“我家有個小朋友，名字叫做小妞妞。爸爸叫我小妞妞，媽媽叫我小妞妞；爺爺叫我小妞妞，奶奶叫我小妞妞；外公叫我小妞妞，外婆叫我小妞妞；哥哥叫我小妞妞，姐姐叫我小妞妞。。。。。。”
我想寶寶了，這是在寶寶牙牙學語的時候，我給寶寶編寫的兒歌，我天天抱着寶寶教寶寶背這首我自己編寫的兒歌，我的寶寶叫“妞妞”。可是我已經很長時間沒有看到我的寶寶了。我的寶寶已經上小學一年級了，今年暑假幾乎在我家過完整個暑假的寶寶，在一年級新學期開學時回到了她媽媽的身邊，從此沒有任何寶寶的消息。過了中秋，國慶長假也已結束，寶寶依舊沒有打我電話，沒有讓我接她回家陪爸爸玩幾天。
我想我的寶寶了，我已經兩個多月沒有見到我的寶寶了，我的寶寶是那麼懂事而又那麼的可愛，圓圓的臉蛋，稚氣的眼神，短短的像朵拉似的頭髮，很黑很亮，別人見了總是誇我寶寶的髮質好，總是誇我的寶寶懂事又乖巧，可是，我竟然有兩個多月沒有見到我的寶寶了。
我和寶寶的媽媽三年前離婚了，這個看似人畜無害的女人丟下寶寶遠走高飛了，她不想要寶寶，她總是那麼一副很文靜很清純的樣子，裝出來的清純讓她總是表現出一副人畜無害的樣子，可是當你和她生活在一起之後，你纔會發現人世間所有的壞事惡事她幾乎都幹過，而且現在還在幹，就這樣，我們離婚了。
離婚後的我帶着寶寶生活，這樣的生活讓我充滿希望，寶寶就是我生命的全部，我天天和寶寶在一起很開心快樂的生活着。可是當你遇到一個這樣的女人時，她就是你的劫難，更是刺中你五臟六腑的一根毒刺，一根帶着倒鉤的毒刺，讓你被她刺中而又拔不出來的一根毒刺，這是一個比狼還要狠，比蛇還要毒的女人。
離婚後的我們本應該各自互不打擾的過着自己的日子，可是這個女人卻把一個徹底改變我和寶寶命運的秘密炫耀的告訴給了別人，“我的寶寶不是我的寶寶”。當我聽到這個消息並帶着寶寶做完親子鑑定以後，無論用什麼悲傷的語言也無法描述出當時我的心情，五雷轟頂、萬念俱灰、萬箭穿心、撕心裂肺。。。。。。我的心死了，我感覺不到痛了。
我的寶寶就是我的寶寶，可是我的寶寶終究不是我的寶寶，萬念俱灰的我只好把寶寶送回到她的媽媽那裡。當時寶寶上幼兒園中班，善良或邪惡的人們總是勸我忘了寶寶，可是我怎麼會忘了我的寶寶？我總是用這樣的話把這些人的勸說給慫了回去：“養了幾年的小貓小狗，你們都放不下，何況這是我一把屎一把尿從小帶大的寶寶呢？！”，人們見我這樣說，總是顯得很無語。
寶寶是無辜的，寶寶曾是我生命的全部，寶寶曾是我生活的全部希望，我怎麼會忘記我的寶寶?!人們總是站着說話不嫌腰疼，人們總是無法感同身受我所遭遇的經歷，就憑着他們到處嚼舌根就以爲他們在愛我？他們在關心我？他們在愛寶寶？他們在關心寶寶？我自己心裡很清楚這個世界上誰愛我；我也很清楚這個世界上誰愛我的寶寶，別人的閒言碎語我並不理會，我依舊愛着我的寶寶。
