暑假中的他似乎很忙，因爲考上了全國一批大本，所以謝師宴是必須要有的，家裡也要請親戚朋友們吃飯，也給他忙了個底兒朝天。我是跟亮子還有其他幾位他的好哥們一起的，因爲都是同齡人，大家很快就熟悉了。習慣性的不喜歡關注無關的事情，我也只是安靜的吃着眼前的菜，看着坐在身邊跟大家喝酒的他，偶爾扭頭跟亮子說說話。紹洋可能也發現了我的不自在，也會主動幫我夾些夠不到的菜，跟我眼神交流。雖然話不多，卻還是會覺得幸福。
愛情，只是陪着對方就會感覺到幸福了。
我總是在想，到了一個新的城市，他會認識很多新朋友，有男孩，也有女孩。會不會遇上喜歡的人呢？會不會有女朋友呢？會不會因爲距離讓他忘了我的存在呢？我要怎麼做？要不要趁着我們還能見面的時候問清楚呢？怎麼問呢？問他有沒有喜歡我？還是問他到底是怎麼看我的？對於他來說，我是怎麼樣的存在呢？
最終，我放棄了，只是在最後的見面中，告訴他到了學校，記得告訴我他的地址和郵政方法，告訴他可以給我發E-mail，我還是會給他寫信，也還是會一個月寫一封。
我非常害怕，害怕結果不是我希望的那個，所以選擇我卻步了，當然不可避免的會有遺憾。但與遺憾相比，我更害怕失敗，害怕被拒絕。很多次都有想過改變，可每次涉及到紹洋的時候，我還是會失敗。
這就是越在乎的人，越膽怯吧。
這麼多年，不是沒有想過放棄，只是每每決定放棄後，總是會忍不住去想他。記得有一次給他打電話，是他媽媽接到的，我很清楚的記得，他媽媽說“你不要給他打電話了，他要學習考大學。”
慌亂間，我已經不記得怎麼說的對不起，也不記得怎麼掛斷的電話。只是清晰的記得一個人坐在圖書館外的草地上，抱着膝蓋痛哭失聲。那時的我感覺是那麼孤獨和傷心，身邊不知道什麼時候曉瑋默默陪着我，也聽不到她安慰的話，只是自顧自的哭着，說着。
說我們的相識，說我們第一次在KFC聊天，說我對他的感情，說我的迷茫，也說他媽媽的要求。反覆的說着我想放棄的話，反覆的說了心裡的痛苦。不知道什麼時候，她抱着我，讓我靠在她的肩膀上哭着，可這反而讓我越哭越傷心，眼淚像止不住一般。
3年了，3年間的委屈讓我只能順勢的宣泄出去，這份感情讓我飽嘗苦澀。至少在我看來這3年是純粹的付出單戀。得不到任何明確的回覆，或者說因爲害怕失敗，我不曾主動要求任何的回覆。我害怕失敗，實際上我是個自卑的女孩，因爲不知道有什麼能夠讓人喜歡，所以總是用那所謂的自尊來掩蓋我的自卑。
“哭吧，哭出來會好些的。”
她的聲音很輕，一直在我耳邊盤旋着。肩膀雖然不大，卻依然讓我覺得有種安全。這是我的朋友啊。
“謝謝你。”我輕輕的說着，也低低的哭着。
“曉瑋，或許我真的該放棄了。你說呢？”
“這要問你的心，緋。你怎麼想的，就怎麼做吧。我會一直支持你的。”
“我不知道，好難。3年了，很苦。”
擡頭看着天空的星星，“今天的星星好多呀，不知道他在幹嘛。”曉瑋只是靜靜的聽着，沒有說話。
“我知道可能繼續這樣下去，最終還是會失敗。可……”
我低頭看着腳邊的草，停了下繼續說到：
“我不想放棄。他好像已經被刻到心板上一樣，抹不掉。如果硬要抹掉，也會痛徹心扉。”
看着偶爾從小路上走過的同學，每個人都有他自己的生活，自己的路要走，自己的心情大概只有自己才能體會。心痛了會哭，一點點的甜美就會記憶深刻。
“你有沒有想過，換種心情？”
“怎麼換？”
“換個人，換種心情。”
“不知道。”我知道當時的我從心底生出一種牴觸。
“我知道也許很難。”
“確實很難，因爲我害怕自己放不下他。也不想抱持着這種心情去傷害其他人。”
“如果，我是說如果。”她停頓了下繼續說“如果其他人可以讓你放下他呢？”
“我不知道。”我猶豫了。“也許很難，這麼多年了，他都存在在我的腦海裡，不曾離去，根深蒂固。所以…”
我不知道要怎麼繼續說下去，所以只能選擇沉默。