我還沉浸在興奮中，胖丫鬟不幹了“快點！老爺叫你吶！”老爺？莫非就是我這一世的老爸？看來我家的條件還是不錯的，雖然聽起來不可能是皇帝王爺，但憑面前丫鬟的打扮來看也是個大戶人家，說不定是個大官吶！回頭咱也跟着粘粘世襲的光。嚐嚐紈絝子弟的滋味。西門慶、高衙內的生活我可是做夢都想要呀！
到時候有空再幫幫老爸，發展下自己。如果是老爸是文官，我就先搞點政治改革，用點後人的詩詞呵呵！如果是武的，我就來個現代的軍事訓練，搞出個新式的部隊來。最終目的――成爲皇帝，三宮六院，七十二妃。哈哈哈！我正想的美吶，胖丫鬟看我不動又來拉我，靠！我是少爺哎！真沒水準，拉拉扯扯的，長的又不好看。回頭跟老爸說一聲給我換個漂亮的丫鬟來。
面前的丫鬟還不知道我肚中的誹謗，又催道：“苟管家，快點呀！老爺急者讓你去吶！”什麼？天旋地轉的感覺，我是個管家？還姓狗！打擊太大了。不管了，先過了眼前這一關再說。我定了定神，試探道：“這個．．．老爺找我什麼事呀？”“好象是夫人和小姐走親戚回來了，老爺讓你帶人搬東西！”小姐！我眼前一亮，如果我賣弄幾句流行歌曲現代詩詞再使出把妹妹的本領來……嘿嘿！我彷彿看見了一個絕色佳人靠在我的懷裡用崇拜的目光深情的看者我．．．
“嘿嘿嘿。”我用力將嘴角流出的口水擦去，爲了我的泡妞大業我得先將狀況摸清楚，知己知彼，百戰不殆嘛！咳嗽了一聲，我拿出了管家的威風“這個……恩……那個……”靠！我怎麼稱呼面前這個丫頭？不管了，“這個，我說，那個，我剛纔腦袋不小心碰了一下，好多事記不起來了，你給我說說都是怎麼回事？小姐叫什麼？多大了？漂亮嗎？嫁人沒？啊！呸呸！最後這個問題當我沒說，既然是小姐當然沒嫁人。”（我有從色狼晉級色魔的趨勢）無奈下我拋出了百試百靈的“失憶”。
胖丫鬟疑惑的圍者我轉了一圈，小心翼翼的問道：“苟管家，你腦袋碰糊塗了？”倒！好象也可以這麼說。不過這種說法太難聽了。一定要糾正過來。於是我虎軀一振，王八之氣四溢。義正嚴詞的大聲道：“我失憶了！懂嗎？不懂？就是很多事想不起來了，全都忘了。這下懂了吧！真苯！”爲啥別人碰見的都主動爲主角提出失憶的說法。而我，自己提面前的人還不懂要我解釋呢？我再震，三震。等等，好象她懂了。只見胖丫鬟拼命點着頭不住後退，突然轉身就跑，邊跑還邊喊“救命呀！苟管家鬼上身了！”我靠！說的和事實如此接近，我簡直太失敗了。
很快我就被關進了柴房裡。然後，一個穿的希奇古怪的道士或是神漢的半仙圍着我跳了半天大神，又強迫我喝了碗所謂的符水。終於認定我是安全的了。身上的鬼已被大仙驅走了。在我因爲符水的衛生問題跑了第五趟廁所時，那個半仙拿着從我工錢里扣下的供奉香火錢大搖大擺的離開了。望着那個騙子得意洋洋的樣子我的心在流血，天啊！那是我的血汗錢呀！我很很的咬牙，將淚水嚥進了肚子裡……不行了，我第六次衝向廁所。
在付出了慘痛的代價（前後十三次廁所）後，我終於得到了我想要的結果。府裡的人都知道我失憶了。當然各人用的名詞是不同的。失魂、糊塗、撞邪等是客氣的，傻了、遭報應等纔是主流。不管怎樣，我可以名正言順的裝糊塗，錯，是裝失憶來了解情況了。
幾天下來，通過旁瞧側擊，裝傻觀察。爬牆角偷聽等一系列高難度動作，和對這身體原主人殘存的記憶的整理。我終於成功的瞭解到身爲管家“我”原來的性格特徵，如需要冒充時的習慣語言動作，技術要點等等。再加上以失憶做掩護，估計不會有人懷疑我的身份了。當然本人現在所處的時代和周圍的情況也知道了不少。
我現在所處的朝代是北宋，那一朝不知道，是不是歷史上的那個北宋我也不知道。關鍵是因爲我歷史課沒學好，所說的年號根本不懂，更別提與公元換算了。當然，這一點我是不會承認的。所處的地方還不錯是六朝古都南京的郊區。南唐時叫金陵，南宋叫建康，此時叫江寧。
