下雨是上帝在哭泣。
爽朗的晴是送給好孩子的見面禮。
作業的事不用愁了我又陷入了通宵補作業的悲慘人生。
密密麻麻的文字和符號霸佔了我的良辰美夢，我要是臺不分日夜只要有電就可以工作的機器那該有多好啊！
我的早飯時間理所當然的填充了我的睡覺時間，也就那麼理所當然的消失在了我的時刻表裡。
早上六點閉上眼，鬧鐘是八點四十，兩個小時零四十分鐘。
我睡的最安穩的時候，d一天傍晚的樣子就躺牀上呼嚕嚕的酣睡了，第二天該吃晚飯了我才醒。
相比較。
世界悲劇啊現在。
黑眼圈，方便麪，永遠都有兩份的作業和一盒開了封的替換筆芯。
好在我在開學前算是補完了。回過神來感覺自己都快一個星期沒碰我的手機沒正常的睡過一覺沒好好的吃一頓不是方便麪的飯了，一瞅完日曆才奇蹟的發現只不過才兩天而已。
明天就要開學了，窗外飄起了小雨，淅淅瀝瀝，打溼了地。
我頹廢的躺在沙發上按着遙控器想要把空調的溫度提高點，下雨的時候總比平常要冷一點，我耐不住17攝氏度的摧殘。
有時候吧，很多事情和意外接踵而至的時候，心真的很累很累了。
暑假的時候遠在外地打工多年的父親還勸我說既然放假了就好好休息休息就不要再去補課了，我執意要去，他拗不過我，還多打了很多錢過來說最近工資挺高的，叫我有空帶着爺爺奶奶出門去玩玩。
我是個地道的留守兒童，到現在和父母呆在一起的時間加起來也湊不足一年，當時聽父親這麼一說自己心裡其實挺欣慰的，操勞了這麼久了，家裡的房子也買了，說不定自己就能和父母住在一起以後。
我經歷了很多孩子所不曾經歷的，也許，肯定還有比我還要艱難的孩子堅強着，可卸下面具的自己其實真的很累。
在沒有遇見那麼一些愛我像是自己家人的朋友之前，在我心靈最柔弱的地方有那麼一個秘密——我的母親患上了癌症。
我不曾真真切切的感受過父母對自己實質的愛，遠隔千里，過年都沒有父母的陪伴，我說我恨他們，但又覺得不切實際，他們給了我一條命我憑什麼還要去抱怨自己的待遇不如別的孩子幸福。
我讀小學五年級的時候媽媽就做了手術，家裡爲此花費了很大一筆很大一筆錢，在鎮上療養了半年，因爲生計，媽媽還是又匆匆的外出務工了。
媽媽和***婆媳關係糟糕透頂，我和奶奶他們相依爲命了十多年，從本能上講，以前的我對於母親這個詞彙的認知是討厭的。
因爲這幼稚的認知，曾經的我不知道多少次在電話裡和母親吵的不可開交。
可她畢竟是我的母親，書讀的越多我心裡對她的那份愧疚也就越深重，我都沒有那麼在我作爲子女的角度上去鼓勵她反倒處處和她作對，我就該無理取鬧的幼稚了那麼多年恨他們把我丟在鎮上那麼多年嗎？
也是出於同情吧。
六年級最後一學期我纔會被姑姑帶到那座城市去。
開學的前一個晚上，父親來了一通電話，母親的癌細胞擴散了。
如果要拿一個詞去形容我當時的心情的話，五雷轟頂。
我以爲我那即將正常的家庭再一次向我招手說再見了我真的好難受好難受，我不知道自己怎麼就哭的帶雨梨花了，只是心裡好難受。
我也只是個孩子罷了，上帝真狠心。
我的汐渝，都快半個月沒有和她聯繫了，她應該很忙吧，不敢撥通她的電話。
魏大俠肯定會比我還要激動，要是我找她尋求安慰我怕害得她這一週都睡不安穩。
舒潔，我最終還是找了他。
（本章完）