別是沒有其他人也喜歡她的話，那我應該更快樂，麥楊對她的糾纏，雲卿姐對她的喜歡，還有那些不知道名字的人也用不一樣的眼神看她……我大部分時間會努力告訴自己：沒關係，這麼多人喜歡她，你看你看上的人是多麼優秀，她在這麼多人之間選擇了你，看了你也很不錯。
雖然經常這樣告訴自己，但是吃醋的心還是時常會因她常常泛酸……但我掩飾得很好，她大概應該看不出來，而且……她自己也是明白的，明白和她在一起我的壓力，所以時常會犒勞犒勞我，她還說她最喜歡的就是這樣的我，聽到這樣的話，萬箭穿心的時候似乎也能好受很多。
但是我沒有想過她會和我說分手，這段感情我從開始前就給她說過：在和女人談戀愛這一塊我沒有經驗，但是我很認真，希望她也像我一樣認真，因爲我一打開始就沒想過停下來。她也是很認真的，包括認真的給我說分手，我搞不清楚哪裡出了狀況，她說話那麼狠心，難道她真是一點不在乎我能不能接受得來？
好在她終究還是愛我，願意和我坦誠很多事情和各種原因，因爲她的愛，我得以用自己最脆弱的一面換回她最柔情的一面，她這個人說是有些冷血也一點不爲過，如果不是自己喜歡的人，她真的是冷漠無情，一點也不會爲對方考慮，這也是她說不喜歡我了的時候，我那麼心慌的原因，我怕她真的就那樣放棄了我……
好在她沒有，以後應該也不會有，現在我們好好的在一起，未來的日子誰也不知道它有不有趣，但是我們確定，這牽手的日子總不會似沒有對方時的孤寂。
親愛的，我也很愛你……