農曆九月初六是我不願提及的一天，那天我最好的朋友在我面前從十三層樓上跳了下去，我永遠的失去了她。
擺在桌子上的給洛黎做的diy相冊有些刺眼，封面是洛黎和我的合影，兩人都笑得眯起了眼。本來準備送給她的，可是她卻再也收不到了。
弔唁的那天結束的很快，除了我和呂小布、邊左，就只有顧念年、安涼來看洛黎。顧念年和安涼一起出現時，我有些意外。顧念年是洛黎的同桌，來看洛黎並不奇怪，可安涼卻和洛黎沒什麼來往，安涼卻在這個時候來了。
她穿着很素的衣服，胸前也戴着白色胸花，臉上染了幾分沉重。她和顧念年一起在洛黎墓前鞠了個躬，後來安涼離開了，而顧念年卻陪着我站在我身邊，結束時貼心的把我送回任唯玉家。
他離開前抱住我，安慰我讓我不要太傷心。緊緊的抱住他沉默着沒有說話，經過母親和洛黎的事情我才知道生命是有多脆弱。她們或許上一秒還和你說着話，下一秒就可能已經逝去了。
很諷刺，母親去世的時候，我還沒有現在傷心難受。也不知道是雙重打擊的原因還是在自己的潛意識裡，洛黎更加的重要。
網上關於洛黎的消息也不知道被誰封鎖了但聽說洛母因爲洛黎的事情瘋了，看到和洛黎差不多大的女孩就會以爲是洛黎而衝上去抓着不放手。後來洛父帶着洛母去了法國，我失去了他們的消息。
我身邊親近的兩個人都離開了我，學校裡的同學把我當成了掃把星，不管走到哪裡都能聽見她們背後議論我的聲音。
班裡的同學看我的眼神也變得怪怪的，也不再有人叫我班長。呂小布在洛黎去世後的第三天離開了學校，聽說他退學了，不顧父母的勸告死活不來學校。他家就他一個獨子，他的父母只能順着他。
我也知道了鄧小君爲什麼老是針對我，那次運動會上談論洛黎是不是流產而被我當衆甩了一巴掌的女生居然就是她。我讓她在衆人面前失了面子，所以她一直耿耿於懷。
班裡的同學在鄧小君的帶頭下開始向方同抗議，她們不滿我當副班長。很諷刺，這些人明明前段時間還一個勁兒的討好我的，現在卻那麼冷漠。我很有自知之明的在方同提出來之前去他那裡辭去了自己副班長一職。鄧小君很快就毛遂自薦的接替了我的位置，並且很‘盡職’的對我行使副班長的權力。有一次居然看見她跟在簡岸禾她們身後，一臉諂媚，我這才知道她是認識章愛她們的。
我的心情一直沒有緩過來，洛黎的死給我帶來很大打擊。而作爲一個女兒，我都沒有去母親墓前弔唁，這點更是讓我一直很愧疚。
而那個罪魁禍首卻時不時的從我面前扯高氣揚的走過。我知道，那些視頻和照片一定是章愛乾的，但渺小的我卻始終無能爲力，不能還給洛黎一個公道。
我對人情世故也變得麻木了起來，不想再去刻意討好她們。明明自己不開心，爲什麼又要擠出笑臉呢？明明她們的衣服不好看，
爲什麼又要虛僞的說好看呢？明明自己不想做他們拜託的事情，爲什麼又要什麼都答應下來呢？我對這些事情感到疲憊，我不想再這樣爲他們活着了。
不去理會她們的目光，把練習的時間加長，每天努力的訓練。任唯玉很擔心我，每天都早早的回家，像個大姐姐一樣找我談心。
我的胸口處似乎壓了塊巨石，沉甸甸的說不出的難受。我沒有告訴任唯玉自己的悲傷，在她和末末面前其實表現得還是比較正常的，我不想把自己的悲傷等負面情緒影響到他們。
而顧念年最近卻忙得厲害，經常不在學校不說，據說還經常出國。有傳聞說他是要出國了，很奇怪，聽到他可能要出國留學的消息後，心裡反而鬆了口氣。自己似乎不適合戀愛，和他在一起後，總是擔心着他會離開自己，有時候自己都討厭這樣患得患失的自己。
我們也只約過一次會，那短暫的幸福被我藏在了心底。顧念年的粉絲真的很多，在校園裡經常能聽見別人議論他的聲音，喜歡他的人也大都家境很好，而且長得漂亮。
我既想努力的抓住顧念年的心，又害怕自己挽留不住他。或許那句話說的很對：既然不是自己的，那還不如不曾擁有過。
偶然間遇見江城，他最近很少出現在我面前，有時候遠遠見了他也會躲開。我似乎失去了一個朋友，他看到了我和顧念年在一起，一定是覺得我是那種隨便的女孩吧！
