從孔繕那兒回來後,有很多東西不同了。
首先,當然是孔先生,他不再鬼鬼祟祟的跟蹤我,沒有了那種被人監視的感覺後,我整個人都輕鬆了不少。不過,這並不表示他不再出現,他現在是光明正大的來找我,每次都惹來蔣錦津的怒目而視。我倒是不討厭他來,只是他每一次出場都太講究,引的同學老師側目私語,有損於我的光輝形象,提了他幾次,他還是一意孤行,我也沒辦法。
然後,是蔣錦津,她好像變了一個人似的,雖然同樣的愛玩愛笑,但絕口不再提我穿越的事,好像要把這件事從此抹掉一樣,就算我提起,她也會很快的岔開話題。有一次,我實在是憋得慌,執意要和她討論,她竟然悶聲不出,拂袖而去了。而且她對孔繕很有意見,每次見到他都沒有好臉色,他說一句,她就頂一句,連我都覺得有些過分,難得的是孔繕並不在意,居然就忍了下來。
跟着,就是我自己了。我那痛苦的心悸,莫名其妙的出現,又莫名其妙的消失了。現在,只要我不刻意的想起,那心悸就不會突然出現。就算出現,威力也越來小,忍一忍很快就過去,不會像以前一樣死去活來的了。
這一切的變化,原因是什麼?其實我心知肚明,我相信蔣錦津也知道,所以她纔會這麼的反常。
我,可以選擇!
既然孔繕的“職業”是尋找迷失者
,然後把她,或者他送回去;既然他肯定我就是一個“迷失者”,那麼,也就是說,他能把我送回去!我能夠回去!回到臷的的身邊去!
明天,就是匯演了,我們的古典舞«神往»將做爲壓軸上臺表演。
晚上,熄燈後,我坐在牀頭,癡癡的看着掛在牀頭的裙褂。這不是我穿回來的那一套,那套太“古老”了,明眼人一看就會發現,譬如衣料,譬如縫製方式。這套是簡化版,不用層層迭迭,什麼都已經縫在一起了,套上去之後把拉鍊一拉,就穿好了,既省料,又省力。即使如此,我還是深深的迷戀,迷戀那長長的裙裾,迷戀那飄逸的衣袖。
«神往»是我所有作品中排的最好的,也是跳得最好的。用我們老師的話說,是很有感覺。當然有感覺了,我用我的心,全心全意的起舞,想象自己還在大璟!
一陣風吹過,裙角揚了起來,像是有人在轉圈。我再一次認真的問了自己:我到底是適合穿“現裝”,還是適合“古裝”?或者說,我是想穿“現裝”,還是“古裝”?
嗯,結果還是一樣!
我能回去!我想回去!可是,這不是去郊外遊玩,也不是去外省旅行,這一去,也許永遠也回不來了!這邊的一切,我真的能割捨下嗎?
譬
如,老院長和院長夫人,我再也不能像住校一樣定期回來看他們了。譬如,蔣錦津,我再也不能和她分享我的喜怒哀樂了。譬如……,要拋下這裡的點點滴滴,也不是那麼容易的。
還有,我該怎麼開口?怎樣和他們說再見?說自己以後再也不會回來!對他們來說,我就像死了一樣,永遠也再見不到了,他們能同意嗎?能承受嗎?這不是嫁去外地,最起碼知道在哪裡,我這一去,連在不在這個地球都肯定不了!
而且,我也擔心,我擔心回去後,會怎麼樣。我不擔心臷會變心,但我擔心我能回去嗎?應該回去嗎?
看過太多的穿越文,明的暗的都會說:不能更改歷史!我也深以爲然!我不知道支持臷坐上皇位,算不算更改歷史,最起碼那是我還能自欺欺人,說沒有我,臷也會是衆望所歸。可是,我卻能夠肯定,大璟不會有一個“現代”的皇后,臷不應取一個“未來”的女子!
我想回去!可是,我應該回去嗎?
如果我回去,卻只能在暗處默默的注視他,我受得了嗎?我能由着他一天天思念,一天天憔悴而不現身嗎?我能看着他一天天遺忘,一天天別戀,而不傷心嗎?還是,我能夠膽大包天,不理什麼歷不歷史,只固執的追求自己的幸福呢?
怎麼辦?我想回去!可是,我應該回去嗎?
怎麼辦!該怎麼選擇?
(本章完)