老爺姓金是個財迷，有個上千畝地還在城裡有兩三個鋪子，算是個有頭有臉的大人物。而我跟老爺有個七扭八拐的親戚關係，以前又是老爺從小的僕人，就在原老管家養老後破格成了管家，外號‘胖狗’（靠！誰起的？不能誰象什麼就叫什麼吧！太沒素質了！）金家打工一族中的NO1。夫人姓王是個大家閨秀，好象有個親戚還是個京官。家裡還有少爺兩個（嗚嗚嗚。爲什麼不是我）小姐一人。大少爺在城裡學習繼承家業看鋪子。二少爺是個秀才一心想中狀元。至於小姐……
“是，小姐”我低頭向眼前的美女行禮。是的，美女！如果再大十歲的話。嗚嗚嗚……我不要蘿莉控。看者眼前只有十三歲蹦蹦跳跳的小女孩我的夢想破滅了。“我馬上去買”“恩，我要麥芽糖，要小兔子樣的，還要個蝴蝶風箏”眼前的小女孩轉着大眼睛做沉思狀“我還要……”點了N次頭後我急忙溜走，背後還傳來了清脆的童音“千萬不要忘了，否則……”空中揮動着一個小小的拳頭。
以上就是我和小姐第一次親密接觸了。我好痛苦哇，可古人說的好“福無雙至，禍不單行”（我強烈懷疑說這話的“古人”就是現在的我）倒黴的事絕不可能只有一件。比如：我的相貌。在前世（姑且這麼說吧，我也搞不清該怎麼稱呼以前的我）雖說不是頂級的帥哥酷男，但擠公共汽車時還是碰到過幾個大媽級的恐龍對我“性騷擾”來着；可現在，望着水缸中倒影出來的我，小眼睛、大餅臉、八字老鼠鬍鬚、兩倍多我前世的身寬……還有我的歲數，比我原來的年齡足足大了六七歲！套用句錢先生名著《圍城》裡的話“還小吶，才二十八歲，還是小弟弟吶……
嗚嗚嗚。別人回到過去小的是嬰兒，大的不過二十，各個相貌出衆，壓倒潘安氣死宋玉，王八之氣四溢，美女投懷送抱。可我……同樣是回到過去，人和人的差距怎麼就這麼大呢？眼見着美女夢離我越來越遠……
我還在對着水缸摸着我的大肚皮犯愁，旁邊僕人“瘦狗”（苟）羨慕的道“胖管家，瞧您這身材，一看就是有福之人哪。那象我一看就是個服侍人的命。老爺上回說了光憑苟思允（我的名字，很有文化吧。）往那一站，彌勒佛似的，就是管家的料。給府上爭臉。那東村李財主家的管家老錢，長的跟樹枝子似的，可見老李家裝的富裕。實際上連管家都吃不飽飯，平時還不知怎樣剋扣下人的飯菜吶。我要有您這身板這輩子就沒白活。”
聽到“瘦狗”的馬屁，我的心裡那個美呀！是呀，這年頭窮人連飯都吃不上，身寬體胖的不是地主就是老財。咱這形象也屬於上流社會的標準。窮人家的女孩還不爭先恐後的嫁給我呀！就是新社會，那些漂亮的明星、演員、女大學生等等不也是對比她爸爸還大，長的豬模狗樣的貪官富佬投懷送抱？要不咱也象電影中一樣，到街上看看有沒有美女賣身葬父什麼的，弄幾個回來……
“瘦狗”看我高興又道：“前幾天老錢還託我想把他寡姐說和給您吶。說他姐身寬腰粗屁股大，好生養又身不虧；跟您這身材正般配。家裡還有兩畝地做嫁妝。雖說年紀比您大，可俗話說‘女大三抱金磚’那大個四五歲怎麼也是個‘玉磚’……”靠！老錢那個寡姐我知道，長的和水缸似的還整天坐在村頭對人拋媚眼，臉上的粉有三尺厚，一動就掉渣。走起路來一扭一扭的。走在她後面只能看見個碩大如磨盤般的屁股在來回擺動……不說了，我要吐個先！
“瘦狗”站在那裡滔滔不絕，沉浸在當媒婆的幸福感覺裡。混不覺我的表情已是由‘晴轉多雲’並迅速向‘陰有大到暴雨’的方向發展。“……怎麼樣，您回個話。哈哈哈，到時我可就有豬頭肉吃了。您看什麼時候你去送聘禮？”結束了長篇大論的“瘦狗”終於想起了我這第一男主角。“嗷，這個，嘿嘿！不好了！打雷了！要下雨了！大家趕快收收衣服呀！”“瘦狗”只瞟了我一眼就意識到了不妙，迅速的兼職了天氣預報的工作“卟”的一聲就消失了。速度之快讓我對着陽光燦爛的院子石化了半天，差點懷疑剛纔是否白日遇見鬼。
飽受打擊的我已是頭痛欲裂，暈倒的可能性也提高到了７５％。我踉蹌的找了個椅子坐下重新收拾起我破碎的小心肝。順便問候下那些寫出架空歷史當種馬主角的作者家所有女性。憤怒可以轉移的，我完全贊同這句話。在不重樣的問候了四十遍後我的心情好了很多。現在我爽了，是該考慮下未來了