把楊姐送回去之後，我在想，這下真的要習慣一個人了。不然以後會不習慣的。劉銘跟我說：“想那麼多幹毛，順其自然嘛。”
他和我不同，所以很多他能輕鬆辦到的事情在我這兒都成了難事。看我這人不人鬼不鬼的樣子，劉銘也不好受，但是他不知道要怎麼來安慰我，其實現在的一切都是我自己咎由自取罷了。我知道，所以我活該。
我覺得我還是會慢慢的習慣手機安靜下來的日子，這樣感覺時間沒那麼緊湊了。不過相對的，即使我不願意承認，我還是感覺到一陣巨大的空虛感襲來。
走了，果然還是都走了，我再怎麼努力的去保護，去珍惜，始終還是都走了，以藍走了，雅沫走了，楊姐小胖子也走了，我只剩下自己了。我要開始一個人來練習一個人了。我一定要儘快的學會適應這種生活。
讓我欲哭無淚的是，楊姐第二天一大早就走了。還不讓我去送。給我打電話的時候小胖子說已經在車上了。他說楊姐眼睛都哭腫了，不想跟我說話。我一張嘴巴說話的時候就感覺到不對勁了，看來昨天晚上哭的人不止楊姐一個。不然我怎麼會嗓子累的話都說不出的？我讓他把電話給楊姐，小胖子那邊沒有答覆。好一會兒，電話那頭傳來楊姐壓抑啜泣的聲音：“老弟，姐會經常回來的。”我嘴巴顫抖着吸着周圍的冷空氣，眼睛裡面積壓的淚花閃爍不定，我緩緩開口：“嗯，我知道。你好就好。”
那邊電話直接掛斷了，楊姐捂着嘴巴倒在小胖子懷裡。我電話順着手滑落到地上，砸落的一瞬間，心裡好像也空缺了一大塊。
手機壞了，陪伴了我這麼久的手機，跟着他們，一起走了。終於還是走了。我原本以爲除非我不要它，不然它是不會離開我的，可是現在，它不要我了。我再怎麼小心翼翼，步步爲營。它還是離開我了。終於還是被我狠狠的摔在了地板上，全碎了。
上班沒幾天，我換了個新手機，裡面除了從劉銘那裡記下來的一些重要客戶的號碼以外，就只有爸媽，劉銘還有楊姐小胖子的號碼，從前那些狐朋狗友，我全部刪除了，留着也只是一串數字，不能代表什麼。
才發的工資換了手機之後又所剩無幾了，我感覺有些窩囊，出來一年多了，現在就存下了卡里面的三百塊。我想，是時候認認真真的爲自己活一把，好好打拼一次的時候了。
楊姐到了小胖子的老家之後馬上給我打電話報平安，給我說小胖子他們家人對她印象還不錯，鄉下的人都很淳樸，她說她應該會喜歡今後的生活，我真摯的祝福她。再次提醒她結婚了一定得風風光光的大辦一場。
劉銘這些日子臉色越來越光鮮，我問過他爲什麼一下子皮膚變這麼好，他說女人是最好的退火消炎的藥。我說不僅如此，女人也是最鋒利的手術刀。
劉銘說：“如果你以前手不抖的話，刀子是不會自己割向你的。”
我回答：“如果之前沒有別人用刀子來割我的話，我想我拿着手術刀的手一輩子都不會顫抖。”劉銘寵溺的說：“記得嗎。總有一個人，會是你的信徒，陪你到世界的荒蕪。”
我弱弱的笑：“我現在覺得那個信徒要不然就是個男人，要不然就是手上拿着刀子。”
在我好不容易恢復精神正常工作的時候，下班回家的時候，老媽的一個電話再次讓我瀕臨崩潰的邊緣，我冷冷的問了一遍又一遍：“老爸真的已經晚期了？真的已經只有兩個月了？”老媽在電話的另一頭泣不成聲。我把電話放在桌子上，老媽的啜泣聲還在桌子上的手機裡面不絕如線。
我像條死魚一樣趴在浴室的角落，淋浴噴頭裡面的水像是尖銳的刀子一樣撒刻在我身上，全身溼透也渾然不覺。水順着頭髮臉頰流動，淋了好久好久，然後我用盡全身的氣力，雙手捂着嘴巴，歇斯底里的嘶喊！不顧一切的嘶吼！我感覺嗓子一陣又一陣炙熱的刺痛感。可是我停不下來，我也不想停下來！直到我喊得聲嘶力竭，喊得撕心裂肺。喊得嗓子已經完全發不出任何的聲音了。然後躺在水泊中。等待天明。
第二天我跟劉銘請假的時候整個人都是虛脫的狀態，昨天晚上淋了幾個小時的冷水，又是在冬天，早上的時候吐了好久好久，感覺內臟都要吐出來了，而且全身冰涼，止不住的顫抖。到公司之後都還感覺是僵硬的，其實我覺得僵硬的可能不止是身體，還有心。
