檔案館裡,一片黑漆漆的,伸出手絕對看不到指頭,所謂伸手不見五指。零點看書//檔案館是日軍侵華時期建造的,是很古典的日本風情;樓層並不高,慘白的白,明朗的色調,白天的時候看上去整個樓是灰色的,那種會是白色的灰,灰的有點矇矇亮,不知道爲什麼,這樣的情景總讓我想起一些事情。
現在已經是半夜,郊區的檔案管裡,一片安靜,遠處的小樹林裡,已經安靜了很久了,偶爾蟬撕扯的叫聲,他們很努力的撕扯着他們的翅膀,發出莫明的聲音。正在這個時候,遠處有一個人,他躡手躡腳的走進檔案管裡。給本來就十分神秘的檔案管有增加了一些恐怖的色彩。
檔案館裡的燈都已經熄滅了,只有一個年過六旬的佝僂老人守侯在那裡。而這個檔案管裡,竟然有一個驚天秘密,那便是一個寶藏,至於什麼寶藏。並沒有人知道。我也只是聽說,聽說這裡藏着日本侵華時期的黃金,黃金藏在不知道哪個房間的地板下面,若是真的找到一定是一筆非常大的橫財。而且,足以讓一個人享受一輩子。
很多人去找了,但沒有找到過。
後來這個神秘的檔案館成了我們的中學,也就是我與顧言一同上的那個初中,明荒中學。當然顧言比我先考近這個學校,可能是誰都有發財夢,所以很多學生的家長拼命的將孩子送到這個學校,並不是因爲這個學校的師資。而是因爲那批日本人遺留下來的巨大的黃金,引誘着做着發財夢的男女。
顧言的優勢,讓他不用費任何力氣,就順利的保送進了明荒中學,那個所有人夢寐以求的中學。而我,這個平時成績一般的女生,需要經過很長時間的努力才能進去。我並不是聽任何人說他是如何考入的,也沒有親自問過他本人。我只是在某天放學回家的時候,偷偷看到他家的陽臺上,曬着明荒中學的校服。
明荒中學的校服非常有特點,全市區裡,也只有明荒中學的校服是紅色的,那鮮豔的大紅色,曾經誘惑了無數學生。零點看書//只要一聽說是明荒中學的學生,高中都會特批你進入的。所以考入明荒中學等於考入了高中,而且是很好的高中。那明晃中學的校服,在那一天,滋潤了我的心,讓我對人生有了很初期的嚮往。也許是因爲顧言,也許是因爲別的,所以我很努力的學習,希望我的成績可以考入明荒中學。
小升初的考試如期到來,在那個特別的日子裡,顧言並不知道我的存在,他依舊戰鬥在他的操場啊,依舊在下午五點半打球。我並沒有再去看顧言,因爲,我只有靠自己考入那個學校,我才能和顧言平起平坐。我並不是因爲黃金,而是因爲顧言。連我的父母也疑惑,我怎麼會如此懂事,但他們並不知道顧言的存在,我也不敢提,甚至都不敢把一切寫在日記上,只能把它記錄在我的腦海裡。如果幸運,將不會被時間淡忘。
成績是七月份纔下來的,終於,我以全校前十名的成績考入明荒中學,報道的時候,顧言是升旗手,負責迎接新生。我彷彿看見顧言,他的眼睛裡有亮亮的火光,但明荒中學美女如雲,我雖然也算漂亮,但我並不知道,我該如何和顧言表達我對他的情感,只能說是情感,連愛情也不算。只是一種好感,在我心中已經很久了,特別在經歷了那場考試以後,我的心裡對顧言的感覺就更加的堅定了。我不相信會有誰能動搖我對顧言的感覺,除了顧言他自己以外。
但我與顧言的花火是美麗的!我們有着美麗的開始,燦爛的經過,但結局卻是悲傷的。它消失了,在燃燒完所有的美麗,消失了!彷彿一切都因不完美而完美。因爲花火不完美,所以沒有人責怪它,他們的愛彷彿如同花火,雖然不完美,依然有這美利達火花!我經歷過也目睹過這一幕又一幕的悲歡離合,它深深的震撼了我的心。
花季美好的年齡,這個季節,是多麼的美好,每每回憶起那些過去的故事總能讓我再想起那些時候纔有的東西。例如顧言,雖然熟悉也並不熟悉,但也是我的初戀。初戀,很美好的回憶。另一個故事,會不會是另一種開始。當回想起過去,當我再遇見顧言,我真的不相信,我竟然愛了他那麼久,或者喜歡了他那麼久。久到我還記得千禧年的鐘聲,那夜敲打了很多很多次,我們都在找尋記憶,在千喜年,一切都挺懵懂。卻不知道什麼纔是對的。
