之後的日子，確實像很多人說的那樣，沒有他的日子，我依然是那麼的過着，不悲不喜。只是更加的喜歡一個人發呆，無時無刻的都會發呆。朋友們很擔心，新華沒事兒就會電話給我，約我出去玩，可我總是回絕，實在提不起興趣；爸媽似乎也看出來日漸沉默的我有些不對，所以他們也總是跟我說去哪裡玩玩，散散心，也許能多認識些朋友也是好的，我也總是以工作累否定掉了；雪莉每天會給我發些無關痛癢的短信，說着她的歡樂，我則是偶爾多回些字來回應她的熱情。
對於我來說，過去的20多年中，雖然他是貫穿始末的那個男人，卻總是有各種過客，或男或女。也就是因爲這樣，所以對於雪莉這個孩子，我並不排斥跟她交往下去，即使我們也許註定是彼此生命中的過客。
失去他之後的2 年 ，對於我來說是苦澀糾纏着甜蜜的。偶爾想起他的苦澀伴隨着偶爾的甜蜜，時常陪着我的雪莉總是讓我感動和甜蜜。很多時候我都會想，婚姻或許本就與我無緣，從開始時候的執着到現在的偏離，從未曾走進過婚姻的我，隨着時間的流逝，變的越來越不再去想象一個傳統的、伴隨着愛情的婚姻。 更多的是爲了爸媽去考慮婚姻這個任務要如何去完成。
我開始在網絡上去搜尋其他人的例子，也就是在這個過程中，“型婚”這個詞出現在我的腦海，也正是因爲這個契機，張濤出現在我的朋友行列。對於我們來說，對外我們互爲情侶，對內我們只是朋友，甚至都夠不上“好”朋友。我們在父母面前僞裝着幸福，我們在同事面前僞裝着甜蜜，我們在民政局面前僞裝成了夫妻。
2012年五一期間，我們結婚了。沒有長長的婚車隊，只有我自己的“陽光”；沒有華麗的婚紗，只有我身上簡單的白紗，一切的一切意味着從法律上來講，我結婚了。 這一切的一切，我都沒有告訴他，因爲對於我來說這所有的一切沒有任何意義存在；婚禮現場，我看着忙前忙後的雪莉，想着她的心情，我的心是那麼疼，卻只能僞裝着笑容。
“累嗎？”
典禮間歇，看着攙扶着我回房間換衣服的雪莉，我輕輕的問着。
“沒你累。”她笑着說，這笑容在我眼裡有些苦澀。
“對不起，”我輕輕的說，“還有 謝謝。”
對於雪莉來說，對於我來說，甚至對於張濤來說，這所有的一切都是不公平的，也正是因爲這些不公平，導致了我們的婚姻，即使是形式的婚姻，也僅僅維持了2個月，就告失敗。而對於這個失敗，我和雪莉都只是無奈的相視而笑，也就順其自然了。只是對我的爸媽隱瞞了離婚的事實。
我的心裡很矛盾，對於我來說，雪莉是值得去愛的，她的溫柔和細心陪我走過了那段最黑暗的時間，她的陪伴，讓我漸漸的能夠不再去想起那個人。慢慢的，我發現洋是我愛過的唯一的男人，而雪莉則是另一個唯一的人。
之後的某一天，當我打開QQ界面，看着他的頭像能夠微笑出來的時候，我給他寫下了一句在腦海中縈繞了很久的話“不後悔曾經愛過你，我想我們會是一輩子的好朋友。”
從此，我的生活開始墜入了謊言，父母面前不斷的僞裝着幸福；對張濤的父母也僞裝着我們還在一起；同事面前僞裝着新婚的幸福。 說實話，這樣的日子讓我覺得我都是不存在的存在。
雪莉問過我很多次，真的打算日子就這麼過下去了嗎？ 我很多次都說 不知道。
確實，對於這個問題，作爲當事人的我也是不知道的。不是不想去思考，而是我自己都不知道對於我來說，究竟要的是什麼樣的未來。
從來沒有一個人像雪莉這樣的對我，她的溫柔，她的體貼，她的微笑，都讓我覺得她就是那個可以給我幸福的存在。 我曾無數次感謝上帝把她送到了我身邊，帶給我那麼多的笑容和幸福。
隨着日子一天天的過去，漸漸的，我開始不再經常想起紹洋，我開始能夠平淡的去想起過去的日子，有時候想到他還會笑。從他結婚的那一天開始，我們便沒有再聯繫過，包括春節也是沒有一條短信，沒有一句問候。我曾經很多次的以爲，日子或許就這麼下去了。跟雪莉生活下去，過1、2年再想辦法要個孩子，然後當個瀟灑的les媽媽，或許是個不錯的選擇。
愛華說我是選擇了放逐自己，我笑笑的說無所謂，因爲就算是放逐，我也覺得很好。