我是直接去劉銘家裡面敲門，事先沒有打電話，我發覺我開始有點恐懼電話了。劉銘知道了情況之後也陪着我一起難過，雖然我很清楚生老病死是自然規律，可是真正的出現在我面前，要讓我去面對至親的人經歷這樣的事情，真的真的很殘忍。那種你明知道他快要離開你了，而你卻無能爲力的無助感，我這輩子都不想再體會。當時我是這樣，我相信劉銘也是這樣，因爲他再怎麼安慰我，怎麼跟我說話，好像都無濟於事。不過其實如果他也不在身邊的話，我真不知道我的精神還撐不撐得住。
之後劉銘強制性的把我送去醫院，拿了幾幅治感冒的藥，醫生還說可能患有輕微的精神衰竭。可是我沒有信他的鬼話，拿了感冒藥就走了。劉銘沒有跟我一起走，在跟醫生詢問具體情況。我走到大廳等他。
好一會兒他出來了之後嚴肅的跟我說：“你最近是不是老做一些稀奇古怪的夢，睡眠不好？”我面無表情的說：“我不相信那些人的，放心，我很好。”劉銘舉起手中的藥瓶子，是一個小藥瓶，他說：“我還是幫你拿了些藥丸，你睡不着的時候吃點吧。不要多吃，也不要經常吃，一次最多兩粒。”我堅持不要，最後他在我上車的時候直接塞到了我的衣服口袋裡面。
坐的是長途大巴車，可能是因爲我精神狀態的原因，我旁邊的位置沒人坐，我照了下前面的後視鏡，鏡子裡的我，面色發黃，頭髮散亂，眼睛佈滿了血絲。我也理解了，就我這鬼樣，當然沒人願意跟我一起坐。
車子啓動，看着身邊的事物都紛紛往後倒退，我看得出神，彷彿這就是一條時光隧道，自己的記憶也不跟着倒退。時光倒退到七年前，我十六歲。才考上市裡面的高中，接到通知書的那一天，陽光明媚。那個波光粼粼的池子邊，微笑着的清秀少年，便是我，佟蘇城。
我坐在池子邊玩石漂，就是朝池子裡面丟石頭塊，讓石頭塊在水面上漂好幾下那種遊戲。老媽在村子裡逢人就說我考上市裡面的好學校了，而我心裡想的，除了以後一定要出人頭地，報復那個給我額頭留下傷疤的胖子以外，還有就是，以後終於不會再掙扎於老媽跟父親天天無休止的爭吵之間。然而真的想到以後難得跟老媽和父親見一次面的時候，心裡還是挺酸楚的。
直到我走的那天，我最期待的父親還是沒有出現，雖然可能我跟他之間幾乎不存在什麼父子之情，他也一直覺得我是個累贅，但是不可否認，他是我父親，他再怎麼對我，我依舊還是很期待他能給我一份我應得的關懷的。
從小就很少見到父親，我對他的記憶開始於十歲，那時候他經常在家，而母親經常逼迫我喊他喊爸爸。可是那個時候他正值壯年，脾氣不好，所以我很抗拒他。這也導致我們之間幾乎不存在有什麼父子之情，我對他的印象就是兇，喜歡喝酒，喜歡罵母親。那時候我不懂事，經常在心裡面詛咒他，咒他生病吃藥，現在想想，真想給當時的自己兩個耳光。
後面的年頭裡面我跟父親關係一直都不好，可是人越大，越懂事，我就越希望我能跟他關係能夠像正常的父子一樣親密。
直到我十六歲考上高中走的那天，父親也沒來送過我，青年時代跟父親的記憶點幾乎沒有，父親在我的生命裡只是一個名詞，不能代表什麼。然後上到高中，我懂得了更多之後，我更迫切的希望父親能夠給我一些很正常的關懷，然後還是沒有，可是對父愛的期盼卻越來越強烈。
後來大學畢業，在工作不久之後，母親才告訴我，父親跟她離婚了，以前父親一直就有個小三，而且母親是知道的，爲了讓我有一個完整的家庭，母親才一直隱忍。可是父親真的很壞，即使是母親死活賴着，拖着不離婚的那些年，他依然沒有如母親所想給予我應得的父愛，而我也帶着這種殘缺的童年，青年生活，活到了現在。父親在孩子的心目中是保護傘的存在，是給予安全感的重要渠道，所以我現在殘缺的心理。以及人格，都跟這個有莫大的干係。
現在，母親告訴我，父親還有兩個月的生命了，我真真切切的感受到，有些東西，我再不去尋求的話，就一輩子也沒有了。