黑暗就像是包庇、滋長罪惡的罪魁禍首，無論什麼事情只要有了黑暗的掩護就變得敢於真實，像是蒙上面的匪徒，因爲沒有人知道他的模樣，所以他可以肆無忌憚地揮刀砍人，不管對方的傷口怎樣的鮮血淋漓他都能繼續下手，因爲沒有人知道他的真面目，沒人知道他叫什麼名字家住在哪裡，父母是何人。就像現在，洛君利用了黑暗，利用了我的睡眠，正在“行兇”。
其實我很討厭黑暗，從小我就不願意自己一個人睡覺，只要一關上燈我就覺得會從不能視覺的一片漆黑之中竄出鬼怪，傷害我。我爸媽都拿我沒辦法，直到現在如果是我一個人睡一間房我還是習慣點一盞小檯燈。
此時此刻，我更是前所未有的討厭黑夜之中發生的事情。
在黑暗之中我感覺我的耳朵都變成了眼睛，在一片未知的世界裡探索着每一個讓我覺得羞恥的細節。似乎在觸及不到的某個角落裡生出了都不屬於我的眼睛，一眨不眨，代替着我凝視着身後的一切細小的變化。
我不想知道。
我告訴我自己我並不想知道，我不想知道她們是否還在接吻，是否已經從接吻進展到了別的步驟，但是像自虐一般，聽覺偏偏比平時都要敏銳，就算是再細小的呼吸聲都鑽進了我的耳朵，直直一刀切進的我心裡——我猛地一下子坐了起來。
房間裡徹底安靜了。
我急速地喘氣，衝進了衛生間，用力把門關上，把楊思揚，洛君，把外界一切讓我抓狂的事物都隔離了。
但是我的心卻完全不能被隔離，我的心還落在了客廳，落在了她們兩人親吻的沙發上。
我是不是本就不應該存在在這裡？不能再一廂情願地覺得洛君家是我想來就能來的，不能再主觀地覺得還是好朋友就能一直粘在一塊。她有更想親近的人，有更重要的人，那個人更有價值留在這間房間裡，留在她身邊。同樣的，楊思揚也是……
我是多餘的。
天色稍亮我就離開了洛君家，乘第一班地鐵去了公司。
我從沒坐過首班車，以爲人會很少很少，結果出乎我意料，一節車廂裡面居然有二十多個人。
清晨5點多的地鐵站臺透着一股夭邪之氣，在刺耳的“滴滴”聲後地鐵那扇小門幽幽地打開，我的四肢和我大腦似乎不太熟，等我坐到了座位上時纔回過神來，發現地鐵啓動了。
從洛君家去我公司的這幾站地我不是很熟，因爲每次去她家她都是開車接送我。
地鐵行駛得很快很猛，身子卻搖搖晃晃有點嚇人，以前坐地鐵總是在上下班的高峰期，人都看不過來，今天我第一次發現地鐵車廂也能在轉彎的時候扭曲到不可思議的地步。
這個世界再直的東西，都可以讓它扭曲變形。
一夜未睡此刻我居然一點都不困，無所事事地看着坐在我對面的那排人，有的在聽歌，有的仰頭大睡，有的和我一樣在發愣。
他們都是做什麼工作的呢？爲什麼要起得那麼早。因爲家裡公司很遠嗎？還是要去見一個很重要的人？亦或者是要離開這座城市，趕飛機火車……大概最無措的人，是像我這樣的吧。因爲承受不起，所以逃離。
我看了一眼黑色佈景下的玻璃窗，倒映着我憔悴的臉。
真是很奇怪，我明明沒有任何不適，爲什麼看上去卻那麼憔悴？雙眼通紅眼袋誇張，一雙脣也沒有血色，頭髮亂成一團，讓我自己都不忍心再看了。
這又是何必呢？
這個世界那麼大，在遇見楊思揚之前我不是也活得好好的麼。難道就因爲她的出現讓我愛上了，得不到，就一定要折磨自己？
我不是那樣的女人。
當我走出地鐵站，出升的陽光籠罩着我，讓我很直接地感覺到了這個世界的熱度後，我明白我依然還活着。
既然活着就要好好對自己，我不該因爲一個認識還不到半個月的人就這樣虐待跟隨了我20多年的身體。
再見，楊思揚，你擁有再多的美麗都與我無關。
