人真是一種奇怪的動物，複雜的情感，複雜的思想，複雜的方式。
可能非常簡單的一件事，都會不知不覺的，被人，刻意或無意，亦或是習慣性的變得複雜。
可能也許在人類的認知中，只有把事情變得複雜，難以找到頭緒，才能彰顯出最高等動物的地位吧。
我非常不善於對待自己的情感，可我卻非常能夠左右別人的情感。
我說男人如酒，女人如茶。
男人就是美酒，一舉一動，一言一語，該讓人爲之沉醉，三國時期吳國名將程普曾言“與周公瑾交，若飲醇醪，不覺自醉。”男人就該有這樣的魅力，讓他人爲之沉醉。
女人應該是一杯香茶，入口清純，卻不迷魅，提神清腦，久衝之後，雖香淡色落，卻依舊叫人不忍棄之。
我算是一罈酒，縱然不夠香醇，卻也有一番滋味。
我遇到的女人，也是一盞香茶。可這茶卻不夠清純。
浮躁、喧譁、嘈亂。
你來我往，來來去去。
街上的人，未必相互熟識，可一定相互會留下一個身影。
光是一種能量，是一種滋養，也是一種味道。
有人說：男人是下半身思考的動物。這不絕對，也不完全。這只不過是一個片面，是一個節點。
窈窕淑女，君子好逑。
可什麼是君子？什麼是淑女那？
可能每個人的看法都不一樣，而我，也不知道我所理解的是否正確，可對於我來說，我的理解，是最適合我自己的。
淑女，在我看來就是我所值得且想要保護的。
君子，就是可以節制自己的前提下，付出卻又不會牽連他人的。
所有女人都是淑女嗎？我不知道。
那我是君子嗎？肯定不是。
我曾經認爲愛是一種自私，是一種縱、情，是一種期待，是一種庇護，是一種溫暖。
所以，我爲了那個時候的愛，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能夠留下的所有。
可是我錯了，我承認了，我那個時候的幼稚。愛，至少對於我來說，絕不是那些東西。愛，現在對於我來說，是責任。
僅此而已。
如果說放手是一種拋棄，離開是另一種關愛的話，我想，我會發笑。
離開，其實我覺得是一種消失。
消失在你的視線，絕不消失在你的腦海。
光的味道，不能品嚐，只可以體會。而離開的消失，卻不能看見，只能默唸。
沉積可能是一種洗滌，而過濾絕不是清潔。
很多人，更多事，你無法過濾，所有發生的一切，忘記是假，塵封纔是真。因爲你的不願，所以它被鎮壓在最角落。你不會再去觸及，可如此，就算是忘記嗎？如果說這算是忘記的話，我倒是樂意如此。
可能我這個人比較無聊吧，我很喜歡去體會每一個戲劇人物的情感，我喜歡設身處地的去感受被塑造出人物的感受。
而後，我也樂意去關注這個人物的扮演者，我喜歡從扮演者的資料中得到他的情感，他所處的環境。
每一個戲劇人物如果被扮演者成功塑造的話，我便會很好奇，到底是一個什麼樣的人，可以把這樣的一個人物詮釋的如此極致。
而後，我喜歡對比；當我完全的體會了人物與扮演者的情感後，我喜歡把兩者相互比較。我希望可以從中得到我想要的結論。
我不知道這算不算是一種毛病。
可就算是毛病，我也不會選擇治療。哪怕這種治療再簡單不過。
我可能隨性，可能無聊，可能精神分、裂。但我絕不承認我有病。有人說我放蕩不羈，有人說我頭腦簡單，有人說我假裝坦然。
我都不在乎；連最在乎我的人的話語、眼光我都不在乎了，那這些外人的眼光話語我又怎麼會在乎那？
生活是我的生活，我就是我。
別人對你的是是非非，終究還是別人的。自己的是是非非，依舊是自己的。
既然已經被自己的是是非非壓得喘不過氣，又何必，亦或是再有精力去在意別人對你的是是非非那？
我有性格，可是在那個階段，我卻已經泯滅了人性。
很長一段時間我夜不能寐。
我甚至在自己的牀上都不能感到舒適。
我記得曾經與別人聊天的時候，無意中他說：無論現在享受的、放縱的還是未到來的，總會有你去償還的一天。這就像一個天平，無論哪一邊偏重，當一切砝碼被拿去之後，還是要回歸到一個平衡。
不知道爲什麼，在那個時候我聽到他這無意的一句話的時候，我的心就爲之一沉。
我這個人，從不喜怒形於色，我喜歡也擅長把自己隱藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。