這個女人後來嫁人了，又生了一個孩子。寶寶自從今年暑假快要結束的時候離開爸爸，我就再也沒有寶寶的消息了。現在我也不知道寶寶到底在哪裡上一年級，我也不知道我的寶寶是不是能夠適應一年級新生的學習生活，我什麼都不知道。我本以爲寶寶在中秋國慶長假期間會回家看望爸爸的，可是爸爸天天的望眼欲穿，天天整夜整夜的睡不着終究沒有等到到寶寶回家，那種萬箭穿心，那種撕心裂肺的滋味，誰能懂！
兩個多月了，我想我的寶寶了。我不曾後悔寶寶的離開，不是不後悔，而是一種無奈，更是一種麻木！放不下怎麼辦？沒有辦法，只有忍受，只有默認，只有把放不下變成一種放不下的習慣。人生很苦，這是人生的最苦事情之一；生活很悲慘，這是生活的最悲慘事情之一。放不下也得放下，想不開也得想開，其實誰都放不下，誰也想不開，但是放不下、想不開，我又能怎麼辦？我真的沒有辦法解決這件事，我真的沒有辦法說服我自己把我的寶寶留在身邊，因爲無論我怎麼努力，我都改變不了寶寶不是我的寶寶的這個殘酷的事實。
寶寶在暑假快要結束的時候，那幾天寶寶總是心神不寧，那幾天的寶寶總是纏着我，讓我把它留下來在我的學校上一年級。想到這，我就想哭，不是想哭，而是想到當時寶寶的這種擔心，我總是會哭。
多麼幼小而又懂事的一個寶寶呀，我的寶寶非常不願意回到她媽媽的身邊，我的寶寶非常不希望回到那個沒有愛的她媽媽後嫁的那個男人家裡，那幾天寶寶總是纏着我，又總是說遍了許多好話來哄我。寫到着，我真的哭了，寶寶，爸爸真的哭了。但是你知道爸爸爲什麼狠心的不把你留在爸爸身邊嗎？因爲你不是爸爸的寶寶，你知道嗎？寶寶，讓你和爸爸如此的萬箭穿心、痛不欲生，這一切都是你媽媽害的，你的媽媽害的我們骨肉分離，你懂嗎？寶寶，爸爸想你，但是爸爸卻不能擁有你，你知道嗎？你不是爸爸的寶寶！
來到爸爸工作的學校上學，那是我和寶寶原來在家的時候幾乎天天談不完的話題，寶寶總是一遍一遍一天一天，不厭其煩的問着爸爸，問爸爸她什麼時候長大了就能來到爸爸工作的學校上一年級了。
爸爸也總是不厭其煩的一遍一遍說給寶寶聽，爸爸說，快了，過了一個年，再過一個年，我的寶寶就可以來到爸爸工作的學校來上學了。
那是我們父女倆最快樂的一段時光，我們天天在憧憬着快快長大、快點過年，這樣寶寶就可以和爸爸在同一所學校上學工作了，就像姐姐小時候的樣子，姐姐小時候也是在爸爸工作的這所學校上學的。
可是老天弄人，老天把這樣的人間悲劇突然降臨在我和寶寶身上，老天讓我和寶寶的美好憧憬和無限希望最終化作了泡影。我怪誰？我恨誰？我怨誰？寶寶，你知道嗎?爸爸誰也不怪、爸爸誰也不恨、爸爸誰也不怨，因爲爸爸的心已經死了，那種撕心裂肺的痛將伴隨着爸爸的一生，且死不瞑目！
也許 怪爸爸上輩子的喪盡天良吧，老天要把這樣一件人間最悲慘的事情之一降臨到爸爸的身上！可是，老天不公，你可以懲罰我上輩子的喪盡天良，但是你不能拿這樣一個幼小孩子陪着我一起接受懲罰吧？我的寶寶還小，當我得知這件事情真相時，我的寶寶才四歲，我的寶寶是那麼懂事而又可愛乖巧。
算了，說出來都是淚。我只能怪我自己的命不好，我也只能自欺欺人的認爲這也許就是我的命，也許就是寶寶的命！