五一節假期的第一天，我和室友兩人大早上起來在食堂吃個早點，她一個電話便是一番無理取鬧，我嘴裡含着半個饅頭還沒來得及嚥下，便已淚流滿面。
不知道爲什麼，這爭吵的幾個月，我特別容易哭，後來也證明，我把這一輩子的眼淚都流在了那兩年。
這樣每天壓抑，心堵的日子讓我很難過，沒經歷過的人是不會懂的，我還是之前一樣愛她，我在盡力的挽回着我們的感情。
我似乎順其自然的扮演了一個劈腿的男人，似乎一切都是我做錯了，我不知道爲什麼我們會變成這樣。
就在那一天的籃球場上，我們通着電話，我吐血暈倒在了路邊。
醫務室醒來後，我拉着我室友喝了整晚上的酒，那一天我沒有失憶，記得特別清楚，燒烤攤，散白酒，小瓷壇加熱的，半斤一個，我喝了十幾個，直到救護車把我拉走。
從此我的肚子就有啤酒肚了，因爲沒有了胃粘膜。
也就是在那之後的五一節的第幾天來着，忘了，那段記憶非常模糊了，或許有些不堪回首。她打來電話又是一番爭吵，我又是一番解釋，總之，我就感覺堵，特別堵...然後我也不知道怎麼想的，腦子一片空白，就說了讓我後悔終身的話：“分了吧”！
她掛了電話，又打了過來，大哭着罵我，罵完就掛掉也不等我說話，然後再打過來，再確定的問我，我不說話，她又罵我，然後又掛電話，一天的時間，循環往復。
深夜，我睡的特別早，因爲我特別的虛弱，那是我上大學以來睡的最沉的一覺，電話震死我都不知道。
醒來後，她發來了一條很長很長的短信，甚至一條都放不下那些文字，分三條發過來的，清楚的寫明瞭這三年我們的點點滴滴，甚至前一段時間自己的心路歷程，總體意思就是她對不起我。
我沒有回這條短信，只是將自己蒙在被子了，痛哭流涕，也不知是痛苦，還是悔恨，或者是被這一條短信，被她的自省所感動。
好久後，我直接撥通了她的電話，電話是她室友接的，說她昨晚上喝多了摔壞了尾巴骨，剛剛從醫院回來，睡着了。
我一聽之下，頓時慌亂了，可恨我沒有翅膀，不能立刻出現在她的身邊。
給我母親打電話，讓她代我去看看，去照顧一下。
我母親趕忙拉着重感冒的父親，兩人開車一個多小時，進了市裡，去了學校，帶她去醫院又做了詳細檢查，又配了好多的藥。
我媽還貼心的說：“閨女，你要怕你媽擔心，不敢跟你媽說，要不就請個假住我家去，我伺候你把病養好”。
她一再堅持不用，最後我媽無奈的離開了，臨走時還放下幾百塊錢說道：“阿姨來的匆忙，沒買什麼東西，也沒帶多少，你留下，想吃什麼就自己買點”。
本來這些都是很普通的話，我媽一直中意她，也不把她當外人，可在我媽走後，她再次打來電話。
劈頭蓋臉就是一句：“你什麼意思？看不起誰？欺負誰？”什麼什麼的，說的我直接懵了。
我追問她不說，就是罵我，直至在我的一直追問下，她掛電話時才喊出一句：“問你媽去”。
我給我媽去了電話，瞭解了一下，我沒發現有什麼問題啊，我又給她發消息問：“到底怎麼了？我媽怎麼你了？”
她的消息是：“你過來讓你媽扔我幾百塊錢什麼意思？分手費嗎？我那麼賤？...”
我當時真的沒有哭，真的真的沒有哭，我笑了，我苦笑，我冷笑，總之我是笑了，但是眼角也有淚吧。
......
徹底分手了，我的世界裡再沒有她，我的大學生活在最後一個月突然變得多姿多彩起來，與同學爬山，踏青，聚會，野炊，唱K，遊樂場......
我突然發現，也許我們之前的相處方式錯了。
只是現在已經不再重要了！
本來決定畢業就回家的我，最終爲了逃避現實，選擇了去南方實習，在一個私立的中學裡任教，擔任七年級四個班的語文老師。
那個學期很忙碌，很忙碌...早上五點多起牀跟車接學生到校，早點還沒吃便要開始白天的課，下午五點多一直到晚上八點多跟車送孩子們回家，回到學校，食堂都關門了，然後也不吃飯，弄上幾瓶啤酒就開始批改作業，備課，一直到0點左右。
很忙，也很充實，但不能停下，夜深人靜裡只要停下便會想她，想到淚流滿面。
也會傻傻的將她Q號輸入，翻看一下她的個人資料，再進她的空間看看日誌、說說什麼的，看看她的情感狀態和最近有什麼變化。
日子大體就是這麼過來的，自己折磨着自己。偶爾的她也會申請加好友，然後問我爲什麼進她空間，兩人總是沒說上幾句，就再次拉黑。
......
做學生，我是失敗的，做老師，我是成功的，前所未有的成功，那種把手底下的差生帶成尖子的成就感，沒有任何一個行業能比，這就是老師這個職業的魅力。
也許我曾經也如他們一般叛逆吧，我與他們有更多的話題，更貼近的心境，更天然的親和。
學生們願意拿我當朋友，願意有事沒事找我玩，願意聽我的話，願意喜歡我的課，也願意愛上語文，從而愛上學習。
可也算好景不長吧，收到幾個早熟女生的情書，加上自己身上的一點小狀況，在學期末，我不得不選擇離開。
學生們組織的歡送會的場景我至今難忘，那個巧克力和各種糖果編織成的捧花，我現在還珍藏着。
那一走，那一離開，便是永遠的告別了教師這個職業。
......
回到家鄉，做了個小手術，然後便如屍體一樣整天躺在家裡，不是不能行動，是不敢出門，這個小縣城每一個角落，彷彿都有她的身影，我會不自覺的想起從前，想起她，那是一種煎熬，太過於痛苦的煎熬。
我再次想到了逃避，我想躲的遠遠的，躲到天涯海角，躲到一個沒有她影子的地方，躲到一個沒有電話、沒有網絡、沒有自由的地方，逼着自己不去想她。
有這樣的地方嗎？答案是有，監獄和部隊。
就在那一年的冬天，我選擇了入伍，棄筆從戎，成爲一個大齡戰士，成功的讓自己封閉了兩年。