這些其實都無所謂了，少了洛黎，我的世界本就失去了顏色，又何必去在意那些呢？
“常夏，班主任叫你去辦公室。”王笑走過來敲了敲我的桌面，我低低的應了聲後放下手上的習題走向辦公室。
很奇怪，明明我已經不是班長了，但方同卻依然經常找我去辦公室。他也不問班裡的情況，反而是問我生活和學習上的問題。
因爲他的‘青睞’，班裡的有些同學更是不喜歡我。那段時間方同懲罰了很多同學，都是些上課說話會遲到的學生，不知是誰先開頭的，她們都開始說是我向方同打小報告的，而每天都會被方同叫進辦公室的我卻百口難辯。
我不知道方同到底爲什麼那麼喜歡叫我進辦公室，有很多很多的疑問，很多很多的牢騷，很多很多的悲傷卻都沒有地方宣泄。
每天晚上我都會做噩夢，洛黎跳下去的慘狀一直在我夢裡重複出現。我愧對於洛黎卻也恨她，恨她以那麼決然的方式在我面前悲慘的結束自己年輕的生命。明明她正值青春，還有很多大好年華等着她去揮霍，可她卻丟棄了一切選擇了一條不可挽回的路。
我想自己是個劊子手，是我把她推向絕路的，所以我也恨自己。是該慶幸那些人對我的惡意，如果她們還如以前一樣對我好的話，那洛黎豈不是太不公平了？
洛黎的事情在學校傳了一段時間後就再也沒人提起了，似乎所有人都這樣，對什麼東西都只是三分鐘熱度，新鮮度一過，就不願再去觸碰。
而我也慢慢的撫平洛黎
的去世給我帶來的傷痛，重新回到沒有洛黎的生活。我並不是一根筋的人，不會在原點佇立很久。生活總是會給你很多打擊，可人總是要向前，那些打擊只能轉化爲自己前進的動力。雖悲傷難過卻也無可奈何。
而我與顧念年的再次見面居然是在一個月後。那天剛剛立冬，溫度降低了很多，我和以往一樣擠公交去學校，卻意外的在公交上看到了顧念年。
他嘴角含笑的在後排坐着，我在投幣口前愣了很久，直到後面的人不斷催促才驀地反應過來，低低的向她們道歉後趕快把硬幣塞了進去。顧念年清瘦了很多，穿着灰色的毛呢大衣，見我來了便起身走向我。
還沒來得及叫他坐回去，就已經有人佔了顧念年剛剛坐的位置，我在心底嘆了口氣，不知人間疾苦的富家少爺啊，始終不知道在上學高峰期佔個位置是有多難，有多少人虎視眈眈着那些空位子啊……
後面又擠上來一些人，本就不怎麼寬敞的公交車變得更擠。顧念年穿過人羣站到我面前，他的雙手抓着公交車上面的杆子，我則抓着下面的手扶。
“你怎麼也來擠公交？”我不解的擡頭問他。公交車上人很多，因爲怕冷窗戶也沒開，所以導致整個車上都特別沉悶。
“想你了。”他伸出一隻手把我摁向他懷裡，難得的說了所謂的情話。我的臉頰微燙，伸出手推了推他。這裡那麼多人看着，難免會有我們學校的人，我可不想把我們的關係弄得人盡皆知。
他卻犟氣的又貼了過來，我無可奈何只得低頭做烏龜狀。這一個月都沒有見過他，但他給我打過電話。他說他去了英國，具體是去幹什麼卻沒說。很想問他是不是準備出國留學，但一直沒有開口。
學校裡有很多人已經開始籌劃出國留學了，他們要麼是學習不好，想要躲避高考直接去外國留學鍍一層金。要麼就是學習太好，想要去外國更好的學校學習。
而顧念年明顯是後者，記得還在顧家生活時，就曾隱隱約約聽過顧權武提起顧念年出國留學的事情，顧權武是希望顧念年出國的。
我不知道顧念年是怎麼想的，也不想或者說是不敢問。 如果顧念年真的要出國我又能怎樣呢？在一起之前就想過會分開的，在一起也只是不想讓自己以後後悔。現在已經在一起了，但我卻並不覺得有什麼好，反而更是患得患失害怕失去。
我想，我們終究還是太年輕太沖動。
公交車一個剎車，愣神的我因爲慣性被甩了出去，還沒來得及尖叫就被人攬住了腰。
“你以前擠公交也這樣發呆？”顧念年半眯着眼睛將我扶穩，聲音沉了幾分。
眼前的他似乎有些生氣，我其實有些害怕生氣的他，嗓子突然變得有些乾啞，張了張嘴支吾了半天才吶吶的說：“沒有。”
公交車再次行駛，我低着頭不敢看顧念年，雖低着頭卻依舊可以察覺到他的視線一直釘在我身上，靜默了很久，我終是忍不住擡頭瞪他：“看什麼看！”
（本章完）