228章 漸變 8 極品紅顏 青豆
228章漸變8
我回到座位上,等着盒飯送過來,肚子裡竟然空空的,明生還沒有回來,也沒有任何的消息,我靜靜的等待着,然後,看着一個穿着皺巴巴的制服的男人,搬着一個很大很大的箱子,慢慢的進了教室。
盒子裡是班裡同學的盒飯,可是,今天中午,教室裡一個人也沒有,大家難道對午飯都沒有興趣了嗎?突然都不餓了嗎?怎麼會變成這個樣子呢?我搖頭,然後隨便拿了兩盒,放在我和明生的座位上。
男人放下那個大箱子就走了,並沒有看清楚那個男人的樣子,也不知道那個樣子是不是恐怖或者是帥氣,只是覺得這個男人,很讓人覺得不舒服,僅僅是這個樣子罷了。然後,從自己的座位上,起身,朝着講臺走去。
回來的時候,意外的碰到了顧言的座位,手指上的感覺忽然的冰涼,很涼,很涼的感覺,卻是殘存着一定的溫度,冰冷中的溫暖。我觸碰着這樣冰涼的物體,卻在貪戀着那一份溫暖,並不可信的溫暖。
並不希望這份溫暖很快的流失掉,只是希望這個溫度可以繼續殘餘下來,這些都只是我的幻想吧,所以,一切真實的又不真實。讓人不敢去相信那些事情,不敢相信這個東西是真的有溫暖存在着的。
顧言,我反覆在心中喊着這個人的名字,看着那個人在我的心中隱隱作痛,卻也只是看着,連呼喊的勇氣也沒有。我真的很想吶喊出他的名字,他的姓氏,他和我有關的一切,那些埋藏在身體裡的情感。
可是,不能,感情要被自己壓抑着,要被那些東西看着,卻發現,那些事情,最終還是會停留在某一個時間裡,最終還是讓人感覺到空虛無奈,不能顧及所有的事情,不能將所有的事情都變化了。
我開始關心自己並將自己的感情壓抑起來,那種感覺,讓人不知道用什麼東西去形容那種感覺,而且讓人感覺到一種不安,這種感覺讓人不知道還能說什麼,那種感覺,那種讓人感覺到奇怪的感覺,不知道這些事情將會變成什麼。
我看着眼前的這些,將這些東西都變成一個非常讓人想念的感覺,肌膚觸碰在某一個物體上,那個是顧言曾經觸碰過的東西,那個東西上面彷彿還有他的體溫,我能感覺到他的體溫,還有他殘餘的一些東西。
我並不知道那些東西是個什麼樣的東西,我開始幻想這種感覺,開始將那些感覺變成一種寂寞的感覺,我開始幻想和顧言能有些什麼,只是不知道這個男人還在做些什麼,他的心裡有沒有我,我真的開始幻想這些事情,那些和自己沒有關係的事情。
然後,這個男人的一舉一動,映射在我的腦海中,那種感覺讓人不知道還能說什麼好了,那些事情,那些本來就成爲秘密的事情,我開始將所有的事情都變成另外的一種事情。這些事情,這些和我沒有關係的事情,本來就沒有關係的人,那些和我沒有關係的事情。
然後再某一個時間裡,我都是感覺到一種無奈,這種無奈讓人感覺到一種悲涼,可以看見這個人,可是這個人不屬於我,也不知道我和這個人之間有什麼關係,或者說,我和這個人即將發生什麼。
在我看來,這些事情,還是充滿了一定的疑惑,一定的感覺,那些感覺讓人開始胡亂的猜測一些事情,這些事情這些讓人感覺到開心的事情,我並不知道這些事情,也不知道這些事情會不會變成一種假設,那些假設會有一個比較確定的事情。
我開始將那些感覺都變化了,只是,並不是很確定的感覺,也不知道這些事情是不是真的可以將所有的事情都變化了,那些讓人感覺到無奈的事情,那些感覺,那些並不確定的感覺,並不知道這些事情是不是真的讓人感覺無奈。
一個看得見的人,卻是觸摸不到的戀人,總感覺這樣飄零的感覺,會在某一個時間,讓人感覺到無奈,只是這些無奈中,總是感覺到一定的聲音,那些聲音還是那個樣子,讓人不能確定的感覺,只是這些感覺之中,我總是在思考着一些事情,只是這些事情總是讓人感覺一些困惑罷了。
我開始幻想那樣的感覺,那些和我本來就有關係的感覺,只是這些感覺,這些無奈之中的事情,總是在懷念着一些事情,一些讓人感覺到無奈或者極端痛苦的事情。我不知道這些事情還是那些感覺之中,總還是會有一些事情讓人感覺到無奈的事情,我開始想念那些事情,想念屬於自己的感覺,只是並不知道自己還可以給這些東西一個什麼樣的答案。