那天我出乎意料地鬥志滿滿，工作不僅沒有出差錯甚至連效率都提高了，整個人就像打了雞血一般戰鬥力飛速提高，老闆幾次路過我都在我身後張望半天，臨下班的時候他語重心長地多我說：“要是你之前就這麼賣力，薪水早就加上去了。”
我無奈地苦笑，原來之前的一切都是一個勵志故事，傷害了我們然後告訴我們要好好工作，不要沉溺於私人感情，既然被甩了就要快點振作，這樣能夠情場失意官場得意，沒有愛情還有鈔票。
真夠無聊的。
其實在下班之前我就已經把工作全部都做完了，但是因爲沒有走動的心情所以還一直坐在辦公室裡。
今天有一個還在試用期的小姑娘也留下來加班了，她坐在我的斜對面，每次我扭動脖子緩解一下頸部壓力的時候都會剛好看見她。
在我印象裡她很安靜，頭髮黑黑直直，很柔順地搭在肩上，只有別人主動跟她說話的時候她纔會開口。有一次我向她要文件，她在沒有和我對視的情況下把文件遞給了我，並且說了經理的要求。
真是好靦腆的孩子。我一邊託着下巴喝果汁一邊看着她。她眉清目秀的樣子讓我想到了我那個該死的青梅竹馬洛君，她在20出頭還是一個大學生的時候也是差不多這個樣子。洛君的眼睛比她更細長，臉也更小，雙脣習慣性地緊緊閉合着，初次與她見面的人都覺得她是個文靜的秀氣姑娘，但是一旦熟悉以後都有抽自己兩個嘴巴或自插雙目的衝動——爲什麼世界上有那麼多表裡不如一的女人呢？
洛君安靜的時候很迷人很要命，同樣的脾氣一上來也能要人命，大學裡幾乎所有追她的男孩到最後都承認在洛君面前自己完全不像個男人，很有挫敗感，所以放棄。我曾經問過她，你內心那麼強勢爲什麼一定要把外表搞得如此嬌弱？是搞反差美麼？洛君很誠實地告訴我說，初中時當她還是一個留着短髮的清純少女的當下，有一天她和我一起回家，不過是樓了我肩膀，回頭我媽就跟她媽告狀去了，說我媽同事見我年紀輕輕就跟男同學大庭廣衆之下摟摟抱抱成何體統，回家後她媽把她訓了一頓，但是也沒給她下任何指標，只扔下一句酸溜溜的話，中心思想就是說洛你也就這德行了，媽也不指望你能多像個女孩子。所以說洛媽就是洛媽啊，知道自己的女兒該怎麼調-教，這話一出去的第二年洛君的長髮就披肩了，穿着小裙子小黑皮鞋和我姐們情深地拉手上學放學，再也沒有人說過我和她是早戀了。
一想起洛君那傢伙記憶就很容易氾濫。
小姑娘擡頭看了我一眼，神色有點驚慌地遞上來一張紙巾，眼前一片朦朧的我還在奇怪，她這是幹嘛。
“陳姐，你是不是有點不舒服？”
經她這麼一說我才發現我居然流眼淚了。
“啊，困了。”我極度尷尬地拿過紙巾把眼淚抹去，一個勁傻笑。
小姑娘一雙圓眼睛眨巴眨巴看着我，不太擅長交流的她最後跟我說：“陳姐要注意身體。”
真是好溫柔的孩子。
爲什麼人們總是對突如其來的溫柔難以抗拒呢？因爲每個人都渴望被在乎。但是當那在乎來自於一位陌生人的時候大家又會更加難過，甚至會抱住陌生人嚎啕大哭——最應該關心我對我溫柔的人，此刻在哪裡呢？
小姑娘被我抱着，腰部的衣服也被我的眼淚打溼了，相當笨拙地慢慢撫摸着我後背上的長髮，這些細節都讓我很清楚她並不是一個知道如何安慰別人的人，但是那不重要，此刻我很需要她的懷抱。
所以說，人在發泄的時候實在是很可怕，正常的思維和廉恥都被拋到月球上去了，後來等我清醒了之後，一直很後悔那晚在小姑娘面前的失態。
至於我大哭的原因，很丟臉的，我發現就算我能放下剛剛愛上的楊思揚我也沒有辦法放下相識了二十年的洛君。雖然她們倆都選擇了愛情，但是還有我一個人傻兮兮地選擇友情，可能也夠了吧。