對於我和顧言的故事,又有多少人真正知道呢?也許顧言真的在我心裡,他只在我的心裡,從一開始到後來,所有的事情只有我自己知道。哪怕後來再次相見,顧言也許早已經忘記我,也許顧言已經結婚生子,但他並不知道,他其實已經在我心中,住了很多年。當我把心中那個房子,刻意的騰空的時候,我的心中,很是悲涼。
我與顧言算是進了同一所中學,每天上學放學同路。但我從來沒有對它說過什麼,我見了你連招呼也不打一個,你也如此,見了我就和老鼠見了貓一樣!我知道,有件事情是我每天必須做的,大概在每天晚上五點三十分,都會有一個女孩站在2樓的陽臺上看一個男孩打球,那個女孩就是我,而男孩是顧言。
兩個人最平靜,最快樂的時候應該是在這個時間,顧言的快樂是指你的運動,而我的快樂,也許是偷看的快樂!我把自己掩藏的很好,其實不用掩藏,百葉窗裡除了我以外根本就看不到別人。但我仍然害怕,害怕被他看穿!我害怕我的粗心大意破壞了這種習慣,而這種習慣更是風雨無阻,顧言風雨無阻的打球,我也風雨無阻的看球!噼裡啪啦的聲音,此刻我仍然懷念,但那只是過去,提到顧言並不是因爲我新裡還有他,只是因爲,我不想忘記這個曾經住在我心裡面的人,因爲他確實住了太久太久。久到,我曾經很久都不敢承認,我的心裡有過他。
又是新的一天,陽光從百葉窗的縫隙中照射進來,我試圖尋找或是忘卻每天出現在腦海中的那雙眼睛,但卻總是想不其是誰的,而我又在哪裡見過,只能一遍一遍的尋找,可是沒有結果,我給自然做了個順水推舟。讓它按已經安排好的軌跡發展,而我每天做的事情,就是遵守習慣。
我在每天固定的時間去參加我的習慣,你每天也準時到操場,我有時想,是否該約顧言。可我猶豫了,我什麼也沒做過,我知道,顧言的窗戶和我的窗戶是對這的,中間用操場場隔開,就像大學宿舍一樣,有時候我會在跳舞的時候或者學習累的時候,看着你的窗戶!那是一種凝視,一種不一樣的感覺!我依舊跳舞,依舊那樣的快樂的跳舞,只是我張大了,父親不再在我的身邊檢查我的作業了。我終於有了獨立的時間好好的觀察他打球的樣子。這樣的自由,我等待了太久。
後來不知道爲什麼,父親去了一個很遠的地方,那是我剛剛到了明荒中學以後,母親也跟父親一起去了,家裡就剩下我一個人。他怕我寂寞買了一隻叫KK的狗陪伴我,此時的我已經學會一個人生活,和我的小時候有很大的關係,從小就是這樣。我已經比別的孩子成熟了許多。父母走了以後KK很喜歡陪我跳舞,而我只有看完你打球以後纔會安心的練舞,我習慣已經成爲一種固定的模式。
我一直遵守和顧言的習慣,並不多說什麼,也從來不曾打聽顧言的消息,顧言就算見到我,也當我是空氣。我彷彿上輩子欠了他一般,我很是憎恨顧言的無情,同樣也對我對他的心軟感覺的厭惡。但有種感情卻在折磨着我,讓我無法控制自己的情感。那兩個字變與顧言有關,我與顧言就這樣的沉默着。
我一直默默地守侯着顧言,我希望天荒地老,到海水乾涸纔會消失。這是我那年的誓言,已經飄散在風中的誓言,但我仍然記得那個午後,我許下承諾是真誠的樣子。我的樣子也許感動了天地,所以發生了後來的事情。但唯一確定的就是顧言已經佔據了我生活的四分之三。我對他的感情又加深了。
也許是當時的我太過單純,我並不知道,愛情其實並不是喜歡或者不喜歡就可以的了。我甚至都不知道我與顧言之間的事情是否叫**情,總記得顧言的笑,顧言打球的樣子,顧言有時候買東西的樣子。他的眼睛,我真的很喜歡,也很懷念,若不是對他眼睛的懷念,也許現在的我,早已經忘記那個叫顧言的男生了.
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