腦海中的紊亂,並不是原來的樣子,也不知道這樣的感覺是不是一個真實的,或者說,那些是事情很正常,只是我自己想不開罷了。
我開始想念那些事情,那些讓人感覺到糾結的事情,只是,我的內心中,一片荒蕪,一片無聲,是不是寂寞在飄零,還是我的內心,已經無法將所有的事情都遺忘了。
那些事情,那些控制我內心的事情,或者說,眼前的我,和一個並不能觸到的戀人,那樣的感覺纔是真實的。
我開始懷念一些事情,那些所謂的快樂,或者說,那些讓人感覺到糾結的事情,只是這些事情讓人感覺到無奈,我開始胡亂的思考一些事情。
可能我的內心也不能給予自己一個比較好的答案吧,那些感覺,那些讓人感覺到無奈的事情,只是,慢慢的,總會找到一個比較明確的答案,或者說,在那些事情裡面,總還是會有一些並不能確定的事情。
我的心情,一直很凌亂,那些事情,那些感覺,那些讓人纏綿的惻隱之心。對於顧言的感覺,被一點一點的放大,漸漸的找不到了方向。
我開始懷疑,這是不是真正的自己,是不是真正的自己纔有這樣的感覺。那些感覺,那些讓人混亂的思緒。
證明,現在的我,已經變成另外的一個樣子,只是這個時候的我,已經變成了很多時候,很多和別人一樣的想法。
顧言雖然什麼也不能給我,但我知道,我對他的感覺,並不是一句話就能說清楚的。我喜歡顧言,我喜歡與他在一起的感覺。
也許,我一輩子都不能和顧言在一起,但我知道,我的內心還是喜歡這個男子的,並將他作爲愛情的信仰。
當愛情變成一種信仰,我不知道這個男人是不是真的那麼偉大,可以偉大到這種程度,這種讓人無暇思考的地步。
我開始懷疑,懷疑那些事情,但我知道,我並不能把所有的事情都變成一個或者很多個的感覺,那些事情,那些幻滅了的事情。
開始練習着這種或者那種的感覺,開始將所有的事情都變成一種無奈,那些無奈中,我總是看見了那些事情。
我開始懷疑那些事情,我總是感覺那些事情都不是我的,我開始懷疑自己,開始讓自己變成一種樣子,一種讓自己困惑的感覺。
我並不知道這種感覺是不是真實的,還是我本身就存在着很多的無奈,也許,人都是這個樣子吧,有太多事情,都不是我們自己能夠主宰的。
然而,還是不能將所有的事情都變成一個可能,也不能將所有的事情都是一種開始,那種開始,那些讓人感覺到困惑的事情。
我開始懷疑自己,開始將所有的事情都變化了,只是,不知道現在的自己還能做什麼,還能爲這個男人做什麼。
空蕩蕩的教室裡,已經變成了一個樣子,已經變成了一個讓人感覺到絕望的地方,感情在這個地方蔓延着。
我並不知道那些感情,並不知道那些感情是不是真的可以在一時間蔓延下去,還是那些事情都變成一種無奈。
我開始幻想那些事情,開始幻想自己的一切都變成一個現實了,只是,這些事情,這些感覺,這些無奈的事情,還是會在這個時候。
我開始幻想着,幻想着那些本來並沒有關係的事情,只是現在的自己,已經不能確定了,還是無所謂吧。
無奈的自己,無奈的開始,無奈的結果,然後在某一個時間裡面,還是讓人不能遐想的空間裡,讓人感覺到一種無奈。
那些感覺,那些讓人感覺無奈的心情,是不是別人真的可以明白,還是那些事情都真的有個結果。我開始懷念這些事情,開始讓人感覺到無奈,也許,這些事情,也許那些和我沒有關係的事情,本不該繼續糾結。
或許,在這些事情以後,我們還是能找到那麼多的回憶,回憶是和顧言有關的,也是和自己有關的事情。只是現在的自己,現在的我,已經不知道還能說什麼了。
這個時候的我,這個時候的自己。
顧言,他也只是一個男人,但也是我心中最放不下的心結,那種感覺是一種類似於絕望的感覺,只是,自己並不知道這樣的感覺是不是真實的,也不知道這些事情是不是真的可以繼續推斷下去。
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