我記得我有一次看到川劇的變臉，演員在臺上瀟灑的一幅又一幅變換着自己的面具的時候，我突然覺得，臺上的，就是我自己。
我的臉上，有着一幅又一幅面具，面對不同的人，我把不同的面具展現給他們。可是他們看到的，也只是我面具上描繪的樣子，而在面具後面的我自己，卻只有我自己知道。
其實活着，真的就像是一場電影，每個人在賣力的演繹着自己的角色，試着想要成爲主角。
直到，最後，那個演員在臺上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一張臉譜面具，笑的，都燦爛，都美好，都快意。
我何嘗不想也摘去臉上的面具，坦坦蕩蕩的笑一次。
可事實，我非但沒能做到，反而，還在不斷地，一層有一層的，在臉上疊加起更多的面具，越來越多的面具。
現實生活中面具是輕盈的，沒什麼重量，可一旦多起來，非常多的時候，也會給你壓迫；更何況，我所僞裝的，面一張面具，都是那麼沉重，一張其實就足以壓得我喘不過氣。又何況那數也數不過來的數量那？
可，就是這樣，我還活着，縱然活在自己的夾縫中，我依舊不要臉的，爭取一切可以生存的力量。
某年六月二十七日：
我不知道該寫些什麼，可是日記嗎，每一天都不能落下。
今天她對我說很謝謝我，她覺得我比她父親對她更好。
她滿足了我的一個好奇，也讓我體會到了私密時的另一種韻味。可是和她分開後，我卻感覺到寂寞。說不出爲什麼，就是覺得好寂寞。
我的腦海裡還記得在粉色的時光中，她與我的摩擦。
可是我覺得全身發冷，我的腿在打顫。
回家的路上我試圖通過和出租車司機的攀談緩解那種寂寞，可是真倒黴，那個司機就好像一個啞巴一樣。
車子行進的路線我再熟悉不過，沿途的風景我甚至已經可以默畫出來，可是好像有另一個聲音告訴我，這一切都不過是一場夢，是一場陌生的夢。
今天拿到手的三千塊，還只剩幾百罷了。
手機上還有我發出去的短信，那是一條謊言。其實也不算是謊言吧，我說在做一件我覺得非常有用的事，我在做我的工作。
工作是存在的，只不過，卻不是我認爲非常有用的。
昨晚的噩夢還在我的腦海，潛意識裡的恐懼讓我不知道今天該怎麼入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。
我的好奇被滿足了，以後，我絕不會再欺騙了。
這是誓言。
三
被人可憐是一種態度。
如果不是刻意的去博取他人可憐的話，那麼被人可憐，是一種無奈。而要是發於主觀的話，那就是一種令人噁心的狀態。
很不幸的是，我也曾經有過那樣的狀態，雖然我現在也都爲之噁心，可是實實在在的，曾經，我也那麼做過。
某年七月四號：
男人流血不流淚。
可是男人的眼淚在某些時候，特定的環境對於特定人來說，可能是最好的武器。今天，我用我的淚水，一下子戳破了她的防禦。
雖然，送走了她我又和朋友去去做了她最不喜歡的事情。
看着她因爲我的淚水也哭泣的瞬間，怨恨的眼睛最深處那一份包容與原諒；她與我有力的相擁。
她被我壓在身下。
她走時的笑容。
雖然都說錢買不來愛情，可是愛情中，又真的少的了錢嗎？
慶幸父母給我的信任，慶幸我又拿到了許多的錢。
希望明天還是快樂的，希望今晚我可以不要再失眠。
祈禱。
祈禱。
從那段日子之後，我變了。
無論是在家人的眼裡，還是朋友的眼裡，亦或是自己的感覺，我都知道我變了。我開始懂得去分辨一些事。
我覺得我變得成熟了。
很多之前我覺得理所當然的事情，在那以後，我卻發現其實事實並非如此。很多看起來理所當然的事，其實之所以能夠看起來理所當然，全是因爲我們自己的虛僞而導致的。而不是實際上原本就該是這樣的。
我看過一本書，裡面有這樣一段話：一個男人喝醉酒之後第一個想要壓在身下的女人絕不是他的最愛。而一個男人喝醉酒之後，卻依舊不想縱性消遣的那個女人，纔是他的最愛。
這話對與錯，我不知道。
但是我知道，這句話很適用在我的身上。
我不喜歡酒，這可能和我的身體有關係，但是我絕不迴避，也不會推諉他人送到面前的酒杯。
我不喜歡和朋友喝酒，因爲太過熟悉，在一起已經足夠輕鬆放縱，無法無天了，又何必要大醉在一起那？要是有哪一個不經意的因爲醉酒而說了傷人的話，豈不是得不償失嗎？
我更喜歡和不經意的人，甚至是隻有一面之緣的人喝酒。
因爲彼此並不熟識，亦不瞭解。對待這樣人，總會有一種自我的制約。
雖然看起來這樣喝酒不夠快意，有很多約束，可是生活。可是人生不就是這樣嗎？真正快意的一生，恐怕誰也得不到。
那隻存在於期望中，存在於小說裡。
可是生活，不是期望，人生不是小說。
現實是不可迴避的，即使你畏懼，即使你躲閃。
如影隨形；只不過快慢有別。
我看過很多抨擊社會的文章，那很可笑。因爲抨擊是一種無力，無能的表現。有坐在那揣度文字的時候，不如爲改進而盡一份自己的力量。
壓死駱駝的最後一根稻草，也可以變成拯救巨木的第一滴水。
土地的乾涸開裂可以用水來灌溉，可是心的破碎，卻沒什麼可以真正的滋潤。
很多人在傷害過之後不斷的彌補，可是卻很少有人會在傷害前選擇避開。這是人性，這是衝動。
沒有衝動的人生不夠完整。我不知道這句話是誰說的，但是我想在此基礎上加一句：沒有破碎過的心靈算不得完整。
有人和我說，他的心被人傷透了，感覺自己一生都不會再真心對待了。
我沒有說出我的答案，我只是用刀削了一個蘋果，我拿着被削成細條卻沒有斷的蘋果皮問他這是什麼。
他說這是蘋果皮。
我有把手中的蘋果皮撕斷成幾節，然後問他，這是什麼，他不在意的說，這是蘋果皮。
之後，我又拿起一個沒有削皮的蘋果問他，這是什麼。他的答案可想而知，之後我又指着消耗皮的蘋果問他那是什麼，他很不耐煩的說：那不就是蘋果嗎！
最後，我又問他，兩個蘋果有什麼區別嗎？
他這次真的生氣了，沒好氣的說不就是一個削皮了一個沒削皮嗎！
我示意他不要生氣，然後問他說：都是蘋果，沒削皮的叫蘋果，削皮的也叫蘋果；這有什麼本質的區別嗎。
他沒有說話，不過我知道他已經不再生氣了。
心碎了，生物上來說，心碎了，就會死亡。
可是精神上來說，心碎了，只是一種傷感，傷感過後，你還活着，只不過你的心變得更爲堅韌了。
其實心碎未嘗不是一件好事。
可是這卻要看讓人心碎的是什麼。是什麼事，是什麼物，是什麼人。
人爲什麼會有傷疤？
因爲要給你留下一個可見的標記。讓你銘記，讓他人看到你的傷痕。
時間可以沖淡一切，可以掩蓋一切。
有些傷疤會隨着時間而消失不可見。但是受傷的人，哪怕傷疤消失，也還是不會忘記自己受傷的地方。
傷疤就好像是一種懲罰，就像是人犯了罪，會得到法律的制裁一樣，可能法律給你的刑期是十年，十年之後，當你走出了牢籠，你可以選擇一個新的地方，沒有人認識你的地方，改頭換面，重新生活。
在那裡，沒有人知道你的過去，自然也就沒有人知道你曾經坐過牢。
可是，其他人不知道，你自己就能忘記嗎？
我從不曾聽說過哪一個坐過牢的人，自己說：我不知道我的過去，我因爲什麼坐過牢，我爲什麼會坐牢。
我不知道心靈到底有沒有牢獄。
可是我試過自己把自己囚禁的感覺。
限制身體的活動其實已經非常寬容了。心靈的鎖鏈纔是讓人最難以忍受的。
真正的囚禁心靈其實非常難，因爲我們總是潛意識的給自己找這樣那樣的理由，去寬縱自己；而就解放心靈在我看來卻非常簡單。
父母曾經和我說過這樣一句話：心裡坦蕩，纔會安穩。
我開始的時候不明白這是什麼意思，也不是完全的不明白，算是懵懂吧。
隱隱約約，我理解；隱隱約約，我不懂。
直到後來，經歷了那一切之後的我，明白了這句話的意義。
什麼是坦蕩，在我看來，就是把自己從心裡拿出去，把親人、朋友，放進來。
什麼是安穩，不是說不能去拼搏，不能再大潮中搏風激浪。而是當你想停泊的時候，能有一處港灣，讓你停靠。也可以，是你想要停靠的時候，縱然沒有港灣，也會有人來替你撐一撐舵把。
我是個不甘於平凡的人，或者說我不是一個老實的，偏安一隅的人。
我希望我的生活充滿了挑戰。
我曾經說過：人生就是一場沒有休止的戰徵；我的千軍萬馬，就是每一個走進我生活，或被我走進生活的人。
凱撒大帝有一份著名的捷報：我來，我看，我征服。
我不是凱撒，但是我希望我的生活，也可以如此。
我來，我看，我征服。